Семейные Проблемы Секса
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Семейные Проблемы Секса
Главная
Поиск
Психологи
Статьи
Блоги
Тренинги
Семинары
Отзывы
Вход
Регистрация
Нужна помощь в подборе специалиста?
Кризисы и травмы
Дети
Успех
Внешность
Бизнес и карьера
Чувства и эмоции
Личность
Сновидения
Семья
Секс
Страхи и фобии
Зависимости
Вопросы психологии
Здоровье
Отношения
Депрессия
Стресс Круглый стол
Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» // Москва, изд.ОГИ и «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва, НФ Класс: Любой человек в своей жизни сталкивается с непростой задачей - наладить близкие отношения с другим человеком . Близость — это способность полностью довериться другому человеку, раскрыться, обрести взаимность, взаимопонимание и обоюдное уважение. От степени близости зависит прочность человеческих отношений. Большинство людей желают близости с другим человеком и стремятся наладить с партнером такие отношения, которые бы позволили рассчитывать на искренность и взаимность. Таким образом, желание близости является одной из основополагающих потребностей в сексуальных отношениях с другим человеком. Если же человеку не удается наладить близкие отношения с партнером, причиной тому, возможно, является его поведение , не позволяющее партнеру надеяться на нечто большее, чем поверхностные отношения. Человек может проявлять застенчивость, враждебность, эгоцентризм или равнодушие. Сексуальный контакт при таких отношениях может доставлять половое удовлетворение, однако вместе с тем лишен глубокого чувства взаимности и сопричастности, благодаря которым отношения между мужчиной и женщиной совершенствуются и сохраняются долгое время. На определенном этапе жизни у большинства людей складываются близкие отношения с другими. Существует множество типов близких отношений: сожительство, супружество, гомосексуальные пары, бездетные пары, пары с детьми и т. д. Несмотря на то, что перед человеком открываются разнообразные возможности в выборе партнера, выбор типа отношений во многом зависит от культурных условий и социального сценария. И, как правило, молодая пара сталкивается с тремя основными проблемами . Первая из них — несоответствие между большими надеждами, которые возлагались на отношения и были продиктованы культурными традициями и средствами массовой информации, с одной стороны, и ощущением реальности (например, недостатком денег, времени и поддержки со стороны партнера)— с другой. Вторая проблема — несоответствие между бытующим в нашей культуре представлением о самодостаточности индивида и необходимостью достигать компромисса и взаимного согласия в близких отношениях. И, наконец, то, что оба партнера замечают , насколько часто и легко разрушаются близкие отношения других людей, поэтому постоянно осознают, что когда-нибудь они тоже расстанутся. И всё это ни может не накладывать отпечатка на сексуальные отношения в паре. Таким образом, сексуальные проблемы в семь чаще обусловлены не какими-то органическими нарушениями, а, прежде всего, проблемами во взаимоотношениях и коммуникации . Потому что даже при полной импотенции, при хороших отношениях и при налаженной коммуникации, люди всё равно находят способы того, как выйти из положения. В конце концов, есть различные формы секса, сексуальные игры. Но возможно это всё при открытых и доверительных отношениях. Формирование близких отношений нельзя назвать линейным процессом , скорее он состоит из замкнутых циклов сближения и отдаления, увеличения и уменьшения близости. На начальной экспансивной стадии близких отношений происходит всплеск взаимности, романтических и сексуальных чувств. На этой стадии личные интересы партнеров отходят на второй план. Два «я» сливаются в общее «мы». Отношения представляются более чем многообещающими. Прекрасный секс, постоянно испытываемое желание – вот, пожалуй, признак этой стадии. За этим периодом может последовать стадия отдаления, в течение которой вновь дают о себе знать прежние тревоги, чувство неуверенности и личные переживания индивида. На этой стадии каждый партнер испытывает замешательство, все представляется ему в совсем ином свете, чем прежде. Партнеры замыкаются в себе и разочаровываются в отношениях. Многие близкие отношения прекращаются на этом этапе. Однако если партнеры способны открыто обсудить возникшие разногласия и выработать компромисс, то их отношения переходят на следующую стадию развития — стадию стабильности. Партнеры могут быть уверены, что их отношения отныне непоколебимы, однако в действительности отношения в своем круговом развитии постоянно проходят одну за другой три стадии. Тем не менее, именно благодаря этому бесконечному процессу отношения развиваются и обновляются. При столкновении с сексуальными проблемами и обращении с ними к семейному психотерапевту можно прибегнуть к так называемой сексуальной терапии , состоящей из последовательности определённых упражнений. И если проблемы только в сексе, что бывает редко, то за месяц-два пара преодолевает сексуальную дисгармонию. Но, как правило, на первом же упражнении пара спотыкается, и вот тогда и выясняется, что за всем этим стоит проблема в отношениях. Пример : Он – человек солидный, статусный, она – молодая девочка, значительно моложе мужа. Предъявляемая проблема - жена не испытывает ни влечения, ни возбуждения в сексуальных отношениях с собственным