Sestra vyprovokovala bratra k incest sexu

Sestra vyprovokovala bratra k incest sexu
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám

Bratr a sestra: Pojď, ukážeme si to!

Děti jsou zvědavé jako opičky a vlastní tělo je přímo fascinuje. Zejména ty jeho části, které se u druhého pohlaví liší. Máte kluka i holku a jsou si věkově blízcí? Pak budete možná jednou zaskočeni, když nečekaně vkročíte do jejich pokojíčku...

Do 30 let bude v Česku horko jako v...
Foto: V Rýnu je 30 centimetrů vody, jinde...
Nejdelší panelák v Česku? Lidí tu bydlí jako...
"Tragické spoďáry." Herečka z Černých baronů...

Zprávy

Domácí

Zahraničí

Regiony

Ekonomika

Osobní finance

Počasí

Finance

Poradna

Nakupování

Auto

Bydlení

Technika

Česká ekonomika

Magazín

Dobré zprávy

Kultura

Video

Celebrity

Televize

Kuriozity

Sport

Fotbal

Hokej

Motorismus

Ostatní

Sportovní online

Sport obrazem

Žena

Styl

Rodina a vztahy

Horoskopy

Zdraví

Blogy

Recepty

Děti jsou zvědavé jako opičky a vlastní tělo je přímo fascinuje. Zejména ty jeho části, které se u druhého pohlaví liší. Máte kluka i holku a jsou si věkově blízcí? Pak budete možná jednou zaskočeni, když nečekaně vkročíte do jejich pokojíčku...
Odrostlejší batolata i předškoláci totiž projevují extrémní zaujetí pro se?xuální rozdíly a funkce těla. Uspokojují je různě: hrou na dok?tora, sledováním rodičů v koupelně, hraním si s vlastními genitáliemi, porovnáváním částí těla s kamarády druhého pohlaví ne?bo právě se sourozenci. A tak se nedá vyloučit, že první zkušenosti s opačným pohlavím získají bratr a sestra od sebe navzájem. Nemusíte se děsit - nejde o incest ani o nějakou nepěknou úchylku. Zkoumání lidské sexuality je u dětí ve věku 3 až 5 let naprosto přirozené a běžné. A sourozenec opačného pohlaví je prostě jako vhodný objekt první na ráně.
"Ve střední Evropě panoval až do 17. století poměrně tolerantní přístup k sexuálním projevům, který nám dnes připadá natolik vzdálený a nebezpečný, že jeho znovuoživení se bráníme všemi možnými prostředky. Každý tehdy směl uspokojovat svůj sexuální pud tahovým způsobem, aby nedošlo k ohrožení zdraví jeho či jiných. Lidé se bez ostychu vzájemně dotýkali, hladili, objímali. Sebeukájení nebylo nijak potlačováno. Chůvy a rodiče masturbovali malé děti, aby je zklidnili," konstatuje naučná kniha o lidské sexualitě Ukaž mi to! od německé psychiatričky Helgy Fleischhauer-Hardt, která byla přeložena do mnoha světových jazyků včetně češtiny.
"Nedostatečná antikoncepce byla kritizována církvi. V některých městech vrchnost zřídila nevěstince. Zasvěcené poučení o sexuálním životě už malým dětem bylo samozřejmé," dodává autorka knihy.
Lidská sexualita se od těch dob nezměnila, barokní katolizace Evropy ji jen potlačila a deformovala. Je tedy dost pravděpodobné, že se za dveřmi společného sourozeneckého dětského pokoje mohou odehrávat scény na první pohled poněkud lechtivé. Možná budou mít vaše děti štěstí a při zkoumání vlastních těl navzájem je nepřistihnete. Pokud se však stane, zkuste zachovat chladnou hlavu.
Uvědomte si, že dětská touha prověřit rozdíly mezi tvým a mým je přirozenou součástí rozvíjejícího se sebeuvědomění a sexuálního ztotožnění. Copak vy jsme si na doktora opravdu nikdy nehráli? Přistihli vás tehdy dospělí? Jak reagovali? Určitě ne tak dobře, jak to dokážete vy! Odpověď si připravte předem a mějte na paměti poselství, která chcete vyjádřit. Místo negativní impulsivní reakce nabídněte smyslu?plnou a jasnou odpo?věď," radí MUDr. Ondřej Trojan ve své knize O čápech, vránách a dětech.
Možná s tím budete mít zpočátku trochu problém, ale pokuste se překonat ostych . Když začnete vysílat signál, že jsou tyto partie nějak divné nebo že je s nimi něco v nepořádku, popřípadě že by se o nich nemělo mluvit, děti to okamžitě zaregistrují. Vezmou si z toho příklad a až na zmíněné části těla příště přijde řeč, ocitnou se v rozpacích. Za své genitálie se pak začnou stydět, což není zcela ideální přístup k životu.
Přistoupíte-li k situaci se stejným nadhledem jako autorka knihy Ukaž mi to!, určitě zvládnete vysvětlit - ideálně oběma sourozencům naráz - k čemu slouží rozdílné partie jejich těla, jak s nimi zacházet a co naopak nedělat, nebo alespoň ne na veřejnosti. Výsledkem by v optimálním případě mohl být rozhovor v knize popsaný:
On: To je BEZVA! Teď už to konečně všechno vím!
Ona: Tak ty jsi sis opravdu myslel, že včely se rodí z kytek na louce, nebo tak nějak...?
On: ... a taky že hříbata k té louce patří a nevěděl jsem, čím se od sebe liší klisna a hřebec.
Oba: Jedno je jisté, pupík ten máme oba.
On: Ale TO, co tady mám já, ty nemáš.
Ona: No a co? Zato tam mám takovou škvírku! Ten tvůj pinďourek je prostě venku a já mám zase všechno vevnitř v té štěrbince. Skvělý, co?
zdroj: Ondřej Trojan, O čápech, vránách a dětech; Helga Fleischhauer-Hardt, Ukaž mi to!
Pokud jste v článku zaznamenali chybu nebo překlep, dejte nám, prosím, vědět prostřednictvím kontaktního formuláře . Děkujeme!
Jakékoliv užití obsahu, včetně převzetí článků je bez souhlasu Economia, a.s. zapovězeno.

