Сексуальные Отношения В Браке
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Изображения
Мультимедиа
Встроенный контент и реклама
Комментарии
Министерство юстиции России внесло корпорацию РСЕ/РС и некоторые ее проекты в свой реестр зарубежных средств массовой информации, объявленных "иностранными агентами" . РСЕ/РС не является "агентом" ни одного из правительств и считает это решение несправедливым и юридически спорным . Подробности здесь .
Чтобы прокомментировать фрагмент текста или сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter (или кликните по ссылке )
Татьяна Ткачук: О сексе довольно легко говорят молодые юноши и девушки, его обсуждают между собой холостые мужчины и незамужние женщины, и уж совсем редко – если не сказать вовсе никогда – о сексуальных проблемах говорят люди семейные . Меж тем брак – это волнообразный процесс, со своими периодами спадов и подъемов, что отражается, естественно, и на сексуальном влечении тоже .
Об этих сексуальных кризисах в браке – и о том, что с ними делать? – мы поговорим сегодня с гештальт-терапевтом, сексологом Борисом Новодержкиным и культурологом, психологом Оксаной Орловой .
Зачитываю начало статьи из одного популярного журнала: «Согласно исследованиям ученых, интерес к сексу у супругов после заключения брака снижается почти в 3 раза . 41 процент нерасписанных пар занимаются сексом каждый день, в то время как так же поступают только 6 процентов супругов» .
Борис, я знаю, что, в отличие от ваших коллег-сексологов, цифр вы не признаете в этом вопросе, поэтому давайте уйдем от процентов и поговорим просто о тенденции . Такого рода снижение интереса к сексу чуть ли не прямо после того, как тебе поставили штамп в паспорте, не преувеличено ли оно, на ваш взгляд?
Борис Новодержкин: Я не только цифр не люблю, но и о такого рода тенденциях говорю не очень охотно . Потому что нас сейчас кто-то слышит и говорит: «Ой, знаешь, дорогая, вот, оказывается, исследования показали, что тенденция такая . Дело-то не во мне, а дело в тенденции» . Поэтому в каждом случае это индивидуально, в каждой семье это индивидуально и совершенно не означает, что брак портит, скажем так, сексуальные отношения или приводит к охлаждению сексуальных отношений . Но у меня есть еще один вопрос к «свидетельству» такого рода тенденции . Когда мы говорим о том, что в супружеской паре снижается интерес, то кто тому виной, у кого снижается интерес – у мужчины или у женщины?
Татьяна Ткачук: А мы еще поговорим об этом, когда интерес снижается у обоих партнеров, или когда только у одного…
Борис Новодержкин: И здесь, в общем-то, наше общество – я не устаю это повторять – на бытовом уровне колоссально дискриминирует женщину . Я в этом совершенно уверен . И когда мы говорим об этом самом снижении сексуального интереса, в первую очередь имеется в виду как-то мужчина, когда мужчина идет налево, упоминая данные подобные исследований . А женщина, в отличие от мужчины, что касается в первую очередь сексуальной жизни, она обладает таким особым свойством – она может имитировать оргазм, а мужчина нет . И вот здесь возникают некоторые проблемы, что если у мужчины падает сексуальный интерес, это очевидно, он просто не может заниматься сексом, а женщина оказывается в каком-то смысле в такой рабской позиции . Попозже хотелось бы раскрыть эту тему поподробнее .
Татьяна Ткачук: Ну, вот здесь большой вопрос – рабская позиция или возможность сыграть что бы то ни было и выдать одно за другое? Оксана, согласны?
Оксана Орлова: Относительно . Женщина может отказываться от секса тоже, правда? И это тоже способ регуляции отношений, близости .
Татьяна Ткачук: Оксана, я теперь приведу еще цифры . Борис, потерпите, пожалуйста, еще .
Борис Новодержкин: Потерпите – хорошо звучит в нашей сегодняшней программе (смеются) .
