Скачать Анекдоты Про Вовочку
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Скачать Анекдоты Про Вовочку
₽ Яндекс.Директ Русская стратегия 2020 triumph.totalbattle.com 18+ Скрыть объявление Приготовь 8 порций на 4 дня: 2400 ₽ chefathome.ru Продавец: Chef at Home. Адрес: Россия, Москва, Рябиновая, 26. ОГРН: 1197746733843 Скрыть объявление
Учитель спрашивает Вовочку: – Из чего сделан твой пиджак? – Из сукна. – Верно, а сукно из чего делают? – Из шерсти. – Молодец! – А шерсть кто нам даёт? – Овцы… – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет: – Он уснул? – Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. – Что это с тобой случилось? – спрашивает его мама. – Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайся, кто звонит?” – Ну и что? – Сегодня один догадался!
Вовочка приходит домой из школы. – Тебя сегодня вызывали? – спрашивает папа. – Вызывали. – Ну и как? – Завтра тебя вызовут.
Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка. – Не плачь! – Утешила его младшая сестрёнка. – Давай я её обратно забью. Анекдоты про Вовочку В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа: – Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз! – Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно! – Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает: – Где был? – Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке: – Вовочка у тебя был? – Да он до сих пор здесь.
– Вовочка, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда уже лёг спать? – Меньше знаешь – крепче спишь!
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит: – Мама, смотри! Курица расцвела!
Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовочка, ты думаешь идти домой? – Думаю, папа! – кричит в ответ сын. – Ну и что? – Папа, дай мне подумать ещё часик!
Вовочка предлагает дедушке: – Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну – со своей.
Идет Вовочка с папой мимо школы. – Сынок, ты в этой школе учишься? – Да. – 20 лет назад я тоже здесь учился. – Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды. – Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. – Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. …. – Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!”
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. – Не смог найти наименьшее общее кратное. – Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
– Вовочка, как называется специалист по дождям? – Метеоуролог!
Урок английского. На задней парте устроился мужик – проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка из анекдота. Учительница поколебалась, но делать нечего – вызвала. Вовочка: – Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: – Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: – Не знаешь английского – нечего подсказывать!
– Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? – спрашивает учительница. – Я знаю! – вскакивает Вовочка. – Из джунглей. – Почему ты так считаешь? – А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: “Опять эти обезьяны отключили электричество!”
В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку. – В чем дело, Вовочка? – А разве слово “арка” мужского рода?
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: – Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): – А я думаю… Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: – Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): – А я думаю… Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: – Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): – А я думаю… – Ну говори, черт с тобой. – А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: – На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! – Это с какой-такой стати? – А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…”
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: – Что надо сказать? – Не знаю! – Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? – Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Скачать анекдоты про Вовочку
Анекдоты Про Вовочку слушать и скачать на LightAudio
Сборник - Анекдоты про Вовочку читать онлайн и скачать ...
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку (Автор неизвестен -- Анекдоты ) fb2, epub...
Как Убрать Живот 10
Анекдоты Про Класс
Похудение 11 Лет
Резкое Похудение Онкология
Как Настроить Подсознание На Похудение