Nastavení soukromí Na těchto webových stránkách se používají soubory cookies a další síťové identifikátory, které mohou také sloužit ke zpracování dalších osobních údajů (např. jak procházíte naše stránky, jaký obsah Vás zajímá a také volby, které provedete pomocí tohoto okna). My a naši partneři máme k těmto údajům ve Vašem zařízení přístup nebo je ukládáme. Tyto údaje nám pomáhají provozovat a zlepšovat naše služby. Můžeme Vám také doporučovat obsah a zobrazovat reklamu na základě Vašich preferencí. Pro některé účely zpracování takto získaných údajů je vyžadován Váš souhlas. Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat na této stránce (vyvolejte znovu okno a nastavte své preference). V případě, že se rozhodnete souhlas neudělit či jej odvoláte, nebudeme Vám moci doručovat personalizovaný obsah a/nebo se Vám bude zobrazovat méně relevantní reklama. Některé údaje zpracováváme na základě tzv. oprávněného zájmu. Vznést námitku proti zpracování na základě oprávněného zájmu a provést další nastavení soukromí můžete v sekci "Podrobné nastavení". Vámi provedené nastavení se použije pro webové stránky provozovatele tohoto webu a ostatních vydavatelů sdružení CPEx . Nebudete tak muset provádět volbu pro každého provozovatele zvlášť.
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám
Máte ho ráda. On má rád vás. Žijete spolu několik let. Vaše láska je však spíš sourozenecká. Má takový vztah budoucnost?