мужем, но при этом не испытывает подобных затруднений с другими молодыми людьми, связей с которыми от мужа она не скрывает и даже бравирует ими. При ближайшем рассмотрении можно заметить порочный круг, повторяющийся изо дня в день: чувствуя собственную несостоятельность и недостаточную уверенность в себе (надо сказать, подкреплённую поведением мужа, который периодически даёт жене понять, что она ниже его по статусу) и пытаясь её повысить молодая женщина заводит многочисленные романы и набравшись на стороне уверенности в себе, начинает в свою очередь унижать собственного мужа: «Ты - толстый, ты – старый, ты мне неинтересен». А вот во время приема в его речи проскальзывали выражения: «Вы ее не слушайте, она всегда глупости говорит». То есть вне сексуальных отношений унижает её уже он. И вот они так и живут, как на качелях: то он ее унижает, то она его. Понятно, в данном случае не испытывать влечения к собственному мужу – это способ сохранить определенное равенство в отношениях, своеобразный статус-кво. При этом каждый пытается получить любовь другого, и каждый боится приблизиться к другому, чтобы не быть отвергнутым. Или вот еще пример . Приходит на прием пара, которая недавно перебралась из маленького кавказского городка в Москву. Муж жалуется: жена не получает оргазм, научите её этому. На слова терапевта, что оргазм – дело обоюдное, он недоумевает и замечает, что с ним-то всё в порядке, а это - её проблемы. Ведь все другие женщины испытывают с ним оргазм, а она – нет. Именно поэтому «с ней он не чувствует себя мужчиной и вынужден заводить связи с другими женщинами». Замечу, что при этих словах женщина плачет и виновато кивает головой. При исследовании её сексуальности выясняется, что у неё есть и сладострастные сновидения, и оргазм при мастурбации. Но как же ей получить оргазм с мужем, если она все время сосредоточена не на своих ощущениях, а на мысли о том, что ее оценивают, что ею недовольны, и ей необходимо соответствовать? Это уже не секс, а экзамен какой-то. Подобные вещи тормозят любое возбуждение и не дают довериться другому человеку. В таких условиях невозможно даже просто расслабиться, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие. Если относиться к сексу как полю боя, то, конечно, шансов нет. Сексуальные проблемы могут также проистекать из-за боязни близости, из-за стремления всё контролировать . Очень часто, когда мы в работе сталкиваемся с проблемой сексуальных отношений, мы можем перейти к проблеме близости в отношениях. Конечно, если людям необходимо контролировать всё, в том числе и отношения, то они не в состоянии расслабиться и доставить друг другу удовольствие, поговорить о своих фантазиях. Ниже приводятся некоторые рекомендации как повысить эффективность коммуникации с партнером . 1. Если вам приходится критиковать партнера, постарайтесь сосредоточить все внимание на конкретном поступке , не подвергая критике человека в целом. Например, лучше сказать: «это раздражает меня», чем заявить: «ты меня раздражаешь». В первом случае ваш партнер почувствует себя менее уязвленным. 2. Не стройте предположений и не делайте окончательных выводов по поводу поведения партнера. Не стоит объяснять партнеру, каковы его мысли и чувства. Мы не умеем читать мысли. 3. Избегайте фраз, начинающихся со слов «всегда» и «никогда ». За этими словами, как правило, следуют пристрастные обобщения. Постарайтесь говорить более конкретно. 4. Постарайтесь видеть различные цвета, а не только черный и белый , т. е. плохое и хорошее. Помните, что ваша «правота» сильно зависит от индивидуального восприятия. 5. Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера . Никто не сможет усомниться в искренности ваших чувств. Между тем ваш партнер имеет полное право возражать против ваших суждений о его характере, если считает их несправедливыми и несоответствующими действительности. 6. Сохраняйте непосредственность и искренность , избегайте любых психологических игр, в том числе игр с властью. 7. Необходимо стремиться к тому, чтобы вы и ваш партнер обладали равными правами . Решающее значение для эффективной коммуникации имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо». 8. Позитивное подкрепление предпочтительнее негативного. Не забывайте благодарить своего партнера , если он доставил вам радость. Если партнер огорчил вас, попытайтесь сделать позитивное замечание, подразумевающее изменения в лучшую сторону («Мог бы ты в следующий раз сделать так:...»), вместо негативного требования («Никогда не...»). Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что их стремление обоюдно, и в их отношениях происходит сдвиг в сторону взаимности. Даже в том случае, если разногласия остаются, у партнеров возникает ощущение, что определенный прогресс достигнут и не все потеряно. Помните: каким бы сложным и неприятным ни казался вопрос, не откладывайте его решение на будущее. Обсудите его как можно раньше . ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ЕСЛИ ВАМ БЛИЗКА ОБСУЖДАЕМАЯ ТЕМА, ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕГДА ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ Хамитова Инна Юрьевна - психолог, семейный психотерапевт, тел. консультации +7 (495) 682-11-14
Если говорить про беременность, то у моей жены сексуальное влечение не падало, как на первом, так и на втором триместрах. Вот на 3 уже было не до этого..
