Sexe amical entre filles

🛑 TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI 👈🏻👈🏻👈🏻

Sexe amical entre filles
Le film "17 Filles" de Muriel Coulin et Delphine Coulin (Jérôme Prébois)
Abonnez vous pour ajouter à vos favoris
Teufel SUPREME IN - Night Black - 59,99€
Objectif Prévention Inhibiteur de feu Objectif Prévention OPINHIBITEUR50 - 62,60€
Pour réagir, je me connecte Connexion
maisfranchementonsenfou a posté le 20 mars 2018 à 12h39
Pour réagir, je me connecte Connexion
NAHUATL a posté le 20 mars 2018 à 11h23
Pour réagir, je me connecte Connexion
PierrrrrePierrrrre a posté le 20 mars 2018 à 10h23
Pour réagir, je me connecte Connexion
yu_jin a posté le 20 mars 2018 à 09h49
Pour réagir, je me connecte Connexion
yu_jin a posté le 20 mars 2018 à 08h58
Pour réagir, je me connecte Connexion
L'Obs - Les marques ou contenus du site nouvelobs.com sont soumis à la protection de la propriété intellectuelle
Vous avez choisi de ne pas accepter le dépôt de cookies, notamment ceux de publicité personnalisée. Nous respectons votre choix. Le contenu de ce site est le fruit du travail des 135 journalistes de la rédaction de l'Obs, qui oeuvrent chaque jour pour vous apporter une information de qualité, fiable, et complète. Nos revenus proviennent de l'abonnement et de la publicité. Afin de nous permettre de poursuivre ce service, nous vous invitons à vous abonner . Merci
Web + tablette + mobile à partir de 1€
Elles se qualifient elles-mêmes de "salopes", de "sales chiennes" ou en riant de "pétasses". "Une vraie putain", disent-elles d'une autre n'appartenant pas à leur groupe.
Dans un article publié dans la revue "Terrains & travaux" , intitulé "S'insulter entre filles", la sociologue Isabelle Clair montre que ces mots à caractère sexuel, couramment utilisés par les adolescentes, ne sont pas anodins mais revêtent plusieurs fonctions.
La chargée de recherche au CNRS travaille depuis un peu plus de dix ans sur l'entrée dans la vie amoureuse et la sexualité des jeunes, sur trois terrains d'enquête différents (les cités d'habitat social, en milieu rural, et maintenant dans la bourgeoisie de l'ouest parisien).
Son article sur les insultes en découle : entre 2008 et 2011, elle a rencontré pour ce faire des jeunes filles entre 15 et 20 ans, issues des classes populaires, dans des villages du centre de la France.
Le décryptage de leur langage raconte les rapports et les hiérarchies entre filles de cet âge, le regard qu'on porte sur elles ou encore la difficile entrée dans l'âge adulte. Entretien.
Comment en êtes-vous venue à vous intéresser à ce sujet ?
Les insultes, les mots qui circulent énormément à ces âges-là, m'ont intéressée parce qu'elles révèlent ce contre quoi chacun doit se distinguer. Il y a la figure du "pédé" chez les garçons, avec la crainte d'être identifié comme un garçon qui n'est pas à la hauteur de son sexe ; et il y a la "pute" du côté des filles.
Les insultes entre adolescentes, ça semble anodin et ça a l’air de n’être que des mots, pourtant ça dit à mon avis quelque chose d'important dans ce que c'est de faire l'expérience, à cet âge-là, du passage de fille à femme et de ce qui se joue sur la suspicion de l’immoralité sexuelle, du manque de vertu. 
C'est troublant de voir que ces jeunes filles utilisent entre elles les mêmes mots qui par ailleurs sont utilisés pour les viser : elles peuvent entendre ces insultes dans la rue, au lycée, dans la bouche de garçons essentiellement, voire de leurs parents ("Ma mère me dit : 'Oui, tu t’habilles comme une pétasse, tu fais ta pétasse'").
Oui. C'est une façon de se réapproprier le langage de l'autre qui domine (le garçon, le parent).
Une conséquence de la domination, c’est se penser à travers les catégories du dominant. En substance, parce que je suis pensée comme une pute, je me pense moi-même ainsi.
