Сисястая американская баба с попкорном на фотосессии

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Сисястая американская баба с попкорном на фотосессии
За несколько лет изучения военных архивов Никитой Сергеевичем и по результатам просмотра данного кина выявилось и стало ясно, что: 

Сталин был жирный, ленивый любитель музыки и жратвы, тренировавший волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем. Вместо совещаний с подчинёнными диктатор устраивал вечера воспоминаний, где толкал философские речуги ласковым шепелявым голосом. Даже министры и генералы при нём дрожали и перешёптывались, как трусливая школота при директоре;
Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо расстреливали их из пулемета Максим ; при этом свято сохраняя жизни уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими самолетами. Тюрьмы, естественно, размещались возле границы, чтобы в случае нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало [1] ;
Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти, как у Шреддера из «Черепашек-ниндзя»;
Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей;
Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и, будучи «детьми врагов народа», умудрялись становиться пионервожатыми;
Советские люди во время Великой Отечественной войны метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с самолета фашистов (асы люфтваффе, хуле там);
Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами;
Православные священники добровольно-принудительно крестили не подготовленных к этому духовно людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то, что это самый тяжкий грех;
Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда, дохла куча другого народа, но это фигня, главное, при этом дохли блатные дамы с собачками, и еретические бюсты Сталина летали по несколько километров аки артснаряды;
Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ ;
Взрывали мосты с людьми, «патамушта насяльника махнула красная флажока»;
Кровавая Гебня использовала отпечатанные на принтере бланки допроса, набранные шрифтом Arial;
Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому что они «прогневили боженьку»;
Все поганые нехристи должны были подохнуть;
Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами, с осени 41 года. Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины времени;
Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, вдобавок они нарушали устав и оскорбляли других офицеров в присутствии подчинённых. Правда, когда они дохли целыми батальонами, «русская душа» распахивалась и пускала слезу вроде «загубили мальчишек»;
В красной армии считалось дурным тоном следовать субординации. Капитан кремлевских курсантов, прибыв на фронт, пытался развести там низкопоклонничество перед « золотыми эполетами », перечеркивая все достижения февральской революции, но местный старлей объяснил кэпу его огромную неправоту, и тот, будучи сознательным коммунистом, быстро исправился;
Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем без конца по кругу распевали две фразы «бесмела рахман рахим» и «аллах акбар», но, как и неверные, они все принимали ислам ;
У любой «вшивой интеллигенции ростом 183» иногда можно было выменять лопату на винтовку по курсу один к одному, главное было повторять, как заклинание фразу: «Зачем она тебе? Ты все равно подохнешь, скотина». Как показывает практика, вероятность получить в морду после такой фразы была равна нулю;
Отказывались жрать шоколадку с портретом Гитлера, после чего пытались зарезать танк штыком, но, как будет видно дальше, это очень наивно, ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются только лопатами ;
Не отличали немецкие танки от советских [2] ;
Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить. Хотя, скорее всего, панцеры подбивались дореволюционными церковными канделябрами; ага, теми самыми, которые выдерживают прямое попадание авиабомбы;
Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными артиллерийскими орудиями [3] , видимо, стыренными каким-то образом с помощью машины времени из будущего. Однако стоит отдать должное, чтобы как-то скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне, выставляли эти пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно во главе с командиром;
Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем Сергей Бубка с шестом;
Раненые солдаты перед смертью не стонали, как раненые, а ныли, как капризные дети, которым не дали конфетку;
Советские люди при помощи бревна без особой сложности поднимали танки;
Ну и, конечно же, медсестры из милосердия добивали собственных раненых танкистов голыми сиськами.



