Sie haben eine lange Paarbeziehung

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„Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.“ [Heinrich Heine] Genau dieser Zauber ist es, der jedes Mal geboren wird, wenn ein Paar zusammenfindet. Es entsteht etwas ganz Neues, das vorher noch nicht da war. Dieses Phänomen hat natürlich auch wieder Auswirkungen auf die beiden Menschen, die sich da gefunden haben. Sie werden verändert und davon beeinflusst. Man war vorher jemand, der man jetzt nicht mehr ist.
Die Entstehung einer Paarbeziehung ist damit gleichzeitig die Entstehung einer Welt. Wie ein Urknall begegnen sich zwei Universen, die jetzt plötzlich ein gemeinsames Ganzes ergeben sollen. Dieser Prozess ist sehr vielschichtig und komplex. Zwei Vergangenheiten, zwei Zukünfte, zwei Familien, zwei Freundeskreise, zwei Lebensanschauungen, zwei Persönlichkeiten mit ihren individuellen Erlebnissen, Erfahrungen und Traumata stehen nun vor der großen Herausforderung, etwas Gemeinsames zu schaffen. Ist das nicht eigentlich unmöglich?
Auch wenn die Zahl statistisch schwindet: Es gibt sie - die Langzeitpaare, die sich nicht nach 3 oder 4 Monaten trennen, weil es eben einfach nicht gepasst hat. Was machen diese Paare anders? Was ist ihr Geheimnis?
Das Geheimnis ist: Es gibt keines. Wenn eine Beziehung gelingen soll, müssen beide den Blick auf das Ich richten und nicht auf das Du. Der Filter - oder wie sie gemeinhin genannt wird die roséfarbene Brille - muss abgenommen werden. Den anderen so sehen, wie er gemeint ist. Viele Menschen gehen mit dem Anspruch in eine Partnerschaft, dass sich das Gegenüber schon den eigenen Vorstellungen anpassen wird. Ich werde glücklich, wenn Du….- Leider nicht. Denn der andere ist, wie er ist und soll auch so sein dürfen. Das bringt die unangenehme Erkenntnis mit sich, dass Sie selbst in der Verantwortung stehen, an sich zu arbeiten und zu akzeptieren, dass nicht mehr möglich ist. Der andere ist perfekt so, wie er ist. Das Gleiche gilt für Sie. Nehmen Sie einander an und versuchen Sie in diesem Kreis, der dadurch entsteht, ein glückliches, gemeinsames Leben zu führen.
Wenn der Wille da ist, der Weg aber irgendwie nicht sichtbar wird, kann Ihnen die Paarberatung helfen. Wir begleiten Sie dabei, die richtige Gesprächsform zu finden. Die Entscheidungen treffen Sie am Ende selbst.
Melden Sie sich gerne über unser Kontaktformular zu einem ersten Gesprächstermin an - zu zweit oder auch alleine.
Soweit unsere Ausführungen zu diesem Thema. Wenn Sie dieser Text inspiriert hat, freuen wir uns, wenn wir Ihnen weitergeholfen haben.
Wenn Sie unsere Hilfe im Sinne einer Begleitung bei der Lösung Ihrer Probleme benötigen, so können Sie gerne einen Termin für ein Abklärungsgespräch bei uns buchen.
Manchmal ergibt sich schon bei dem Abklärungsgespräch ein Aha-Effekt oder es entwickelt sich eine Perspektive für eine Lösung.
Wir würden uns freuen Sie in unserer Praxis begrüßen und Sie auf einem Stück Ihres Lebensweges begleiten zu können.
Wenn Sie meinen, dass wir Ihnen helfen können, dann
Wir stehen Ihnen gerne in allen Phasen Ihrer Paarbeziehung zur Seite.
Wir freuen uns auf Sie!
Ihr Beraterpaar Bernd und Doris Nickel - Hier unser Steckbrief
Zertifizierte systemische Paartherapeuten durch SI-HD, Arnold Retzer und Michael Mary
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Systemische Paartherapie/Paarberatung/Eheberatung und Systemische Sexualtherapie/Sexualberatung
Bernd und Doris Nickel
Zertifizierte systemische Paartherapeut(in)/Paarberater(in)
Mitglied in den Berufsverbänden DGSF und VFP
Bernd Nickel: Ausbildung systemischer Berater, Coach auf der katholischen Hochschule in Mainz (KH-MZ) . Diese Ausbildung ist anerkannt durch den Berufsverband DGSF.
systemische Paartherapie nach PD. Dr. med. Dipl.-Psych. A. Retzer (SI-HD) | systemische Sexualtherapie nach Prof. Dr. phil. Dipl.-Psych. U. Clement (IGST) und | Erlebte Beratung mit Paaren nach Michael Mary
Doris Nickel: systemische Paartherapie nach PD. Dr. med. Dipl.-Psych. A. Retzer (SI-HD) und | Erlebte Beratung mit Paaren nach Michael Mary

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Partnerschaft: Ob eine Beziehung lange hält, lässt sich vorhersagen

Kanadische Studie Partnerschaft: Wie lange hält eine Beziehung?