Bourdieu disait "ils sont parlés plus qu’ils ne parlent". Il y a une sorte de ventriloquie : les dominés reprennent les catégories des personnes qui les dévalorisent pour parler d’elles-mêmes. C'est vrai, ça se manifeste, mais en même temps, les insultes, ce n'est pas que ça. Ce n’est pas que de l’intériorisation de violence.
Ce qui m’intéressait justement, c’était de décortiquer un même mot à l’aune de plusieurs significations... qui ne sont pas sans lien les unes des autres.
Vous distinguez dans votre article quatre significations aux insultes. D'abord celles qui visent d'autres femmes...
Les filles dont je parle dans mon article sont en lycée professionnel, elles sont formées à faire des boulots dans la grande distribution ou dans les services à la personne – deux secteurs d’emploi qui leur sont le plus accessibles. Ce sont des filles très fortement dominées socialement parce qu’elles appartiennent aux classes populaires et sont destinées à y rester.
Au lycée ou chez elles, on les rappelle toujours à l’ordre : elles sont régulièrement renvoyées au fait qu’elles sont vulgaires, qu’elles ne parlent pas comme il faut, qu’elles ne s’habillent pas comme il faut, qu’elles ne pensent pas comme il faut, qu’elles ne travaillent pas comme il faut… 
L’insulte sexiste à caractère sexuel est d’abord souvent utilisée sur d’autres scènes que celle du lycée, pour contester la domination d'autres femmes – notamment des enseignantes ou des patronnes, des femmes plus vieilles, socialement plus dotées, qui leur renvoient régulièrement l’image qu’elles ne font rien comme il faut.
C'est un premier usage, assez fort.
L’insulte, c’est la démesure, le rire, tout ce que ces femmes-là, considérées comme coincées, empêchent de faire. Dans les espaces de l'amitié, ces filles renvoient à ces femmes, indirectement et sous une autre forme, une part de la violence qu’elles manifestent.
Mais ces jeunes filles utilisent aussi les insultes envers leurs amies.
Oui, c'est quelque chose qui est difficile à saisir. Peu de travaux ont été faits sur les insultes. Je pense à un article qui n'est pas mal, mais qui n’arrive pas à penser cette question-là, notamment.
Les auteurs disent que les garçons, quand ils utilisent les insultes, rigolent : c’est de la complicité entre copains, pas que de la violence. Mais dès que les auteurs parlent des filles, c’est forcément parce qu’elles réutilisent le vocabulaire des garçons, parce qu’elles se font dominer. Il ne peut pas y avoir de jeu, de complicité.
La société a un seuil de tolérance très bas vis-à-vis de la violence verbale des filles. Je pense que ça a à voir avec la difficulté plus large qu’on a à penser la violence des femmes. On ne la pense pas d'ailleurs : ça fait horreur, cette violence est toujours qualifiée d’irrationnelle, de déraisonnée, etc. Ça met tout le monde très mal à l’aise. On n'attend pas des filles qu’elles soient violentes. A l’école, dans l’éducation, les filles sont beaucoup plus réprimées de tous les comportements qui sortent de la réserve, alors que l’on considère cela normal pour les garçons...
Il y a donc cette impossibilité à penser que les insultes entre filles puissent être du jeu, de la rigolade, alors que ces insultes permettent aussi de tester la complicité : adresser à quelqu'un une insulte sans craindre la riposte, ça éprouve le lien. 
Formuler des insultes permet également aux filles de parler d'elles, de leur sexualité précisément.
Pour les filles, la sortie de l'enfance pour entrer dans l'âge adulte est un moment où elles entrent sous le radar du jugement sexuel. Tout ce qu’elles peuvent dire de sexuel fait d’elles des êtres sexuels.
Ces filles peuvent difficilement dire la sexualité, alors qu'on attend d’un garçon qu’il soit capable d'en parler de façon désinvolte (ce qui est une autre injonction). Par la démesure, le rire, l'insulte pour les filles permet de dire ce qui n’a pas le droit d’être dit.
L'insulte, disproportionnée, est comique. Il n’y a pas que les adultes qui ont des injonctions envers les jeunes, eux-mêmes en ont beaucoup entre eux. A l'adolescence par exemple, il faut être tout le temps heureux : être jeune veut dire être détendu, rire très fort, en faire des caisses...