Татьяна Ткачук: А прокомментировать я попрошу их Оксану, как культуролога и психолога в одном лице . 65 процентов британских женщин при анкетировании показали, что по-прежнему счастливы со своим мужем, в том числе и в сексе; 62 процента из них отметили, что, как и во времена романтических отношении с мужем, по уши влюблены в него, 32 процента – что просто влюблены . При этом две трети опрошенных британок признались, что именно в браке испытали самые яркие свои сексуальные переживания . На ваш взгляд, Оксана, британки чуть-чуть лукавили, отвечая на вопросы анкеты? Они более раскрепощены и свободны в сексе? Ну, и совсем безумное предположение – более темпераменты, чем иные женщины? И, наверное, чуть шире вопрос – играет ли вообще роль национальная культура и национальные традиции воспитания в то вопросе, который мы сегодня обсуждаем?
Оксана Орлова: Давайте рассуждать логически . В Европе принято, что женщина до 30 лет делает карьеру, она много путешествует, она пробует разных сексуальных партнеров . У нас же россиянки, как правило, сначала создают семью, рожают детей, а уже потом строят карьеру . И уже хотят выйти из этой моно-ситуации, и тогда они начинают искать партнера, это во-первых . Это неравные позиции . И вот это как раз про культурные стереотипы .
Татьяна Ткачук: Простите, я вас сразу перебью . То есть вы хотите сказать, что европейские женщины успевают «нагуляться» до брака, поэтому анкеты могут показывать такие результаты за счет того, что брак создается позже, и женщина приходит в этот брак уже с богатым опытом . А россиянки «добирают», находясь в браке?
Оксана Орлова: Если огрублять, то, может быть, и так . Действительно, есть какой-то спектр, когда ты понял, что может быть, и тогда уже выбираешь партнера и по любви, и по сексуальным пристрастиям каким-то . А у российских женщин все-таки – любовь с первого взгляда, на основе любви строится брак, а потом уже хочется искать другого партнера . Во всяком случае, статистика моей практики показывает это . Это во-первых . А во-вторых, все-таки надо различать уровень близости мужчин и женщин, качество их отношений . Для женщины, например, получение оргазма тоже важно, и это возможно при определенной близости, при определенном доверии . Если это один партнер, то все-таки больше вероятность этого . Скорее всего, так .
Борис Новодержкин: . Я хотел бы еще вернуться к дискриминации женщин и к такой постановке вопроса: несомненно, бывает так, что женщина может, конечно же, мужем манипулировать, не соглашаясь на сексуальные отношения . Тем не менее, что такое для нас, для россиян, когда мы узнаем, что муж изнасиловал свою собственную жену? Ну, какое же это насилие? Жена, это ведь ее обязанность такая – она должна так или иначе этими вещами заниматься . А вот если у мужа падает этот самый сексуальный интерес, вот тогда, действительно, встает некая проблема . Поэтому когда мы говорим о такого рода тенденциях, мне кажется, что такие тенденции звучат в первую очередь как некое разрешение, некое алиби для мужчины, который говорит: «Ты же знаешь, вот цифры…» - штамп поставили и все . А в Англии, очевидно, это не так .
Я считаю, что секс семейный, он, конечно же, может быть гораздо более интересным, гораздо более глубоким, чем вот это разнообразие за счет походов «налево» . Потому что здесь мы приобретаем только некоторое количественное расширение, и это количественное расширение в конечном итоге ничего не дает . Ну, да, каждый раз немножко другая женщина . А сексуальные отношения строятся на развитии вот этой самой дифференционной чувствительности, я сказал бы, на проникновении внутрь . Это как медитация, когда сидит восточный человек у камня и находит месяцами и годами все новые и новые свойства этого камня . Представьте себе, какое разнообразие можно найти в другом человеке . Если переходить на более широкую тему вообще отношений нормального человека в браке, я могу изучать, изучать и изучать другого партнера, придумывать и находить что-то новое и новое в нем, индивидуальное, также и в сексуальных отношениях .