Láska a sex
/
Petra Štěpánková

Láska a sex
/
Petra Štěpánková

Láska a sex
/
Petra Štěpánková

Láska a sex
/
Petra Štěpánková

Kopírování obsahu je bez písemného souhlasu Burda International CZ s.r.o. zakázáno

Nejstylovější zprávy na českém internetu
Buďte v obraze. Redakce Elle 1x týdně vybírá nejstylovější novinky, nejžhavější rozhovory a nejchytřejší nákupy. Posíláme je věrným čtenářům. Chcete mezi ně patřit? Kdybychom vás přestali bavit, můžete se kdykoliv odhlásit.
Váš e-mail je pro nás vzácnější než lodičky od Blahnika. Chráníme ho podle těchto zásad a obchodních podmínek . Pošleme vám na něj zákulisní informace ze světa módy a naše osobní tipy na nákupy. Také díky němu vyhodnotíme, jestli jsme se vám trefili do vkusu.
„Představ si, včera jsme se s Petrem milovali!“ řekla mi u kafe nadšeně kamarádka Martina a tvářila se, jako by šlo o velkou událost . „Bylo to asi po dvou nebo možná i po třech měsících!“ vysvětlila, když viděla, jak na ni nevěřícně zírám. Ujistila jsem se: „Po třech měsících? Vy jste měli nějakou krizi?“

Žádná krize. Ve vztahu Martiny a Petra je taková frekvence sexu normální , jak jsem se postupně dozvěděla. Přitom bych to do nich nikdy neřekla. Když jsem je třeba pozorovala, jak si spolu povídají, drží se za ruce a neustále se smějí nějakým fórkům, myslela jsem si, že určitě mají skvělý milostný život .

„To jen na začátku,“ vyvedla mě Martina z omylu. První dva roky spolu spali skoro každý den, pak se to prý ale začalo měnit. „Teď mám spíš pocit, jako bych žila se svým vlastním bratrem. Mám Petra moc ráda, je mi s ním hezky, ale chtěla bych, aby to mezi námi zase víc jiskřilo – jen nevím, co s tím,“ stěžovala si.

Jasně, na začátku každého vztahu je neutuchající vášeň , bezesné promilované noci , věčně zasněný pohled a pocit, že jsme konečně našli svoji polovičku. Po čase – podle psychologů zhruba po dvou letech – se probouzíme do reality. Začínáme vnímat chyby svého protějšku, snažíme se bojovat se stereotypy a problémy. Už po sobě tak netoužíme, takže milování není vždy na pořadu dne.

Přesto ve většině vztahů sex úplně nezmizí, byť není tak častý. Je totiž důležitý. „Potřebujeme ho nejen kvůli orgasmu, ale i pro potvrzení naší lásky. Je to ten nejintimnější a nejbližší kontakt plný něhy, vyjádření citu k tomu druhému,“ vysvětluje psycholožka a odbornice na partnerské vztahy Jitka Douchová .

Jenže pokud je sex přirozená potřeba člověka, co se stane se vztahem, ve kterém milování skoro chybí? Existuje vůbec šance, že vydrží?

Pokud vás trápí, že v posteli spolu usínáte, ale nic víc , nejdřív je třeba odhalit, proč tomu tak je. Důvodů totiž může být hned několik. Špatná komunikace s partnerem, lenost, narození dětí…

Anebo také ztráta obdivu k vašemu protějšku, což je i případ Martiny. Její předchozí partneři byli velmi úspěšní muži, Petr je ale jiný. Nemá žádnou závratnou kariéru ani velké ambice. „Ze začátku mi to nevadilo,“ tvrdí Martina. „Naopak se mi líbilo, že je z jiného světa. Přitahoval mě, mezi námi byla neuvěřitelná chemie.“ Po čase jí ale jeho lehkomyslnost a nezodpovědnost začala vadit.

Zatímco ona dodělala vysokou školu a našla si zajímavé zaměstnání, Petr se o kariéru příliš nezajímal. Najednou cítila, že je úspěšnější než on. Přestala k němu vzhlížet a ruku v ruce s tím ji i přestal bavit sex s ním. Začala uvažovat o rozchodu, dokonce se jednou od Petra odstěhovala. Po čase ale zjistila, že bez něj nemůže být.

