Сексуальный повар разогрелась

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Сексуальный повар разогрелась
Access to this page has been denied because we believe you are using automation tools to browse the website.
This may happen as a result of the following:
Please make sure that Javascript and cookies are enabled on your browser and that you are not blocking them from loading.
Reference ID: #e1042fa0-1a68-11ed-af71-785956707750


Ошибка при установлении защищённого соединения



Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть отображена, так как достоверность полученных данных не может быть проверена.
Пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме.

Во время загрузки страницы соединение с mirdrevnostei.ru было прервано.


Отправка сообщений о подобных ошибках поможет Mozilla обнаружить и заблокировать вредоносные сайты


Сообщить
Попробовать снова
Отправка сообщения
Сообщение отправлено


использует защитную технологию, которая является устаревшей и уязвимой для атаки. Злоумышленник может легко выявить информацию, которая, как вы думали, находится в безопасности.





Войти


Регистрация
Забыли пароль?



Картинки
Звезды
Видео
Интересное
Девушки
Приколы
Истории
Демотиваторы


Бонусы

Звезды
Картинки
Девушки





Мы в соц. сетях

Telegram
Вконтакте
Facebook
Instagram
Twitter
Одноклассники



Написать админу
Правила сайта
Реклама у нас


Что думаете о новом дизайне Загонов?

Прикольное выступление (2.238 MB) Смотреть видео Прикольная рекламка (3.373 MB) Смотреть видео И снится ей бег по равнине (889.909 KB) Смотреть видео Кошак и телефон (1.686 MB) Смотреть видео Головой об кольцо (596.137 KB) Смотреть видео Доигрались (2.858 MB) Смотреть видео Домашний стриптиз (3.474 MB) Смотреть видео Авария снятая на камеру (1.402 MB) Смотреть видео Авария самолета (1.935 MB) Смотреть видео Прикольное (4.546 MB) Смотреть видео Мышь - самое злобное существо для кота (3.922 MB) Смотреть видео Все для праздника (3.796 MB) Смотреть видео Празднование забитого мяча (2.768 MB) Смотреть видео Еще одна петарда в заднице (1020.302 KB) Смотреть видео

Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!