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис . Оксана…
Оксана Орлова: Вы очень аппетитно говорите про это . И здесь кажется, что фактически человек не идет дальше: он устанавливает отношения, вступает в сексуальные взаимоотношения – и все, на этом все прекращается, дальнейшие отношения не строятся . И нет доверия того самого, про которое мы говорим, правильно?
Борис Новодержкин: Да, и, кстати сказать, я-то в браке – сейчас буду считать – 15 лет, и, тем не менее, я вот так вот аппетитно говорю про сексуальные отношения внутри семьи .
Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана . Спасибо, Борис .
Наверное, самая распространенная проблема, с которой супруги обращаются к сексологу (если вообще обращаются), – это скука в постели, монотонность, привычка, и как следствие – угасание желания вообще заниматься сексом . То ли женщины более откровенны, то ли более активно ищут выход из сложившейся ситуации, но статистика говорит, что чаще они являются бьющей тревогу стороной . Борис, - если уйти от банальных советов, которые можно встретить в любом популярном журнале, как мужском, так и женском, купить обольщающую рубашечку, зажечь ароматические свечи и что-то еще из этой серии, - что вы можете сказать о скуке в постели? И вообще, есть ли против нее лекарство?
Борис Новодержкин: Скука в постели замечательна в том случае, если люди спят . А если мы говорим о скуке в сочетании с сексом, то какая-то вещь достаточно странная . Я с трудом могу себе представить людей, занимающихся сексом и при этом зевающих . Если женщина, которая может имитировать оргазм, может зевать, то зевающего мужчину в состоянии эрекции представить достаточно сложно . Вопрос в том, что когда возникает вот эта самая рутинизация, как это ни странно, оказывается, что накапливается при этом масса самого разного рода запретов именно в этой семье, когда люди уже чувствуют себя как родственники . Скажем, бурный секс – это что-то такое инцестуозное, в этом смысле должен быть такой «простой семейный секс» . Но вообще секс и сексуальный оргазм построен в первую очередь на преодолении запретов, и в этом смысле как раз за счет таких, может быть, даже простеньких советов, типа рубашечки и свечки…
Ну, есть еще пара советов, которые, если можно, я хотел бы дать, о которых, в общем-то, все люди как-то знают, но особенно в семье пытаются это табуировать . Использование какие-то нецензурных слов по отношению друг к другу очень оживляет секс . Использование очень простых вещей, например, есть масло, обычное детское масло, которое дает совершенно другие тактильные ощущения, дает совершенно другие зрительные ощущения . «Ну, как же, я же так со своей супругой (своим супругом)… это какое-то уже извращение…» И, помимо всего прочего, люди почему-то боятся идти навстречу своим сексуальным фантазиям, думая при этом: «Ну, как же, я раскрепощу сейчас свою жену (я раскрепощу сейчас своего мужа), и неизвестно, к чему это приведет…» Поэтому давайте эти сексуальные фантазии – на стороне, а здесь, в постели, на супружеском ложе – скучный супружеский секс .
Татьяна Ткачук: То есть вы имеете в виду, что «я его раскрепощу, а он пойдет потом куда-нибудь это реализовывать на стороне» .
Борис Новодержкин: Да-да-да, и наоборот . По моему опыту психотерапевтическому, в тихом омуте черти водятся . И когда речь доходит до скуки, люди начинают чуть-чуть раскрывать свои сексуальные фантазии - там бездна сексуальная открывается! И люди, часто боясь этой бездны, создают что-то типа такого механизма психологической защиты: скучно, потихонечку, ничего не хочу . Убеждают себя в этом, потому что боятся действительно некоторого прорыва, боятся этой сексуальной глубины, боятся той самой сексуальной зависимости – та самая ситуация, когда: «Я хочу . Мы позанимаемся или не позанимаемся? А ты хочешь?» - «Да не особо… А ты как? . .» Люди начинают бояться отказа, и вот этот отказ становится какой-то такой очень важной вехой, поэтому «давай уж как-нибудь формально, раз уж ты хочешь, давай я сделаю, но только формально, не проявляя своей искренней страсти» .