Getty Images/iStockphoto/nd3000
Manchmal ist die Trennung der einzig richtige Schritt, meint Beziehungs-Coach Annette Oschmann

Ob eine Partnerschaft lange hält, lässt sich nicht voraussagen, oder? Laut einer neuen Studie ist das Gegenteil der Fall. Bereits am Anfang zeigt sich, wer zusammenbleibt. Aber will man das überhaupt wissen?

FOCUS Online
Im Video: "Wer Geld hält, ist der Dumme": Experte warnt vor Entwertungs-Welle

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Kürzlich rief mich eine gute Freundin an, um mir zu sagen, dass ihr Freund sie nach einem halben Jahr Beziehung verlassen hatte. Während der anschließenden betroffenen Stille, meldete sich ein Gedanke in meinem Kopf, den ich bereits zu Beginn der Beziehung gehabt hatte: "Das hält nicht lange".
Sie war direkt verliebt, er noch zögerlich. Sie wollte ihn jeden Tag treffen, er bestand auf regelmäßige Zeit mit Freunden. Die Erwartungen an eine Partnerschaft waren komplett unterschiedlich. "Gegensätze ziehen sich an", hatte die Freundin damals gesagt, als ich meine Bedenken vorsichtig anbrachte.
Bevor sie schließlich schniefend auflegte, fiel nun sechs Monate später noch leise der Satz "Wenn ich das vorher gewusst hätte".
Aber ist es wirklich möglich, die Dauer einer so komplexen menschlichen Bindung wie einer Partnerschaft vorauszusagen? Eine Langzeitstudie von Forschern der Friedrich-Schiller-Universität Jena und der University of Alberta in Kanada hat genau das untersucht und ist zu dem Schluss gekommen: ja, das ist möglich.
Über einen Zeitraum von sieben Jahren wurden knapp 2000 Paare regelmäßig interviewt, 16 Prozent trennten sich im Laufe der Zeit. In den Interviews wurde gezielt nach Variablen gefragt, die die Forscher für ihre Prognosen zur Beziehungsdauer genutzt haben.
Zum Beispiel: Beziehungszufriedenheit, Anzahl der Konflikte, Wunsch nach Langfristigkeit der Beziehung und das Bedürfnis nach Nähe bzw. Unabhängigkeit.
"Wir haben herausgefunden: Paare, die sich trennen werden, sind bereits zu Beginn unzufriedener und haben mehr Konflikte. Diese Konflikte vermehren sich im Laufe der Zeit. Der Wunsch nach einer langfristigen Beziehung nimmt ab", sagt Dr. Christine Finn vom Institut für Psychologie der Friedrich- Schiller-Universität Jena.
Die Entwicklung einer Beziehung lässt sich psychologisch betrachtet mit unterschiedlichen Modellen beschreiben.
Theorie 1: alle Paare erleben zu Beginn der Beziehung eine Honeymoon-Phase, in der sie gleich zufrieden sind.
Eine Trennung lässt sich dann auf Probleme zurückführen, die während der Beziehung entstanden sind. Paare, die zusammenbleiben, haben es hingegen geschafft, die Zufriedenheit aus der Honeymoon-Phase langfristig zu etablieren.
Theorie 2: die beiden Partner starten bereits zu Beginn mit einem unterschiedlichen Glückslevel. Die ungleiche Ausgangssituation erhöht das Risiko des Scheiterns, weil die Unzufriedenheit immer weiterwächst.
Für Paartherapeut und Single-Coach Eric Hegmann zeigen die ersten gemeinsamen Monate eine Tendenz für den Verlauf der Beziehung. "Gewiss gibt es Paare, die mit schlechteren Chancen starten als andere, wo die Unterschiede so erheblich größer sind als die Zuneigung füreinander. Aber die meisten entdecken das in den ersten sechs Monaten der Verliebtheitsphase und entscheiden sich dann eben nicht für eine Fortsetzung der Kennenlernphase in eine Beziehung."
Die Forscher haben im Laufe der Studie festgestellt, dass die Entwicklung der Beziehung von den Paaren, die sich getrennt haben, eher durch eine Mischform der beiden gängigen Modelle beschreiben lässt.
"Wir haben das Modell Accumulating Distress genannt", sagt Finn. Das heißt: wenn sich ein Paar zu Beginn der Beziehung bereits oft streitet und die Partner unglücklich sind, dann konnten die Forscher daraus schließen, dass die Beziehung nicht lange halten wird.
Denn besser wird es nicht. Im Laufe der Beziehung gibt es immer häufiger Konflikte, man entfernt sich emotional vom Partner und schließlich ist die Trennung der letzte Ausweg.
Nun stellt sich eine tiefergehende Frage: Hätte es meine Freundin vor Herzschmerz bewahrt, zu wissen, ob die Beziehung lange halten wird? Oder zerstört das Wissen, dass eine Beziehung nicht langfristig sein wird, potentielle Partnerschaften?