1 ... 3106 3107 3108 3109 3110 3111 3112 3113 3114 ... 3449

© 2016 zagony.ru All Rights Reserved
Привет! Ну как отдохнули? Набрались сил на новую рабочую неделю?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед !:) Свободных ников все меньше!
Прыгуны с шестом проломили потолок аэропорта в Сиднее Профессиональные прыгуны с шестом проломили потолок международного аэропорта в Сиднее. Инцидент произошел в воскресенье с тремя спортсменами – австралийцами Полом Берджессом и Стивом Хукером, обладателем золотой медали Олимпиады в Пекине, и американцем Тимом Мэком, золотым медалистом афинской Олимпиады. Спортсмены спускались по эскалатору вместе с шестью шестами, длина которых составляет более пяти метров. Берджесс заметил над головой стеклянную панель, опустил шест и повернулся, чтобы предупредить Хукера, однако в этот момент его собственный шест, который заклинило в эскалаторе, пробил дыру в потолочном покрытии аэропорта. Спортсменов засыпало штукатуркой, однако в результате инцидента никто из них не пострадал. Кроме того, не получил никаких повреждений и спортинвентарь: как отмечает Agence France-Presse, сразу же после аварии эскалатор автоматически остановился, а вытащить шесты, стоимостью около 800 долларов каждый, удалось через три четверти часа. Как отмечает The Australian, сдать шесты в багаж представитель авиакомпании Virgin Airlines прыгунам не разрешил. Пожилой немец припарковался в гостиной жилого дома Пожилой немец въехал в гостиную жилого дома при попытке припарковаться. Вместо того, чтобы задним ходом въехать на парковку, 84-летний житель города Регенсбург случайно нажал на педаль газа. В результате Ford Focus пенсионера, врезавшись по пути в четыре машины, пробил дверь и стену ближайшего жилого дома и остановился в гостиной. Во время инцидента хозяин дома находился в помещении, однако он не пострадал. Водитель Ford Focus получил незначительные травмы. Нанесенный им ущерб оценивается в общей сложности в 19 тысяч евро. Китайский студент оплатил учебу мандаринами Студент Чжэцзянского университета СМИ и коммуникаций заработал на оплату учебы и текущие расходы, продав пять тонн мандаринов. У Сяобинь происходит из бедной деревенской семьи, и ему было нечем заплатить за следующий семестр обучения. Он объяснил, что урожай цитрусовых в его родной деревне в этом году был очень хорошим, но мандарины остались нераспроданными из-за экономического спада и слухов о паразитах в цитрусовых плодах. Отец Сяобиня отдал ему примерно треть урожая, чтобы юноша попытался оплатить учебу сам. Он привез мандарины в кампус, и они были распроданы в течение часа: СМИ широко осветили историю, поэтому местные компании и семьи скупали цитрусовые ящиками. Американка обменяла детей на попугая Жительница Луизианы обменяла двух приемных детей на попугая какаду и 175 долларов наличными. 53-летняя Донна Гринвелл (Donna Greenwell), которая работает водителем-дальнобойщиком, отдала пятилетнего мальчика и четырехлетнюю девочку семейной паре, на протяжении нескольких лет безуспешно пытавшейся завести собственного ребенка. У 46-летнего Пола Ромеро (Paul Romero) уже есть трое детей от предыдущего брака, однако его 27-летняя супруга Бренди Линн Ромеро (Brandy Lynn Romero) долгое время не могла забеременеть. Об этом они рассказали Донне Гринвелл, которая позвонила им, когда увидела объявление о продаже какаду за полторы тысячи долларов. Женщина предложила им купить детей за две тысячи долларов. Супруги ответили, что не могут заплатить такую сумму, и тогда она предложила обменять их на попугая. На следующий день она попросила их доплатить 175 долларов, которые якобы нужны были для того, чтобы оформить документы на усыновление. На прошлой неделе в полицию поступил анонимный звонок, благодаря которому пару удалось задержать. Донна Гринвелл начала заботиться о детях чуть больше года назад. Их мать попросила Гринвелл присматривать за детьми в течение месяца, однако это затянулось на целый год. В настоящий момент она находится в Техасе. Через родственников мать передала, что в ближайшее время приедет к детям. Следствию удалось связаться с отцом, который уже проявил интерес к оформлению опекунства. Пока не известно, позволят ли этим родителям заниматься воспитанием детей. Следствию удалось установить, что они подвергались физическому и сексуальному насилию. При этом ни Донна Гринвелл, ни супруги Ромеро не имеют к этому никакого отношения. Отметим, что супружескую пару уже отпустили под залог в 5 тысяч долларов. Донна Гринвелл, которую уже не раз арестовывали в связи с похищениями, нападениями и грабежами, в настоящий момент остается в тюрьме. Всем троим предъявлены обвинения в похищении людей при отягчающих обстоятельствах.
В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить- профи. Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?" Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джумшуте и Жилетте Aron: када масленница? Kseniya: идет ужо Kseniya: со вчерашнего дня Kseniya: в четверг - к теще Aron: нет у меня тещи! Kseniya: у тебя есть еще два дня несколько лет назад, на одной моей бывшей работе время от времени устраивались корпоративные вечеринки, с выездом на природу, шашлыками и пр., причем для всех - от директора до уборщицы. Хорошие мероприятия были - в неформальной обстановке можно было пообщаться с народом. Единственными непьющими там были шофера. Они пили сок, минералку... но не глотка! Даже пива! Они с удовольствием разливали нам спиртное, и время от времени, тост провозглашали - когда вместе собирались или ж в иной компании. Тост был За Петрова Васю. "Ну, выпьем за Петрова" "Чего-то за Васю давно не пили..." Достаточно долгое время для меня было загадкой - кто же это такой - Вася Петров. Я думал - может это ушедший от нас товарищ?... А оказалось вот что - года эдак за два до моего прихода в компанию, на одной из таких вечеринок, этот Вася Петров, работавший шофером на газели, упился до свинячьего визга. И его потянуло на женщин!.... Он едва стоял на ногах и хватался за все их выступающие части тела... И было бы это нормально, ну с кем не бывает!.... Да только попалась как на грех ему на пути жена директора...... Чё там было, никто точно не знает (да ни чё там и не могло быть!), но на следующий рабочий день Петров был уволен с какой-то нехорошей записью в Трудовую книжку, а всему транспортному цеху строго настрого было запрещено пить на корпоративных мероприятиях...... под страхом увольнения.... Так что поднимались бокалы с минералкой... "Ну, давайте что ли за Петрова! Давно чего то за него не пили!..." (13:02:44) xxx: есть сосуд. есть объем воды - 100 литров есть время - 1 час Задача: Из сосуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу. Надо выяснить площадь отверстия (13:02:53) xxx: теперь твоя очередь мне помочь (13:08:00) yyy: о как! (13:08:03) yyy: ща подумаю... .... (16:50:50) yyy: ты мне всю работу в отделе остановил... (16:51:05) yyy: ты там не самогонный аппарат изобретаешь?