Est-ce qu’elles cherchent aussi à déstabiliser les garçons en utilisant ces insultes ?
Oui. Je pense à une scène que j'évoque dans l'article : je suis dans un parc, avec un groupe de filles qui m’expliquent qu’elles se sont fait pincer le matin, en classe, parce qu’elles se faisaient passer un petit mot sur lequel elles insultaient la prof. Je les fais parler de ça.
Il se trouve que pendant une partie de la discussion, deux garçons étaient là – ils connaissaient l'une des filles – et sont restés mutiques pendant toute la scène. C'est évident que leur présence a pu créer les conditions pour que le discours sur la sexualité soit encore renforcé. Elles étaient en position de force, car plus nombreuses, en groupe, elles ne se sentaient alors pas en danger. Elles voulaient aussi les intriguer.
C'est la même chose vis-à-vis des adultes ?
Les ados savent très bien qu’ils choquent en utilisant ces insultes. C'est même une affirmation de ce qu’est être jeune : il y a une part de démesure et de transgression, y compris dans leur langage. Mais il n’y a pas que ça.
Les ados ne vivent pas que sous notre regard. En tant qu’adultes, particulièrement les parents, on ne les oublie jamais parce qu’ils sont dans notre monde, mais je pense qu'on n'est pas toujours dans le leur. Il y a des choses qu’on entend, surprend, qui nous font mal aux oreilles mais qui ne nous sont pas destinées. Les ados ont la capacité, parce qu’ils sont très fortement inscrits dans leurs groupes de pairs, de nous oublier.
Si les adolescentes utilisent les insultes pour tester leur amitié, rire ou mettre à distance le stigmate, elles le font aussi pour faire mal ou se faire mal. Pourquoi ?
Judith Butler [dans "le Pouvoir des mots" , NDLR] dit que l’insulte n'est pas là pour qualifier ce qui a eu lieu mais pour inaugurer quelque chose. 
En fait, ce qui est fort dans la logique de la réputation et de l’insulte, c’est de faire croire qu'elle augure une réalité plutôt qu'elle valide une réalité. Cela crée un récit fictif qui permet de stigmatiser certaines filles. Celles qui se retrouvent à la merci de l’injure sont des filles qui ont en général moins de "ressources de genre" que d’autres, c'est-à-dire qui n'ont pas de père, de grand frère dans la cité, pas de petit copain à la campagne, et qu’on peut attaquer plus facilement. On vise les filles plus faciles à atteindre – les filles sans hommes. 
Il faut avoir en tête que le stigmate de la "pute" est un stigmate collectif qui pèse sur leur sexe. Certaines filles utilisent l'insulte à l'égard d'autres filles parce qu'en jetant l'opprobre sur l’autre, elles se mettent à distance de l’opprobre. Le fait de s’ériger en juge est en quelque sorte une stratégie. La personne qui énonce l’insulte se met à l’abri ou cherche à se mettre à l’abri de l’insulte.
Ça aussi, c’est difficile à penser, de parler des femmes qui font mal à d’autres femmes. C'est difficile de penser qu’il y a des inégalités à l'intérieur d'un groupe de femmes, très proches socialement, que la rivalité seule ne permet pas de comprendre.
Ces filles peuvent aussi utiliser l’insulte pour se dénigrer. Dans votre article, vous évoquez une conversation où elles parlent de sexe, et quand elles se rendent compte que vous êtes là, l'une d'elles formule à votre attention "Elle doit se dire 'putain, c’est des putains de salopes !'" …
Parce qu’il y a cette suspicion qui plane en permanence sur l’immoralité sexuelle des filles, il y a une grosse culpabilité associée à la pratique de la sexualité. D'un coté, il y a l'injonction, à un certain âge, qu'il faut le faire, sinon on est coincées, et en même temps, il faut le faire selon certaines conditions (il faut être amoureuse par exemple).
Ce sont, en plus, des filles qui sont beaucoup jugées par d’autres femmes, à l’aune de leur classe sociale, mais aussi de leur immoralité sexuelle supposée. L’expérience de la sexualité résonne avec tout cela.