Татьяна Ткачук: Оксана, сейчас, мне кажется, Борис как-то странно провел связь между скукой и зевотой . То есть скука совершенно не всегда может выражаться в зевоте, то есть человек может не засыпать при этом, но ему может быть смертельно внутренне скучно . Просто неохота как бы себя заводить, участвовать бурно в процессе, который мы обсуждаем . Пожалуйста, ваши рецепты, если можно, тоже не банальные, тоже не из серии «сексуальной рубашечки» .
Оксана Орлова: Вы знаете, я хотела бы сказать, что секс – это все-таки проявление отношений, прежде всего . Если в семье дружеские отношения, то партнеры ценят друг друга как пару, и вроде как выражать свое желание особо и не хочется, такое слияние происходит . Именно про то, что вы говорили: «А ты хочешь? Ну, и я тогда не очень» . И тогда невозможно достичь взаимопонимания, невозможно сказать о своем желании, например . Есть такой миф, что достаточно любви, а уже секс – подстроимся . Это сложности в дружеских каких-то отношениях . Вот и получается, что скука - и невозможно прогрессировать, например, или сильно чего-то желать, например .
Борис Новодержкин: Но это проблема отношений! Это проблема доверия! Вот вы, Татьяна, сказали – «заводить себя» . Не заводить себя, а позволить себе быть заведенным . На самом деле ведь когда получает наибольшее удовольствие нормальный человек в сексе? Когда возбужден партнер, когда возбуждена партнерша . И здесь люди начинают в такие вот игры играть – «мне не особенно надо», не рискуя, потому что «если я вдруг захочу – а вдруг мне скажут «нет» . Это проблема доверия, это проблема отношений . И сексуальные отношения непосредственно связаны со всеми остальными отношениями, в том числе и с дружескими .
Татьяна Ткачук: Спасибо . У нас есть уже звонки . Александр из Санкт-Петербурга, мы слушаем вас, здравствуйте .
Слушатель: Добрый день . У меня вопрос к Борису как к ярому феминисту . Он отстаивает эту позицию, что мир придуман мужчинами, включая заводские трубы как фаллические символы – понаставили, и нам, бедным женщинам, некуда деться .
Борис Новодержкин: Я этого не говорил (смеются) .
Слушатель: Нет, мне больше нравится постфеминизм, который утверждает, что женщина берет больше, чем отдает . И женщина в этом мире господствует в силу гибкости, в силу того, что этот мир более адаптивен для нее, то есть она сохраняет . А мужчина – это, как правило, воин, который к 57 годам уже погибает . Борис, давайте поговорим вот на какую тему . Вы сексолог, и сексологи сейчас утверждают, что секс – это не побочный продукт деторождения, а самодостаточная вещь . Объясните мне тогда в этой самодостаточной вещи три момента: несовпадение вершин, моногамность женщин и полигамность мужчин . Вот как эти проблемы вы преодолеваете, как сексолог? Или вы считаете, что все гладко устроено таким образом, что здесь механизм, если правильно и распоряжаться, сбоев не дает?
Татьяна Ткачук: Спасибо за вопросы . Я сейчас передам Борису микрофон, предварив, правда, его ответ, что любая из тем, которую вы сейчас назвали, это тема для часовой отдельной программы . Потому что говорить о моногамности женщин и полигамности мужчин можно часами . Борис, прошу .