А еще много чего интересного подчерпнул для себя от сюда vegaport.com.ua/forum
На самом деле, главное понимать свой организм и трезво оценивать способности! Мне уже за 40, а до сих пор занимаюсь активно спортом, в итоге очень редко приходится прибегать к средствам типа Олмакс Стронг, чтобы в постели я мог удовлетворить любимую женщину. А брат мой, уже в 36 выглядит старше меня и мало на что способен в сексе, по нашим разговорам.
Уведомлять меня о новых комментариях к этой статье
Психологический навигатор
О проекте
Наши партнеры
Реклама на сайте
Контакты
Разделы сайта
Тренинги и семинары
Отзывы о психологах
Блоги психологов
Психологические тесты
Срочная помощь психолога
Где учиться на психолога?
Психологам
Личный кабинет
Регистрация в каталоге
Сексуальная неудовлетворенность в семейной жизни
Сексуальные проблемы в семье . Как можно помочь?
Оказалось, для страстных ночей важно, кто обеспечивает семью
Погруженность в семейные или производственные проблемы .
Что делать, если нет секса с мужем или женой? Причина отказа, советы...
оцените материал ЛАЙК 7 СМЕХ 1 УДИВЛЕНИЕ 0 ГНЕВ 1 ПЕЧАЛЬ 2
Оказалось, для страстных ночей важно, кто обеспечивает семью
Партнерство в браке, за которое давно боролись женщины, может давать неожиданный побочный эффект
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Так бывает, что в благополучных на вид парах пропадает интимная жизнь. Сначала ее становится незначительно меньше, потом все чаще лень или «дождемся выходных». А потом вы с ужасом понимаете, что уже несколько месяцев не хотите и не делаете ничего с этим. Здесь нельзя дать универсальный рецепт — повернитесь три раза на месте и наденьте костюм медсестры (кстати — не надо так), но можно попробовать приложить советы экспертов в этой области к больному месту. Наш корреспондент записала историю пары, которая несколько лет живет без секса, и спросила у экспертов, почему бывает так, что любовь есть, а секса нет.
Оксана (29) и Алексей (35) вместе 5 лет. Серьезных размолвок за это время в паре было всего несколько. Они оба работают и почти поровну вкладываются в семейный бюджет, недавно у пары родился ребенок.
— До рождения дочери секс был эпизодическим и не фееричным. Но нормальным, — я считала, любовь есть и это главное. Доверие там, взаимопонимание. Во время беременности он прекратился как вид деятельности вообще, — рассказывает Оксана.
Оксана списывала это на набор веса и психологический фактор, что ребенок внутри (такое действительно присутствует у мужчин). Но дочь родилась, тело и фигура восстановились, а секс стал для обоих не интересен. Так прошло 2 года.
— Еще был большой стресс, муж потерял крупную сумму денег. Я списываю на это. Но теперь непонятно, что дальше делать, — говорит Оксана.
Несколько раз она сама пыталась инициировать близость, супруг отвечал вялым согласием, по словам Оксаны — это было хуже, чем вообще ничего.
— Я вижу, как он остывает ко мне больше и больше, когда женщина, которую ты не очень хочешь, лезет к тебе с ласками и тебе придется переступать через себя. От этого еще больше нарастает отвращение. Разговорами тут тоже не поможешь. Конечно, на словах он скажет, что это всё глупости и он хочет, просто устал, но зачем спрашивать, чтобы заведомо слушать вранье, — говорит она.