San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"? Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь... Задачка для 5 класса: Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9. вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов. Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!! ххх: Ты уволился? ууу: Ага... ххх: Так тебя же вроде повысили?! ууу: Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!! Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ@ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется? ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке... ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %) Odin: А вообще сотрясение как лечится? Xalodniy: лехко Odin: Как? Xalodniy: Ну смотри Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут Xalodniy: затем учишься 6 лет Xalodniy: сдаешь госы Odin: Понял, понял Odin: Иду нафиг Xalodniy: получаешь специализацию невролога Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ! [Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+) blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков Demon1985 *ушел переносить базы на торрент* Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём): -Выбирай! Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку): -Вот это! Парень платит., продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он: -КУДА?!! Руки убери!!! Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него. Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит: -С праздником, любимая... Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =) Анюта напиши мне составляющие среднего компа~,чтоб игрушки тянул ПОЖАЙЛУСТА D'ert процессор, видео карта, материнская плата, винчестер, дивидиром, оперативная память Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят. Xeon: А ты в чем? Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны. Xeon: А что смотрят тогда? Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен. 14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело. 14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это? 14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий. 14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня. 14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой 14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно. 14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД 14:25 inf.pl:А это кто? 14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента 14:26 inf.pl: Я понял-понял! 14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо. 14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже. 14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара. 14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь? 14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь. 14:33 inf.pl: Полный Пи**ец. 14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России. 14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока. 14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления. … 15:06 inf.pl:Настрадался х**ней? 15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем. С форума: Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36 Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51 Витус: Все спасибо, уже сам подобрал Для начинающих водителей с 1 марта вводят специальный знак. А нельзя для них ввести специальные дорожки, ну наподобие детского манежа? Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял. zalman: В ответ на нашу претензию по погрузке вагона прислали SD-карточку 4-х гиговую в конверте с записью процесса этой самой погрузки. Я завтра им опять претензию отправлю :-) Почему все женщины разные, а все бабушки одинаковые? Один мой кот очень любил соленые огурцы. Мог съесть без перерыва до 5 штук. Свежие тоже любил, но уже не так. А еще любил корейские острые салаты, особенно морковку и спаржу. Кто-то из гостей, видя, как он хрустит в уголке, обязательно порывался налить ему и водочки. Еще один, когда его приобрели, активно ел картофельные очистки. Сохранил любовь к картошке в мундире. Ел хлеб как лакомство, а мясо удивленно трогал лапкой и отходил (вначале). Боюсь даже предположить, чем его кормил предыдущий владелец... Сейчас кошечка любит арахис и зефир в шоколаде. А вы - Вискас, Вискас... В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе: - И что мы теперь будем делать? Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок. Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!» xxx: я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью ) Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать". Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его: - Ты знаешь кто я?! Новобранец: - Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он. граф Кумберляндский: Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"... Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек): - Вот вас 5 человек - вас объединят с другой группой - Но нас 6!!!! - Ну это пока... …А всё-таки ролевики — люди (эльфы, орки, хоббиты и прочее) необычные. Сегодня, после жутко нудной первой пары выходим из аудитории, сонные и злые. И один наш ролевик довольный. Спрашиваем: — Выспался на лекции? — Не-а, Сильмариллион начал перечитывать. Мы, осмотрев его с ног до головы (а пришел он с одной помятой тетрадкой в заднем кармане), спрашиваем: — А где книга? Он, показывая пальцем на голову: — Тут. Выдержав театральную паузу, медленно переводит палец на сердце. — Тут. Ещё пауза, загадочный взгляд, смущённо показывает пальцем на ширинку. — И тут. Дождавшись должной реакции, спокойно достаёт КПК из переднего кармана. — Точнее, тут.
Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д... Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :( С форума: 1: нет котрацепции! 1: контрацепция подлежит уничтожению! 1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт! 2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило... - Все
Молодая подруга не бреет свою узкую писечку
Минет от теток (77 фото)
Голая светловолосая девственница в пустой комнате фото