Борис Новодержкин: Именно про эту сказку я хотел сказать, по поводу моногамности женщин и полигамности мужчин, как я решаю эту проблему как сексолог, как психотерапевт . Когда ко мне приходит семейная пара, то первое, за чем я слежу, чтобы была симметрия: сказал мужчина – сказала женщина, выступила женщина – выступил мужчина, женщина задала вопрос – мужчина задал вопрос . В этом смысле, когда мы говорим об обществе в целом и о некоторых феминистских тенденциях или постфеминистских тенденциях, это все хорошо, интересно и здорово . И есть разные тенденции, действительно, можно какие-то статистические данные здесь приводить и приводить . Мне кажется, очень важно, чтобы внутри семьи не было войны, чтобы потом муж не приходил и не говорил: «А, вот видишь, дорогая, тут феминизм у нас процветает!» - и начинает перекладывать ответственность за свои личные внутрисемейные отношения, в том числе и сексуальные, на эти общие такие социальные, социологические, политические тенденции . Разбирайтесь всегда со своим конкретным партнером, со своей женой, со своим мужем .
Единственное отличие, которое я знаю, про которое я уже говорил: женщина может имитировать оргазм, сексуальное возбуждение, а мужчина – нет . В этом смысле и слабость, и сила мужчины, и так же женщины .
Татьяна Ткачук: И еще был вопрос о несовпадении пиков возбуждения и разрядки у мужчины и женщины .
Борис Новодержкин: Ну, так подлаживайтесь, работайте! Что значит – несовпадение? Вот здесь как раз и есть та самая работа над отношениями и прямая параллель . Если вы умеете здесь подлаживаться друг под друга в сексуальных отношениях, где-то быстрее, где-то медленнее, точно так же вы можете решать и вопросы, идти ли с детьми в зоопарк или ехать вдвоем на футбол? Это та же самая проблема, и та же самая работа над отношениями! Но чем хорош секс – это всегда вещь феноменологическая, в отличие от других вещей . Ты внимателен ко мне или невнимателен ко мне – про эти вещи можно долго дискутировать, а в сексе все видно, все очевидно, особенно у мужчины .
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис . Следующий звонок, Петербург, Михаил, слушаем вас .
Слушатель: Добрый день . Вы знаете, Борис, сначала небольшая преамбула, типа анекдота . Муж и жена едут по джунглям, и жене захотелось по естественной надобностям, она выходит . Вдруг на нее горилла нападает, она лезет на пальму, он за ней, и она своему мужу кричит: «Милый, спаси! Милый, помоги! Он меня изнасилует!» А муж открывает окошко и говорит: «А вот ты ему и объясни, что у тебя болит голова, что ты сегодня не можешь, что ты вообще не можешь» . Я к чему . Знаете, другой раз к жене и так, и сяк – ну, никак . И, естественно, раз, два, а потом тянет куда-то . Понимаете, это естественное положение . Как вы на это смотрите, Борис, как сексолог?
Борис Новодержкин: Ну, как я смотрю на это…
Татьяна Ткачук: Отрицательно (смеются) .
Борис Новодержкин: Понятно, что ситуация для вас не очень приятная, но вы понимаете, либо речь идет действительно о том, что нарушились отношения, если жена таким образом вами манипулирует, либо это действительно некоторая проблема сексуального плана, и тогда надо над этим работать . Тогда надо, как минимум, садиться и какой-то момент обсуждать, что ей хочется, в какой момент, и как-то свои действия согласовывать . Но по опыту вообще чаще почему-то обращаются в случае брака как раз женщины, которые жалуются на мужчин . Вот такая ситуация, как сейчас описана в звонке, реже встречается, по крайней мере, в моей практике .
Татьяна Ткачук: Борис, спасибо . Оксана…
Оксана Орлова: Я бы все-таки еще немножко дополнила, что секс – это не только про близость, но и про власть . И если женщина не может утвердить свою власть в отношениях, то она может это сделать в сексе: «А я вот не буду с тобой спать . Как ты вокруг меня ни крутись, никак не получится» .
Борис Новодержкин: И есть замечательная игра – играйте в доминирование . Есть такая штука – доминирование в сексе, когда один лишается возможности, у него кляп во рту, руки связаны, а другой тогда совершенно свободен, потому что тот никак не может реагировать . И давайте вот так вот по очереди, договорились и делайте эти вещи по очереди . Это одновременное некая ролевая игра, и это очень здорово очищает не только сексуальные отношения, но и отношения человеческие .