"Der Wunsch, frühzeitig zu wissen, ob die Investition in die Beziehung und den Partner sich lohnen wird, ist verständlich", sagt Paartherapeut Hegmann. Trotzdem ist es in seinen Augen nicht förderlich, Liebe als eine Art Kosten-Nutzen-Rechnung zu betrachten.
Das würde nämlich dann bedeuten, dass ich nur jemanden daten möchte, wenn die Beziehung lange halten wird, und einer kurzfristigen Beziehung nicht die Chance gebe, mich durch die Erfahrungen persönlich zu prägen.
Auch Christine Finn sieht das kritisch. "Nur weil nicht alle mit der rosaroten Brille starten und zu Beginn alles perfekt ist, sondern man mit Problemen und Konflikten umgehen muss, ist so eine Partnerschaft ja keine verschwendete Zeit."
Der ungebrochene Erfolg von Online-Plattformen der Partnervermittlungen zeigt laut Finn, dass das Bedürfnis, eine Partnerschaft zu führen, stärker sei denn je. Besagten Dating-Portalen wird trotz fein kalibrierter Algorithmen, die den vermeintlich perfekten Partner aufzeigen sollen, dennoch Oberflächlichkeit nachgesagt.
Bei Tinder entscheidet der User beispielsweise durchschnittlich innerhalb von ein paar Sekunden anhand eines Bildes, ob er die Person durch einen Wisch nach rechts "matcht" oder durch einen Wisch nach links nie wiedersehen möchte.
Trotzdem können auch Online-Paare eine engere emotionale Bindung aufbauen. Laut einer Parship-Studie aus dem Jahr 2016 seien Online-Paare zu 96 Prozent bereit, sich ihre innersten Gefühle anzuvertrauen, während es bei Offline-Paaren nur 76 Prozent sein sollen.
Außerdem hätten nur zwei Prozent der Online-Paare angegeben, sich regelmäßig mit dem Partner zu streiten, während bei 27 Prozent der Offline-Paare regelmäßig die Fetzen flögen.
Laut Paartherapeut Hegmann verschenken viele Paare das Potential, aus Konflikten zu lernen und gemeinsam zu wachsen. "Mit professioneller Unterstützung würden sich viele Beziehungen durchaus retten lassen. Es wäre für viele sicher verblüffend zu erfahren, wie gut Paare auch mit großen Unterschieden eine glückliche Beziehung führen."
Trotzdem gebe es eine Situation, in der auch eine Paartherapie nicht mehr helfen kann. "Aus meiner Sicht sind nicht zu rettende Paare die, bei denen ein Partner bereits die Beziehung aufgekündigt hat und nicht mehr erreichbar ist", sagt Hegmann.
Neben den Erkenntnissen, welche Paare sich trennen werden, hat die Langzeitstudie aber auch gezeigt, welche Paare die größte Chance auf eine lange und glückliche Beziehung über die Honeymoon-Phase hinaus haben.
Es sind die Paare, die den Wunsch nach emotionaler Nähe teilen, aber auch das Bedürfnis, sich individuell zu entwickeln. "Auch wenn wir den Aspekt der Kommunikation nicht konkret erfasst haben, zeigt sich durch die Ergebnisse dennoch, dass es sehr wichtig ist, dem Partner eigene Bedürfnisse klar zu kommunizieren, um gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten", sagt Finn.
Wenn ich das nächste Mal mit meiner Freundin spreche, werde ich ihr also raten, die gescheiterte Beziehung eher als Lektion und nicht als Zeitverschwendung zu sehen und beim nächsten Mal lieber nach jemandem Ausschau zu halten, der genau so viel Nähe und Aufmerksamkeit braucht wie sie.
*Der Beitrag "Partnerschaft: Wie lange hält eine Beziehung?" wird veröffentlicht von Deutsche Welle . Kontakt zum Verantwortlichen hier .

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Freitag, 04.09.2020 | 09:45
|
helga fedtke-Hacker

Regnet es im Mai, ist der April vorbei. In diesem Sinne sind Beziehungen zu betrachten. Kommunikation ist hier alles.

Mittwoch, 02.09.2020 | 16:09
|
Axel Schulz

echter Blick in die Glaskugel.Echt schlaue Leute.Was habe ich da nur falsch gemacht,habe erst silberne Hochzeit gefeiert.Oder haben wir uns einfach nur lieb?Jedenfalls bräuchten wir nicht solche klugen Ratschläge.

Sonntag, 30.08.2020 | 18:01
|
Carmen-Verena Heidelmann

| 1 Antwort

Beides ist wichtig, sind seit 32 Jahren, beide in 2. Ehe
Bruder sieht zu, wie seine Freundin den Schwanz ihrer Freundin erbricht
Blonde Schlampe und ein BBC
Heißer Amateurdreier

Sie haben eine lange Paarbeziehung

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