Сексуальная телка полна безумных планов
Сексуальная телка полна безумных планов
Только для вас лучшие фоны для прекрасных осенних депрессий )
... The Gaslamp Killer – When I Was Twenty One Mixtape (Low End Theory Label / Truant Records, Planet Earth, 2011) ... #jazz #jazz_funk #jazz_rock #folk_jazz #soul_jazz #psychedelic #rock #psyche_funk #groove #trip #mixed #glk
Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году. Мы собрали для вас лучшие из них: — Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому». Vollständig anzeigen… — Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор. — Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены. — Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы. — У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом. — Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. — Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня. — Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему. — Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой. — Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты. — Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон. — Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. — Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка. — Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме. — У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу? — Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября. — Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу. — Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами. — Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды. — Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела. — Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте. — Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает. — Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд. — Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает. — Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть. — Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей. — Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини. — Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер. — Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть. — Лучшая месть – это положить болт. — Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта. — Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь. — Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах. — Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото. — 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни. — Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.» — Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий? — Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год. — Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден». — Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте. — Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю. — Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе. — Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами. — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле. — Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям. — Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена. — Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга. — Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит. — Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом. — Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя. — Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём. — «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака. — То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп. — В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский. — Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше. — Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим. — Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом. — Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно. — Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными? — Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели. — Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов. — Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе. — Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере. — Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе. — Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше. — Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой. — Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать. — Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы. — Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру. — Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. — Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член. — Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика. — Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой. — Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7. — Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные. — Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество. — Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости. — Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами. — Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты. — Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения. — «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц. — Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива? — Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели. — Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются. — Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро. — Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89! — Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся. — Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton. — Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров. — Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать. — Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр. — Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет. — Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы. — Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным. — Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему. — Я не неуместный, это ты адски скучен. — Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно. — Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе. — Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо. — Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом. — Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
Всем спасибо за тёплые поздравления
Макс, с появлением ) Всего тебе доброго и светлого ,в этот день, и другие!!! А в дни,когда все складывается не так,как хотелось бы,просто пошли всё на х...!
С днем рождения, Максимус ! Будь здоров, весел, успешен, богат и любим красотками
Лучше чем Ярик уже не скажешь так что с новым годом броу +1
С Днём Рождения !!!!))) Чтобы голос не сорвал, пальцы не поломал, импровизаций от Бога, нереальную кучу умений не учась, густых волос до 100 слет и всего подобного побольше !!!! Поздравляю !!!))
Всякой вкусной поеботины,много алкоголя,гипоксии,выздоровлений от гипоксий и процветания в творчестве!! Поздравляем гном!!! Учись петь!!!
С Днюхой! Здоровья, счастья, хуйни всякой и не унывать
С днём рождения! Счастья, добра, любви!
С Днём Рождения Макс! Желаю здоровья, денег, телок, власти!!!
о Рома какой приятный сюрприз , спасибо )
С днем рождения! Удачи, здоровья, благополучия!
С днем рожденияяя!!! Счастья-Счастья-Счастья!)))
Дорогой мой псевдоСын!Поздравляю тебя с Днем рождения!Желаю тебе творческих побед,здоровья и удачи!
Ihr Browser ist veraltet. Für bessere Geschwindigkeit und Stabilität bei der Verwendung von VK probieren Sie Atom aus. Mehr
Shortcuts zu anderen Sites, um außerhalb von DuckDuckGo zu suchen Mehr erfahren
Голенькая азиатка с не загорелым лобком. Трахает большую сраку в кружевных трусах
Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скан
Телефон или почта. Пароль. Войти Регистрация
Hilf deinen Freunden und Verwandten, der Seite der Enten beizutreten!
Schütze Deine Daten, egal auf welchem Gerät.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Wechsel zu DuckDuckGo und hole dir deine Privatsphäre zurück!
Benutze unsere Seite, die nie solche Nachrichten anzeigt:
Links erforschen, um auf Suchergebnisse anderer Websites zu gelangen.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Hilf deinen Freunden und Verwandten, der Seite der Enten beizutreten!
Wir zeigen Ihnen, wie du deine Privatsphäre online besser schützen kannst.
Shortcuts zu anderen Sites, um außerhalb von DuckDuckGo zu suchen Mehr erfahren
Голенькая азиатка с не загорелым лобком. Трахает большую сраку в кружевных трусах
Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скан
Телефон или почта. Пароль. Войти Регистрация
Hilf deinen Freunden und Verwandten, der Seite der Enten beizutreten!
Schütze Deine Daten, egal auf welchem Gerät.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Wechsel zu DuckDuckGo und hole dir deine Privatsphäre zurück!
Benutze unsere Seite, die nie solche Nachrichten anzeigt:
Links erforschen, um auf Suchergebnisse anderer Websites zu gelangen.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Hilf deinen Freunden und Verwandten, der Seite der Enten beizutreten!
Wir zeigen Ihnen, wie du deine Privatsphäre online besser schützen kannst.
Shortcuts zu anderen Sites, um außerhalb von DuckDuckGo zu suchen Mehr erfahren
Голенькая азиатка с не загорелым лобком. Трахает большую сраку в кружевных трусах
Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скан
Телефон или почта. Пароль. Войти Регистрация
Hilf deinen Freunden und Verwandten, der Seite der Enten beizutreten!
Schütze Deine Daten, egal auf welchem Gerät.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Wechsel zu DuckDuckGo und hole dir deine Privatsphäre zurück!
Benutze unsere Seite, die nie solche Nachrichten anzeigt:
Links erforschen, um auf Suchergebnisse anderer Websites zu gelangen.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Hilf deinen Freunden und Verwandten, der Seite der Enten beizutreten!
Wir zeigen Ihnen, wie du deine Privatsphäre online besser schützen kannst.
Жена и ее подруга готовы на пару отсосать вкусный пенис мужа до спермы
Чикса прется с парнем в офисе в обеденный перерыв
Жирная кандидатка предложила порно агенту опробовать ее дырки