„Momentálně řeším konflikt mezi rozumem a srdcem. Rozum mi radí, že s ním nemám být, že se s takovým přístupem nedokáže postarat o rodinu. Srdce mi ale naznačuje, že jsem s ním přes to všechno šťastná,“ prohlašuje Martina, které zůstala jediná naděje: doufá, že pokud se Petr vzchopí a začne se realizovat, bude ho moci opět obdivovat a toužit po něm i sexuálně.

To, že tady je opravdu šance na změnu, potvrzuje i psycholožka Jitka Douchová: „Pokud je Martinina touha zablokována opravdu psychicky, tedy ztrátou respektu a úcty k jejímu příteli, je pravděpodobné, že pokud se on změní, může mít jejich vztah dobrou budoucnost.“

Ve většině případů, kdy se spolu partneři nemilují, jsou ale důvody mnohem prozaičtější : stres, přepracování, program nabitý prací nebo koníčky . Když totiž po náročném dnu plném starostí, termínů a zodpovědnosti přijdete domů, řada lidí spíš než po sexu zatouží po jediném: po pořádném spánku, který je nabije energií na další (podobně náročný) den.

„Promilovaná noc je sice lákavá, ovšem pokud vás druhý den brzo ráno čeká důležitá prezentace před šéfem, radši ji oželíte,“ tvrdí dvaatřicetiletá Daniela.

Sama ale potvrzuje, že podobné životní tempo může vést k problémům. S Alešem je už šest let, po krásných romantických začátcích se ovšem z jejich společného života stal nudný stereotyp bez milování. „Naše náročné práce k tomu určitě přispěly. Oba jsme vstávali brzo ráno a vraceli se úplně vysílení pozdě večer. Na sex jsme pak neměli ani pomyšlení. Čím dál víc jsme se začali odcizovat,“ vypráví s tím, že to došlo tak daleko, že začala zvažovat, zda se nerozejít a nezačít hledat někoho jiného.

Právě stres, pracovní nasazení, nebo dokonce workoholismus jsou přitom často důvodem, že poslední dobou zájem o sex ztrácejí i muži, ačkoli to může pro někoho působit překvapivě: například v knize Sexuální dysfunkce uvádí Stanislav Kratochvíl data, podle nichž jedna hamburská klinika zaznamenala v 70. letech nezájem o sex u čtyř procent mužů, na konci devadesátých let to ale bylo už osmnáct procent.

Podle odborníků se ovšem partneři, kteří se nemilují, stávají spíše přáteli než milenci. Což není problém, pokud vám je šedesát a spíš než milostné dobrodružství vás nadchne víkend s rodinou na chalupě…

Jestliže vám ale je okolo třicítky, a měly by vás tak čekat desítky let bez sexu, to už je přece jen horší. V tu chvíli je tedy třeba rozlišit, zda jde o ‚náhlý výpadek‘, určitou pauzu, po níž se váš sexuální život vrátí k normálu, nebo o dlouhodobý stav.

Samozřejmě, když se sejdou dva lidé, pro něž milování není tak důležité, nic se neděje. Většinou ale jednomu z partnerů sex chybí a poté hrozí riziko, že dojde k narušení vztahu.

„Trvalý rozdíl v sexuální touze může v budoucnosti vést k problémům. Potřeby toho, kdo se chce milovat, se po určité době nejspíš budou ‚hlásit o slovo‘, i když je po jistou dobu potlačuje,“ vysvětluje psycholožka Douchová. V takovou chvíli je jen otázkou času, kdy přijde krize.

Přesto mnohé ženy sex raději oželí. Jako už zmíněná Daniela: má totiž strach, zda by našla někoho jiného, a čím dál silněji si totiž uvědomuje ‚tikot biologických hodin‘. Místo úvah o rozchodu se tedy s Alešem dohodli, že spolu budou mít miminko. Dvakrát do měsíce se tak překonají, i když jsou unavení, a zkoušejí na něm ‚pracovat‘. „Doufáme, že právě ono změní náš vztah k lepšímu a dodá mu nějaký smysl,“ říká s povzdechem.