Оксана Орлова: И это более радикально, чем рубашечка .
Татьяна Ткачук: Спасибо . Еще один звонок из северной столицы . Константин, здравствуйте .
Слушатель: Здравствуйте . Я Борису хочу сказать, что макароны можно есть с кетчупом, с майонезом, со сметаной, можно стоя, можно сидя, можно лежа есть, можно забравшись под кровать, но то все равно это будут макароны, Борис, вы знаете . И вы не подумайте обо мне плохо, я очень счастлив со своей супругой в браке, у нас все очень замечательно . Но я хочу сказать, что любой мужчина будет готов к сексу – нормальный, здоровый – секунд за 15, а чтобы женщине решиться на подобный шаг, нужно очень много всякой мишуры и прочего, и это, я думаю, минимум будет день-два .
Борис Новодержкин: Я думаю, что у вас все с сексуальной фантазией в порядке, судя по тому, сколько разных видов макарон вы перечисляли .
Слушатель: Ну, насчет макарон прокомментируйте . Спасибо .
Борис Новодержкин: Вот я и начал как раз комментировать по поводу макарон . Я сказал, что у вас, мне кажется, все нормально в сексе именно потому, что вы можете фантазировать . Вы много вариантов назвали, с чем можно есть макароны . И, в конце концов, если мы возьмем самые главные части тела, с помощью которых люди занимаются сексом, они, в общем-то, у всех примерно одинаковые, и в этом смысле они – макароны, а все остальное - самое разное . Даже фигура может меняться в зависимости от того, какое… Вот, Татьяна, вам не нравится эта идея с платьицем, но можно раскрашивать тело, придавая ему другие формы, и так далее .
Мужчины, живущие в браке, жалуются на то, что жены перестают флиртовать с ними, меньше ухаживают за собой и забывают про эротическую одежду и белье . Женщины, живущие в браке, чаще всего жалуются на слишком быстрый секс, мужчины не уделяют предварительного внимания предварительным ласкам, а после оргазма быстро засыпают . Процент супругов, готовых пожаловаться на отсутствие секса вовсе, по свидетельствам специалистов, огромен .
И Москва с нами на связи . Владимир Алексеевич, здравствуйте .
Слушатель: Добрый день . Я как-то, помню, в гостях слышал в разговоре, один вопрошает другого: «Ты моногам или полигам» . Тот отвечает: «Я моногам, я люблю исключительно брюнеточек» . Так вот, у меня вопрос такой: как вы считаете, поскольку есть моногамия, полигамия, два типа, например – полигамия плюс полигамия – будет ли какое-то равенство? Или, например, моногам плюс полигам, или моногам плюс моногам – как вы считаете, это важно в семейном деле? Или может ли, например, моногам и полигам – вот эти два типа существовать? Спасибо .
Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок . Оксана, прошу .
Оксана Орлова: Мне кажется, что нет четких разграничений, и это действительно миф . И в зависимости от ситуации человек однолюб или многолюб, моногамен или полигамен – здесь по-разному . На данный период времени он действительно считает, что ему достаточно одного партнера, и не хочется влезать ни в какие другие отношения . Либо есть неудовлетворенность – и начинается поиск более близких людей, более интересных для него .
Татьяна Ткачук: Есть такое очень несерьезное анонимное письмо на web -сайте Свободы, цитирует автор Жванецкого: «Можете проверить, никакие средства от импотенции вам не помогут, пока не смените женщину» .
Оксана, давайте или подтвердим или развеем еще один миф . Считается, что сексуальная жизнь в браке тоже имеет свои критические точки . Первый опасный момент – это самый первый год совместный жизни, когда «снимаются розовые очки», когда партнеры лучше друг друга умудряются разглядеть . Если этот момент преодолен и люди по-прежнему друг другу интересны, в том числе и в сексе, то дальше – кризис 3-5-го года (тут довольно большой разрыв сексологи ставят), когда уже срабатывают биохимические процессы привыкания и сексуальная привлекательность партнера снижается . И дальше дают какие-то еще опасные периоды . Имеет ли право на существование вообще такое деление по годам? И какой период, Оксана, по вашей практике, по вашей клиентуре, представляется наиболее опасным для вас?