В первый день наступления как на приоритетные цели нападали на концлагеря, неведомым образом размещенные в приграничной полосе. Ну еще бы — там ведь Михалков сидит;
Шли в атаку на танках с парусами (для экономии керосина ТС-1);
Метко срали с самолета на баржи на скорости 350 километров в час (ибо стрелять в безоружных гражданских людей немцам было строжайше запрещено). Но, опять же, как уже было выше сказано, легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами;
Мочили ударом в лоб колесом самолета капитанов барж, при этом умудряясь не врезаться в рубку и мачты, которые выше;
Жутко боялись нарушить Женевскую конвенцию, а когда ненароком нарушали, тут же мочили сразу толпы народу, чтобы никто не проболтался;
Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из пулемета добить всех советских до одного. Потому что, внимание: иначе будут свидетели, которые пожалуются в Красный Крест . И тогда вермахту точно пиздец!;
В целом фашисты были цивильными и мочили советских только потому, что те «сами были виноваты» — сопротивляться было нельзя, кроме как сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами;
«За просто так» убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец, правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов. Надо сказать, что для страховки амбар усиленно поливался соляркой, а уж только потом поджигался огнеметом — чтоб уж точно загорелся;
Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом, в сараях иногда удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах;
В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась шоколадка с портретом Гитлера. При этом при виде радостно орущего советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот из люка и поделиться с ним шоколадкой;
Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались лопатами, которыми был вооружен штрафбат, а вы говорите здание в Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом/В GTA-SA машина загорается, если по ней лупить самотыком;
Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой ;
Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара;
Убегая от бомбы, немцы прыгали не хуже наших — примерно как в «Американском ниндзе» и фильмах про Шаолинь;
Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за спиной, чтобы не пришлось ловить в третий ;


C выходом второй серии зрители продолжили узнавать удивительные вещи: 

Все генералы постоянно бухают и поют песни.
Если бы не приказы вышеописанных генералов, составленные опять-таки по пьяному делу, то Вторая мировая была бы как и Первая — затяжной окопной войной и продлилась бы лет 20 как минимум. Пока солдаты не пожрали бы в своих окопах все продукты в стране.
Для захвата любой цитадели достаточно пары десятков черенков от лопат , впрочем можно обойтись и без них.
Все фашисты на самом деле добрые интеллигентные люди и ни в кого не стреляют, берегут свою офицерскую честь, слушают классическую музыку. Правда, есть некоторые несознательные летчики…
Можно пробежаться по минному полю, и тебе ничего не будет, даже если разок наступить на мину.
В 43-ем у Котова всё ещё стоял, несмотря ни на что.
Пауки — это насекомые, а не паукообразные.
Если прострелить ногу толстому уебану при исполнении, то всем будет похуй.
Пилоты юнкерсов походя расстреливали движущиеся цели, но не могли попасть по стоящим. Парадокс мастерства.


Однажды Никита Сергеевич Михалков зашёл в церковь и потерялся там среди икон
Никита Михалков ( Мигалков ) — харизматичный хитробес, обладающий паразительной ( sic ) способностью хорошо устраиваться при любой власти. Российско-советский немного актёр (сам себя игрец), немного режиссёр (сам себя снимец, хотя ранее его «репертуар» не был настолько ограничен), в телевизоре великий борец с оскотиниванием. Умелый освоитель бюджетных денег , выделенных на культуру (см. также Церетели ), подноситель олимпийского флага на церемонии в Сочи, мастер удара с ноги, лизатель жоп в ожидании утопического монархизма и просто хороший человек .

По уровню ЧСВ с ним может посоперничать только Безруков — ещё бы, тот уже сыграл Б-га, а у Михалкова на счету только Александр III.

— Знаете, мне говорят, что я излишне старомоден...
— Да? И кто?
— Ну, мои крепостные...
Б-жьей милостью « усцатый шмель на душыстый хмель », он же « Баринъ », он же Никита «Один-процент», он же «Предводитель дворянства», он же Мигалков, он же Михалков-Японский, он же «Наш усатый режиссер», он же «потомственный говнюк», он же «мудак усатый», он же Усогон, Лысогон , он же Их божественное величество император всея голактеко Никита Первый, Последний и Единственный, он же Никита Бесогон , он же Ногос Ебатикин , он же «Икона», Никита Самогон и прочая, и прочая, и прочая.

Смотри, как талантлив, собака! Всё наврал, а как интересно!
Мы с Михалковым не раз квасили, он отличный мужик, веселый. И режиссер, по-моему, он хороший, талантливый. А кризисы ведь у всех случаются.
В своём нелёгком полуголодном детстве приучался к труду, о чём с гордостью рассказывает:

Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено — я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю — что ж ты, дрянь неумытая, делаешь.
А в юности был жадным мальчиком . Рассказывает Георгий Данелия:

