Скачать Анекдот Про Секс
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Учёба по экономической безопасности Учёба по экономической безопасности Дистанционно! Переподготовка по экономической безопасности за 3 мес. 15 000 руб. Дистанционно! Переподготовка по экономической безопасности за 3 мес. 15 000 руб. Дистанционно! Переподготовка по экономической безопасности за 3 мес. 15 000 руб. Об АНО ПС О курсе Подарок на 10 000 руб. Осталось 3 льготных места Об АНО ПС О курсе Подарок на 10 000 руб. Осталось 3 льготных места Об АНО ПС О курсе Подарок на 10 000 руб. Осталось 3 льготных места Больше на эконом-безопасность.профессиональный-стандарт.рф ₽ Яндекс.Директ ; Скрыть объявление
Одесские анекдоты — анекдоты - 18 02:03
Трахнтонберг — Анекдоты (18) 02:40
18.Анекдоты — О новых русских(часть 2) 23:00
Старше 18 не слушать — Анекдот 01:40
Красная Плесень — Анекдот про Вовочку (+18) 00:15
Анекдоты - исп. Александр Петренко — Об интимном (часть 1) +18 23:28
Роман Трахтенберг — Сборник лучших анекдотов, Часть 18 00:36
Анекдоты - исп. Александр Петренко — Об интимном (часть 2)+18 22:33
Анекдоты +18 — Медведь-неудачник и заяц-удалец. 01:47
Артем Котовский — Анекдоты на арбате (18) 08:49
Артем Котовский — Анекдоты на арбате (18) 13:30
уличные матерные анекдоты (+18) — Untitled 31:11
2016-02-09_18-56_Маяк: Картаев+Махарадзе — Анекдоты 02:22
Неизвестен — 500 Лучших анекдотов ч.18 04:42
Артем Котовский — Анекдоты на Арбате (18) 08:21
анекдоты.матерные,но ржачные (+18) — Untitled 13:11
Артем Котовский — Анекдоты на Арбате (18) 09:27
Скверный Анекдот — Etude No 18 B-dur 02:26
ТАНЯ ЛЕНИНА — ПЕРЕКИСЬ АНЕКДОТА 18 00:37
18 набор ДГ — Анекдоты в светском стиле 02:42
18 — Исповедь горячего сердца. В анекдотах 31:38
Артем Котовский — Анекдоты на арбате (18) 09:42
Подпишись на анекдоты! (18+) — Анекдот 18 00:21
FUNNY STORIES — Анекдоты часть 18 05:14
Фёдор Достоевский - Скверный анекдот — Глава 18 02:56
Роман Транхтанберг — Анекдоты (18) 02:55
Артем Котовский — Анекдоты на арбате 14:01
Роман - Мурманск — Анекдот "ЗИЛ 130" (18.04.2017) 03:13
2016-02-04_18-56_Маяк Картаев+Махарадзе — анекдоты ('А он не молился!') 02:22
Группой крупнейших российских правообладателей авторских и смежных прав, а именно: ООО «НЦА», ООО «ЛенГрад», ООО «Креатив Медиа», ООО «Новый мир», ООО «Медиалайн», ООО «Диджитал Прожект» и другими, в рамках заключенных с ООО «АдвМьюзик» лицензионных соглашений, вэб-сайту https://hotplayer.ru предоставлены разрешения на использование музыкального контента, принадлежащего данным Правообладателям, способом доведения до всеобщего сведения в цифровой форме через Интернет.
Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм.
По вопросам взаимодействия с Правообладателями просьба обращаться по e-mail: support@advmusic.com
Домой Анекдоты Анекдоты для взрослых (18+) Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Write CSS OR LESS and hit save. CTRL + SPACE for auto-complete.
Сегодня для вас новая порция смешных и пошлых анекдотов для взрослых с огоньком. Мы решили распределить анекдоты по степени их пошлости и в самом конце страницы вас ждут самые непристойные анекдоты для взрослых. ))
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешу? — Ну… . еще самогону выпьем.
Вопpос к аpмянскому pадио: — Женятся ли онанисты? Ответ: — Да. Hа дояpках!
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, охренели?!
Шеф захотел секса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Муж молодой жене: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему?! — Нууууу… Я не очень хорошо умею.. — Фуясе! А к следующему разу где научишься?!
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему? — Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. — И куда вы ранены, молодой человек? — В член… — Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?». — Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. — А куда ж вы ранены? — В низ живота, Ваше Величество. — Хорошо, что не в член, — испугалась королева.
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему: — Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал мужик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!… — Все сделаю как скажешь! — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море… Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал таки наконец. — Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка. — Отмени последнее мое желание! — требует мужик. — Почему? — Отмени и все! — Ну почему???! — Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного… — Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Все анекдоты про интим » Читать
Анекдоты +18 скачать mp3 бесплатно и слушать онлайн на Хотплеере
Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Неприличные анекдоты для взрослых
Анекдоты - Эротические, страница №1
Скачать Секс Відео На Телефон
Синяки На Ногах После Секса
Напилась И Захотела Секса
Скачать Анекдот Про Секс