Оксана Орлова: Мне кажется, что со статистикой, с кризисами нужно все-таки быть осторожным, потому что это связано с отношениями все равно . И в зависимости от того, сколько лет вы живете в браке, есть ли дети в этом браке, какой это брак, первый, второй или третий, - это все очень важно . А уже смотреть надо, исходя из отношений . Есть вот эти так называемые дружеские отношения, когда действительно очень долго можно выполнять свои супружеские обязанности, не требовать ничего . Или есть другие отношения, когда секс – это как взрыв какой-то, такой полет, и невозможно быстро договориться и наладить отношения . Либо есть запрет на проявление сильных чувств, например, гнева, обиды – и тогда секс будет затухать постепенно . И здесь не про возраст брака, не про возраст самих партнеров, а про какую-то подстройку друг под друга надо говорить . Если это патриархальная такая семья, где мужчина привык доминировать, привык инициировать секс, то, как правило, секс становится более функциональным, уже мужчина считает, что «после 40 надо – я буду этим заниматься», а вот какая-то игра, интимность, она пропадает при этом, например .
Борис Новодержкин: Вы проговорились, цифру назвали – после 40 . Мне просто больше 40, я 15 лет в браке – и как-то ни одного кризиса не наблюдал в своей семье!
Татьяна Ткачук: Ну, может быть, вы исключение . Мы это сейчас выясним еще из звонков . У нас первая женщина дозвонилась до студии . Татьяна Ивановна из Москвы, здравствуйте, мы слушаем вас .
Слушатель: Здравствуйте . Спасибо вам за передачу, и у меня к вам такой вопрос . Я уже человек немолодой и имею какой-то опыт, но меня всю жизнь преследует один вопрос . Я вышла замуж очень рано, в 20 лет, и первый муж вообще мог не заканчивать всю ночь, и я могла испытывать два-три оргазма, но он при этом не заканчивал и получал удовольствие . Потом так сложились обстоятельства, что он погиб, я долгое время была одна . И потом у меня был партнер, который, в общем, обладал тем же самым свойством, то есть мог всю ночь вот так доставлять мне удовольствие, но сам при этом не заканчивал . Скажите мне, как объяснить этот феномен? Что это такое?
Татьяна Ткачук: Спасибо за вопрос . Борис, прошу .
Борис Новодержкин: Есть такое хорошее выражение: объяснение есть суть оправдание . Мне кажется, что в самой постановке вопроса кроется то, что, возможно, наша радиослушательница испытывает некоторое чувство вины по этому поводу . Но если мужчина говорит, что ему хорошо, тогда, собственно говоря, в чем проблема и зачем это объяснять?
Татьяна Ткачук: Но, видимо, это не очень часто встречающий случай, и ей хочется знать природу этого явления .
Борис Новодержкин: Зачем? Вот для меня, как для психотерапевта, это правило: если все хорошо, не надо копать, чтобы это не разрушить . Потому что если, например, начать вести разговоры с таким человеком, начать выяснять, как, и за счет чего, почему так получается, то тем самым можно это нарушить, и оно пропадет . Если сейчас замечательно, то… Если мужчина вам говорит, что ему приятно, и вы ему доверяете, - все .
Оксана Орлова: Абсолютно согласна с Борисом . Если эта тема не поднимается, если доставляют радость сексуальные взаимоотношения такие и мужчине, и женщине, то почему бы и не продолжать это . А если рационализировать, что «это мы сделали так, а технически мы в эту сторону повернули», то ничего не получится . И действительно, есть отношения, где секс минимален в браке, и из этого ничего не следует, если это не проблема .