Начали снимать. Через неделю ассистент по акте­рам Лика Ароновна сообщает:
— Михалков отказывается сниматься.
— ?
— Требует 25 рублей в день.
Актерские ставки были такие: 8 р. — начинающий, 16 — уже с опытом, 25 — молодая звезда и 40—50 суперзвёзды. Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино.
— А где он сам, Никита?
— Здесь, — сказала Лика. — По коридору гуляет.
— Зови.
— Георгий Николаевич, — сказал Никита, — я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо.
— Кого ты имеешь в виду?
— К примеру, Лёша Локтев, Галя Польских.
— Лёша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока ещё вообще не актер. Школьник . А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что — помалкивай.
— Или 25, или я сниматься отказываюсь!
— Ну, как знаешь… — я отвернулся от Ники­ты. — Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, — если другой, чем у Никиты, сегодня же купи­те туфли. Завтра начнем снимать.
— Хорошо.
— Кого? — занервничал Никита.
— Никита, какая тебе разница — кого. Ты же уже у нас не снимаешься!
— Но вы меня пять дней снимали. Вам все придет­ся переснимать!
— Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать…
— И что, меня вы больше не снимаете?!
— Нет.
И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знав­шей бритвы щеке впоследствии известного режиссера:
— Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!.. Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас вы­хода нет!
Как видно из цитаты, уже в детстве владел скиллом «заложи брата». Заметим, что это единственный раз, когда Данелия в своей книге вспомнил кого-либо в неприглядной ситуации. Что как бы намекает.

За вредный характер Никиту пороли - но это, очевидно, не помогло:

Если говорить про мою жизнь, то да, меня пороли. И довольно больно и обидно...
А ещё Никита Сергеевич через дружественные СМИ ненавязчиво говорит про то, как героицки отдавал долг Родине: где-то на Камчатке, в рядах доблестного Тихоокеанского флота, рядовым матросом на подводном атомном ракетном крейсере «Михаил Кутузов». И всё бы ничего, только… плавсредство с таким названием в рядах ВМФ в то время реально числилось. Однако в составе не Тихоокеанского, а Черноморского флота. Причём, было не подводным, не атомным и не ракетным, а как раз наоборот.

С причинами, приведшими Никиту Сергеевича на путь отдачи долга родине (об упоминании коих предмет обсуждения предпочитает не говорить ), желающие могут ознакомиться у Веллера , рассказ называется « Романс о влюблённых ».

В своём новом фильме Михалков снимется в скромной роли Б-га .
Михалков и Путин.
Михалков: Вы знаааете, Владимир Владиииимирович… Я вот тут генерааала сыграл… А потом царяяяяя… Теперь хочу сыграть вааааас… Президееееента…
Путин: Ну, тогда. Никита Сергеевич. Вам придётся. Сбрить ваши знаменитые усы .
Михалков: Да нееееет, Владимир Владимирович… Это вааааам их отрастить придётся…
Прославился одной, но разносторонней ролью — Никиты Михалкова. ИЧХ , лучше всего играет себя там, где персонаж похож на своего исполнителя, то есть такая же скользкая сволочь, однако наибольшего успеха добился там, где не рыпался, а послушно торчал в кадре.

— Мы, Сергей Михалыч, попали впросак.
— Серёженька, а ты знаешь, что такое «просак»? Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием…
— У женщин.
— Вот, даже Владик знает.
ПРОСАК
муж., новг., твер. прядильня; крутило, канатный, веревочный стан, на котором сучат, спускают веревки.
| * Затруднительное положение, бедушка, где не знаешь, как быть. Он впросак попал, сидит впросаках. Просак (от сучить?), пространство от прядильного колеса до саней, где снуется и крутится бичевка, спускается вервь; если попадешь туда концом одежи, волосами, то скрутит, и не выдерешься; от этого поговорка.
Россия! Чуешь этот странный зуд?!
Три Михалкова по тебе ползут!
Сам будучи говном, Михалков, как ни странно, обычно снимал неговно. При Совке это были довольно стандартные (а иногда и не очень) для советского кино картины, не выходившие за рамки дозволенной девиации смысловой нагрузки по палате. Винрарным режиссёром его не назовёшь — тогда были Эйзенштейн, Гайдай , Рязанов и Тарковский, которым Михалков и в ассистенты не годится. Но и в УГ Никита Сергеевич не скатился, ибо тогда могли выпереть из союза кинематографистов. Бытует мнение, что только благодаря своему родителю, Сергею Михалкову, который внимательно следил за шаловливым непоседой. Старая школа — что уж тут поделаешь…

Желающие узнать полный список творений сабжа — смотрите педивикию , где список работ доходит до нескольких десятков.