Оксана считает, что проблема их пары в том, что они все обязанности делят пополам. Уход за ребенком, быт, зарабатывание денег, все поровну. Режим «равноправные партнеры», которого так долго добивались женщины, сделал бытовую жизнь легче, а сексуальную сложнее. Эксперты частично согласны с ней.
Они считают, что как раз откровенный разговор и может спасти ситуацию — только не сразу после секса и не перед — если он еще есть. Как вариант для этой пары — женщина тоже не хочет секса с партнером, но думает, что хочет — потому что для нее близость — свидетельство доверия и соблюдение правил супружеского договора.
— В большинстве случаев когда мужчина отказывается от секса — женщина начинает просить его. Не потому, что она хочет секса, а потому, что она боится, что он уйдет. И он это бессознательно чувствует. Мужчине же больше интересен не сам секс — а игра в него. А для женщины важно доверие, и тогда она получает удовольствие, — считает сексолог Кристина Неделяева.
Редакция попросила экспертов разобрать самые частые случаи, почему секс в паре может закончиться неожиданно или вполне ожидаемо.
Психолог-сексолог Алена Сарапова отмечает, что желание часто пропадает из-за проблем во взаимоотношениях между супругами. Здесь стоит понимать, в каком периоде цикла находится пара:
— Первые 2 года совместной жизни, фаза без детей, рождение ребёнка, фаза стабилизации или зрелый брак, дети покинули дом, фаза «пустого гнезда», — перечисляет эксперт.
Например для фазы «рождение ребенка» характерна такая ситуация:
— У пары появился ребёнок, молодая мама, поглощенная своим природным инстинктом, вся в заботе о новорожденном. Центральным звеном семейной ячейки становится ребёнок, а не чувства мужчины и женщины. Элементарное отсутствие времени на сон, еду, неудовлетворённость своим внешним видом, послеродовой стресс, а мужчина-то ждал, что всё будет как раньше. Мужчина продолжает жить как раньше — разделять чувства и переживания способны далеко не все. Секс в такой паре уходит на 10-й план, — делится опытом Алена.
По мнению эксперта, на либидо также может влиять материальный фактор, а именно — кто содержит семью.
Кроме кризиса взаимоотношений следует учесть возможные различия в половой конституции партнеров. Если кратко: мужчина с сильной половой конституцией хочет каждый день, а женщине достаточно раз в неделю, или наоборот.
Часто бывает так, что один партнер, заметив охлаждение в свою сторону, старается инициировать близость чаще. По мнению экспертов — это не выход и может только навредить отношениям.
Психолог-сексолог Алена Сарапова расписала, как выглядит механизм измены изнутри. Теперь можно не думать, что партнер пренебрегает вами ради другой (другого). Скорее всего, он не виноват.
— Когда человек влюбляется и возникает влечение — повышается уровень секреции нейромедиаторов (например, дофамина и фенилэтиламина). Но чтобы поддерживать влюбленность, нужно поддерживать уровень фенилэтиламина, — говорит Алена.
— У организма есть свои защитные механизмы, в режиме влюблённости происходит истощение, противостоять этому выходят эндорфины, которые обладают успокоительным действием. Окситоцин — «гормон верности» — вырабатывается с прикосновениями, даёт чувство стабильности и защищенности. И всё это прекрасно, пока его не становится слишком много и начинается скука, пропадает сексуальное влечение — отсюда проблемы с эрекцией, — говорит Алена. — И тут возникает потребность в фенилэтиламине, а значит — измене.
По мнению экспертов, главная ошибка в паре, где пропал секс, — это отсутствие откровенного разговора. А еще разговоры о сексе должны возбуждать сами по себе, но тут тоже можно допустить несколько промахов.
Проще перечислить большинство существующих «нельзя», о которых важно помнить, считает врач-сексолог, психотерапевт Татьяна Чернякова.
У нас есть почтовая рассылка для самых важных новостей дня. Подпишитесь, чтобы ничего не пропустить.
Пока нет ни одного комментария. Добавьте комментарий первым!
Русский Секс С Трансвеститами С Разговорами
Бесплатно Секс И Обязательств И Регистрации
Секс Девочек Подростков С Разговорами
Узбекский Секс Домашний 2021
Спартак Месть Секс Сцены