Татьяна Ткачук: Хорошо, тогда я задаю вам «перпендикулярный вопрос»: можно ли закрыть глаза на взаимное сексуальное охлаждение в браке, поставить в этом вопросе точку и жить вместе счастливо и спокойно? Иными словами – может ли быть хороший брак без секса вообще (или почти без такового)?
Давайте послушаем, что отвечали москвичи на улицах города .
- Без секса хорошего брака нет . Потому что он в каждой семье должен быть, я считаю . Для меня – нет . Я не знаю, как у других .
- Если есть уважение и любовь, то, конечно, можно . А если ни того, ни другого, то, наверное, нет .
- Да можно, конечно . Есть и другие, наверное, стороны, кроме как секс .
- Я думаю, что может быть . Потому что главное в жизни – это все-таки взаимопонимание, уважение, а секс… Это кто как понимает . Духовно надо, по-моему, понять друг друга . Секс – это не важно, по-моему . Я думаю, что может быть . Скорее всего, без секса люди больше и дольше проживут, чем в сексе . Проходит эта страсть, а нечто другое остается, духовная близость .
- Нет . Потому что секс – это основа брака . Это либо что-то по расчету (заранее известно, что секса не будет), но в то же время какие-то дополнительные, я не знаю, льготы . Контрактный, скажем, такой брак . А настоящий брак – ну, что это за брак без секса? Даже почти .
- Нет, не может . Это очень важное связующее звено в браке . Есть отношения дружеские, если вместе работают, есть отношения – дети, но секс – это очень важно . Лучше, чтобы все было четко и регулярно .
- Я думаю, что нет . Я думаю, что не может быть, потому что если у людей нет интимной близости, они начинают искать ее на стороне . И от этого пропадает доверие, пропадает какое-то взаимопонимание, и от этого брак рушится .
- Да, потому что все люди живут какое-то время, а потом перестают этим заниматься – и все равно продолжают жить . На первый план выходит совсем другое – не секс, а комфорт в общении с человеком .
- Думаю, что нет . Потому что основа брака – все-таки для того чтобы продолжать род, а продолжать род невозможно без секса . И потом, понимаете, когда люди спят под одним одеялом, у них что-то такое выделяется замечательное, и если они при этом не занимаются сексом, они либо больны, либо с ними что-то не так .
- Почти без секса – ну, это не очень здорово .
Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Михаила Саленкова .
И вот теперь Иван из Москвы, пожалуйста, вам слово . Здравствуйте .
Слушатель: Добрый день . Очень интересная тема у вас, господа, и хоть мне уже за 50, я решил вам позвонить . Я хотел вот вам что сказать для всех тех, кто слушает сейчас вашу прекрасную передачу . Главное в жизни - не секс . Конечно, без секса никуда, но тем не менее . Почему не получается между женщиной и мужчиной? В частности, насколько мне известно, а мне очень много известно по этому вопросу, хотел сказать, в чем кроется причина . В том, что мужчина и женщина начинают готовиться к сексу, они начинают употреблять какую-нибудь алкогольную продукцию, поэтому и не получаются связи на этой почве . Потому что алкоголь разрушает эрекцию .
Татьяна Ткачук: Спасибо, Иван . Итак, связь алкоголя и эрекции, алкоголя и секса – не знаю, стоит ли обсуждать это в рамках данной программы…
Борис Новодержкин: Понятно, алкоголь плохо влияет на мужскую потенцию .
Татьяна Ткачук: Успеем чуть-чуть поговорить вот о чем . Иван начал свой звонок, свою речь с того, что «у вас интересная программа, но секс – это, в конце концов, не так важно» . Борис, по-вашему, оказаться для любимой женщины нежеланным вообще или жить с женщиной, которую уважаешь, к которой привык, к которой замечательно относишься, но больше ее не хочешь, – это крах семьи?
Борис Новодержкин: Могут быть замечательные отношения в семье без секса, ну, где-то лет после 70-80-ти . Если человек находится в половозрел
Сексуальные Отношения В Браке
Зрелые Женщины Трахают Парней
Скачать Секс С Очень Старыми
Онлайн Видео На Вечеринке