У большинства фильмов Никиты Сергеича есть отличительная черта: из них прямо-таки выпирает угодная действующей власти пропаганда. Для примера смотрите фильм «Раба любви» 1976 года, если лень — то смотрим самый конец, где главная героиня толсто поливает говном белогвардейцев. В 90-х сабж резко поменял ориентацию и заявил, что «На самом деле все было не так» и это кровавая гэбня потребовала исказить авторский замысел. Теперь же он обрёл подлинную свободу творчества и пропагандирует то, что воистину любит, то есть опять-таки действующую власть.

Справедливости ради надо отметить, что барин таки когда-то таки снимал винрар, чего стоит только «Неоконченная пьеса для механического пианино»: на kinopoisk.ru все его девять фильмов с 1974 по 2007 год имеют рейтинг не ниже 7,8, что намекает на небольшое количество таланта, пипл хавает , а это тоже заслуга, хоть и невеликая. Его можно назвать отечественным аналогом Кевина Костнера , только более пафосным и более православным.

Но такая мещанская жизнь поциента неинтересна, а потому перечислим те его работы, что сняты после перестройки:

Но лучше всего готовность Михалкова заработать при любом удобном случае показал его документальный фильм «Отец» , снятый к 90-летию Сергея Михалкова — его отца и по совместительству писателя басен и сочинителя гимнов. Весь лулз в том, что данный фильм у Никитки получился больше похожим не на поздравление заботливым сыном отца с юбилеем, а на заранее подготовленный некролог, который кстати и был запущен в качестве такового после смерти поздравляемого на 97-м году жизни. Хотя, если вспомнить пословицу древних инков, что юбилей — это генеральная репетиция похорон, то вышло вполне неплохо , тем более, ну что можно пожелать человеку в 90 лет?

Они сосали царскую Россию, сосали СССР, теперь сосут Российскую Федерацию.
Мужик на барина сердился-сердился, а барин не знал нихуя.
Погоняло появилось после «Жестокого романса», в котором Михалков сыграл Михалкова-Паратова. Разница между Сергеем Сергеевичем и Никитой Сергеевичем только в том, что у Паратова бурлаки были наёмные, а у Михалкова режиссёры все крепостные. Сам же Никита недолюбливает полосатых жуков, что доказывает 35-я минута «Предстояния», где Великий пытается устроить анальную инквизицию собрату.

Образ получил развитие у Сорокина :

В злобном углу, где сидит местная земщина, подкопченная опричниками, крутится семейство балалаечников Мухалко. Шустрые это ребята, оборотистые, веселить и деньгу выжимать умеют. Говорят, когда-то в шутах кремлевских ходили, но потом их за что-то оттуда опендалили. Запевала у них по кличке Масляный Ус хорошо и поёт, и играет, и вприсядку ходит, но главное — у него всегда песни задушевные и глаза на мокром месте.
После фразы Шойгу, что фильмы Михалкова носят воспитательный характер, Никита Сергеевич попросил слово:

«Вот вы говорите — воспитание. Как-то иду я по Тверской, стоят девушки легкого поведения . Узнали меня. Одна из них попросила автограф. „Как тебя зовут?“ — спрашиваю. „Наташа“. Я пишу на блокнотном листочке: „ Милой Наташе…“ А она: „Спасибо, Никита Сергеевич, я на ваших фильмах воспитывалась!“ Вот такая история ».
Является отцом-производителем многочисленного племенного стада актёров породы «Михалков». Любимых — пиарит за казенные деньги. В частности, для раскрутки своей дочери Надежды отснял целый фильм: «Утомленные солнцем». А для раскрутки ее сисек, когда они подросли, снял второй — «Утомленные солнцем 2».

Михалковы — клан потомственных самогонщиков . Известны своей домашней настойкой « Кончаловка », которую они бодяжат на основе смородины и водки. Рецепт тут , а более кошерный рецепт можно посмотреть здесь. Именно «Кончаловкой» Никита Сергеевич потчевал Самого в 2005 г., когда этот Сам по-соседски решил заехать к своему придворному режиссеру, чтобы поздравить оного с юбилеем. При этом Путин, если верить официальным источникам , сам был за рулем, приехал в гости один , а уехал уже после полуночи.

В 90-е после выхода
Брюнетка с большими сиськами и татуировками любит развратный трах
Нежные и молодые девушки из России устроили парню групповой секс
Эротика спортивной Nikky Benz (22 фото)