Quand elles se rappellent que je suis là – elles ne m'oublient jamais totalement –, elles se disent que j’incarne le jugement d’autrui… Les insultes disent aussi quelque chose de la façon dont elles font l’expérience de la sexualité… Ce n'est pas affreux ou tragique, mais marqué par ce doute sur soi-même.
Vous explorez en ce moment votre troisième terrain d'étude, dans la bourgeoisie de l'ouest parisien. Est-ce que l'usage des insultes est radicalement différent selon les milieux que vous avez observés ?
Les jeunes issus de la bourgeoisie, que je vois en ce moment, ont une maîtrise du langage, un contrôle qui est au cœur de leur éducation et de leur préoccupation. Il y a un vernis très fort, beaucoup plus difficile à percer que chez les gens de catégorie populaire. Leur espace intime est plus difficile à saisir, comme celui des adultes de la même classe sociale. Plus on monte dans la hiérarchie sociale, plus les gens se protègent, moins on y a accès...
Néanmoins, je retrouve les mêmes mots et je retrouve aussi l’opposition entre les "putes" et les "filles bien" – même si ce n'est pas toujours les mêmes critères qui sont retenus ou que ça ne se dit pas de la même façon.
Ah bon, vous êtes devin? Ou c'est juste parce qu'elles sont blanches?

Vous seriez surpris...
vive l Amerique Latine. ici je peux encore dire ce que je pense a qui je veux.
« le profil socio-culturel des filles qui s’invectivent »
► Les métaphores sont obligatoires si on veut contourner le coup de ciseau du censeur qui a pour mission de taire de tristes réalités.
la génération "j'ai le droit" dans toute sa splendeur, avec leurs parents qui expliquent que tout ça c'est normal

Publié
le 06/02/2022 à 05:00 , Mis à jour le 06/02/2022 à 22:10
Vous avez choisi de refuser les cookies
Accepter les cookies ou abonnez vous pour 1€
Le romantisme est-il mort ? Les femmes parlent-elles de sexe comme les hommes ? Qu’est-ce qu’un couple ? Autant de sujets dont l’actrice et humoriste Rosa Bursztein et la romancière Maria Pourchet débattent joyeusement.
Dans son récit Les Mecs que je veux ken -"ken" signifiant à la fois "baiser" et "mettre K.-O." -, Rosa Bursztein, qui tient aussi un podcast à succès du même titre, raconte ses amours, son métier, et l'imaginaire érotique et social qu'on continue d'imposer aux femmes. Dans Feu, la romancière Maria Pourchet ausculte d'une plume laser la passion incandescente qui s'empare de Laure, universitaire mariée et mère de deux filles, et Clément, financier célibataire à bout de souffle. Rencontre entre deux artistes aussi sensibles qu'affûtées pour évoquer les relations hommes-femmes à travers l'amour , le sexe et les sentiments aujourd'hui.
Madame Figaro. - Pourrait-on lire vos livres comme des explorations du couple dans tous ses états ? Maria Pourchet. - Mes livres examinent divers états du couple, mais plus dans une perspective entomologiste, documentaire, que romantique. J'ai l'impression que le couple, chez moi, est le symptôme du grand dysfonctionnement racinien qu'est la famille. Ma passion, c'est le drame de l'incommunicabilité entre les êtres. J'y entre par la rencontre, la rupture, la parentalité, la sexualité, tout particulièrement dans Feu. Le couple n'est pas pour autant un prétexte. Amical ou amoureux, il est fascinant parce que c'est la configuration la plus résistante, la plus dynamique, mutable à l'infini : on s'assemble, on se fuit, on s'augmente en enfantant, on se divise, on se retrouve… Le groupe, à l'inverse, est fragile. Quand il explose, il ne se reforme pas. Le couple, lui, peut se remettre de tant de choses… C'est le phénix.