Odborníci jsou ale k takovému řešení skeptičtí. Dítě totiž samozřejmě změní život svých rodičů, ale rozhodně za ně nevyřeší jejich vztahové problémy, což potvrzuje i psycholožka Douchová: „Dítě těžko může samo o sobě zachránit v tomto ohledu vztah. Daniela se rozhoduje spíš pod vlivem tikajících biologických hodin a racionálních aspektů. Takové soužití mi přijde více opravdu jako přátelství a vztah z rozumu a obávala bych se i budoucích nevěr.“

Jak ale vše řešit? Než se podobně jako Daniela například spoléhat na to, že dítě vše změní, je mnohem důležitější začít přímo pracovat na svém vztahu, mluvit o svých potřebách. Pokud je třeba problémem stres a nedostatek času, zkuste se alespoň jeden den v týdnu věnovat jenom sami sobě. Už proto, že sexuální touha a přitažlivost není jen o uskutečněných souložích, ale hlavně o intimitě, společném prožívání, něze.

Pokud je ale ztráta vášně a chuti na sex opravdu výsledkem toho, že si se svým partnerem nemáte co říct, nemáte ani společné cíle a vaše soužití je pouze ze setrvačnosti, tak je to možná znamení, že je načase uzavřít tuto kapitolu a jít hledat své štěstí jinam.

Budete získávat ty nejzajímavější nabídky a novinky na e-mail

Nastavení soukromí Na těchto webových stránkách se používají soubory cookies a další síťové identifikátory, které mohou také sloužit ke zpracování dalších osobních údajů (např. jak procházíte naše stránky, jaký obsah Vás zajímá a také volby, které provedete pomocí tohoto okna). My a naši partneři máme k těmto údajům ve Vašem zařízení přístup nebo je ukládáme. Tyto údaje nám pomáhají provozovat a zlepšovat naše služby. Můžeme Vám také doporučovat obsah a zobrazovat reklamu na základě Vašich preferencí. Pro některé účely zpracování takto získaných údajů je vyžadován Váš souhlas. Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat na této stránce (vyvolejte znovu okno a nastavte své preference). V případě, že se rozhodnete souhlas neudělit či jej odvoláte, nebudeme Vám moci doručovat personalizovaný obsah a/nebo se Vám bude zobrazovat méně relevantní reklama. Některé údaje zpracováváme na základě tzv. oprávněného zájmu. Vznést námitku proti zpracování na základě oprávněného zájmu a provést další nastavení soukromí můžete v sekci "Podrobné nastavení". Vámi provedené nastavení se použije pro webové stránky provozovatele tohoto webu a ostatních vydavatelů sdružení CPEx . Nebudete tak muset provádět volbu pro každého provozovatele zvlášť.
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám

Láska a vztahy
Celebrity
Astrologie
Trendy
Zdraví
Hubnutí
Zahrada
Bydlení
Diskuze
Vaření
Menopauza

Láska a vztahy
Celebrity
Astrologie
Trendy
Zdraví
Hubnutí
Zahrada
Zboží
Diskuze

Horoskopy lásky

Novinky v Ulici

Retro

Vaření

Trable s menopauzou

Domácí pekárny

Bratr a sestra, Hanka a Tomáš. Odmalička se měli rádi. Vyrůstali spolu, často spali ve stejné posteli, vždy dokázali pochopit jeden druhého. Skončilo to tak, že jsou milenci.

Témata článku: Láska a vztahy Incest

Bratr a sestra, Hanka a Tomáš. Odmalička se měli rádi. Vyrůstali
spolu, často spali ve stejné posteli, vždy dokázali pochopit jeden druhého. Skončilo
to tak, že jsou milenci.
Tomáš je o dva roky starší a už když si domů začal vodit první děvčata,
Hanka ani nevěděla proč, ale hrozně žárlila. Tomáš svoji sestru opravdu miloval,
ale dokud nedospěla, sexuálně ho nepřitahovala. Hanka už dávno věděla, že se jí

Úžasná Horká česká žena si Hraje s Dildem
Latin teenka stříká
Mega zakřivená máma toho chlapa potěší

Sestra vyprovokovala bratra k incest sexu

Report Page