On s'assemble, on se fuit, on s'augmente en enfantant, on se divise, on se retrouve
Rosa Bursztein. - À l'inverse, à travers toutes les histoires que je raconte dans mon récit - de l'amour de jeunesse aux relations d'un soir -, j'ai moins voulu explorer le couple que la non-réciprocité des sentiments et le fait de vivre beaucoup l'amour seule. La projection du romantisme, c'est d'aimer l'autre follement. Il y a une chanson d'Alex Beaupain que j'adore : Je peux aimer pour deux. Quand on a une forte envie d'aimer et un manque de confiance, ou de mauvaises expériences qui font que l'on n'attend pas forcément d'être aimée en retour, on en vient à se dire qu'on va aimer pour deux… M. P. - Longtemps j'ai vu dans l'acceptation d'un état "non réciproque" de l'amour quelque chose de merveilleusement accompli. De presque religieux. Dans la dialectique chrétienne, l'amour qui se donnerait en échange d'un retour ou d'une rétribution n'en serait plus. J'ai parfois l'impression, avec le temps, que l'on accepte aussi d'aimer sans retour par goût de la toute-puissance. "Tu ne m'aimes pas ? Ce n'est pas grave, je t'impose mon amour dans de telles proportions que je vais aimer pour deux, pas besoin de ton consentement." C'est par définition vouloir dominer la relation… C'est un peu la limite de Laure dans Feu.
R. B. -Toute-puissance mais aussi "toute-faiblesse" : c'est parce qu'on a cessé d'espérer qu'on sera aimée qu'on en est réduite à le faire soi… Je pensais, ado, qu'on avait d'un côté les femmes aimables et de l'autre les femmes qui aiment. Il me semblait que je ne faisais pas partie des premières, de celles qui allaient être choisies. Je regardais les filles populaires évoluer avec cette facilité dont elles ne semblaient même pas se rendre compte, et je me disais que, dans mon cas, il faudrait calculer, élaborer des stratégies pour convaincre les hommes. Je lisais des romans où des chevaliers pourchassaient de belles dames et je me suis toujours identifiée à ceux qui pourchassaient, jamais aux pourchassées…
Les mecs ont le droit de parler de sexe avec un rire potache, paillard, quand ce n'est pas bienvenu chez les femmes
Cela vous parle-t-il, Maria Pourchet ? M. P. - Totalement. Moi non plus, je n'étais pas choisie. J'ai tellement fait tapisserie, les larmes aux yeux. Philosophiquement, choisir, c'est faire l'expérience de la liberté, ni plus ni moins. Persuadée de ne jamais être choisie, on finit par choisir, obligée. Pas tout de suite parce que, faute d'indépendance affective, on tend d'abord à répondre au désir de l'autre, qui devient le nôtre par reflet. Et puis on s'aperçoit de notre méprise, dans le meilleur des cas, et après enfin on choisit… Mais, ce qui ressort de notre conversation, c'est que notre première aspiration est d'être des objets. Passionnant ! L'objet d'un désir, d'une histoire d'amour, d'une attente, d'un choix. Et, non, ce n'est pas une injonction éducative ou patriarcale : mes parents qui m'interdisaient les Barbie, ont tout fait pour que j'échappe à ce conditionnement. Et j'ai l'impression que ton éducation, Rosa, a été tout aussi exigeante à cet égard. Alors, cela remonte au paléolithique ! J'ai l'impression que, toi comme moi, ce que nous faisons, en termes d'études, de créations, de transgression, de choix donc, c'est un peu pour échapper à ce programme intériorisé. Je ne le condamne pas, je pense qu'il faut admettre cette première impulsion, la regarder, l'aimer presque. Et la dégager.
Mettre en avant le corps et le sexe, comme dans Feu ou dans le spectacle et le récit de Rosa, n'est-ce pas justement une façon de la transgresser ? Était-ce pour vous une façon de libérer une parole ? M. P. - Je pensais que, par pudeur ou poésie, j'allais être dans l'allusion, la suggestion. Mais cela s'est révélé impossible. Pour parler de l'impossible fusion de deux êtres, je devais montrer à quel endroit la sexualité pouvait compenser cela et à quel endroit elle était l'expression même de cet échec. À l'âge que j'ai, je voulais oser décrire ce que la sexualité peut avoir de piteux, ou d'angoissant. Le livre parle beaucoup d'impuissance des deux côtés ; les héros ne font jamais vraiment l'amour ensemble. J'ai eu le sentiment d'avoir réussi mon roman quand j'ai vu que la plupart des scènes érotiques as
Une fille indienne déshabillée
Une fille classe se fait défoncer
Tout le monde fait une fête d'Halloween et mon copain et moi baisons