Сексуальная Жизнь Супругов

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Zen
Tg
OK
VK



Сексуальная жизнь женщины
Техника секса
Про «это»
Как свести его с ума в постели
Сексуальный гороскоп
Сексуальность имени
Отношения



© Секс .МиссФит .ру — интернет-журнал для женщин, 2007—2021г . info@missfit .ru   вакансии
перепечатка материалов с сайта разрешается с обязательным указанием активной гиперссылки на сайт www .missfit .ru


Все сказки заканчиваются свадьбой, только почему-то ни одна со свадьбы не начинается . Случайность это или тонкий намек мудрых предков на то, что в браке не может быть ничего сказочного? Все изо дня в день и из года в год становится более обыденным и менее сказочным . Особенно секс . Ну разве можно есть одно и то же блюдо год, пять или, еще того хуже, 20 лет?


Когда люди только начинают жить вместе, сексуальные отношения волнуют их, наверное, меньше всего на свете . Потому как они происходят, что называется, на автомате . Секрета тут никакого особого нет . Большая часть россиян вступает в брак в довольно молодом возрасте: гормоны кипят, жизнь бьет ключом . Человек еще не успел подняться по социальной лестнице, не оброс материальными ценностями и, кроме наличия постоянной потенции и природного обаяния, ничем особенно похвалиться не может . Как правило, сексуальные отношения молодых людей после штампа в паспорте развиваются точно так же, как раньше, только в более комфортных условиях . Уходят пресловутые проблемы места и времени . Родители уже не возмущаются, что иногда хорошо бы ночевать дома, есть жилплощадь (какая именно – в первый год не очень важно) . Теперь вот он, любимый и желанный человек, пожалуйста, рядом с утра до ночи . Или правильнее сказать – с ночи до утра . И у вас есть законное право вести себя как угодно, даже если в соседнем кресле папа мрачно делает вид, что смотрит футбол, а не ведет слежку за вашими руками .


Говоря упрощенным языком, первый год – это время техники-механики . Эксперименты, попытки найти эротический космос, притирки к потребностям друг друга и так далее занимают все сексуальное пространство .


Второй год называют годом нежности . Люди уже многое друг про друга поняли, и это само по себе раскрепощает . На самом деле это время можно было бы назвать золотым периодом секса в браке . Потому что он стоит на стыке сумасшедшей страсти и более спокойного, но не менее замечательного чувства – любви . И в то же время полная раскрепощенность не всегда играет на пользу сексу . Потому как свобода поведения появляется не только в постели . Вылезают на свет божий не самые красивые людские привычки, не самые эротичные моменты быта и так далее .


Через три года «безумное чувство» становится заметно спокойнее, и как-то чаще, чем хотелось бы, ловишь себя на мысли, что эта вот тягомотина – теперь навсегда . Все ясно и понятно, любовный сценарий избит, как зачитанный до дыр бульварный роман, ты знаешь, как он посмотрит, что скажет . . . И с ужасом думаешь о том, что будет дальше . Вопрос «А есть ли сексуальная жизнь у людей, проживших вместе 20 лет?» в сознании приравнивается к вопросу «А есть ли жизнь на Марсе? . .» . И что означает появление таких мыслей? Умирает любовь?


Умирает . Только не любовь, а страсть . Ученые давно пришли к выводу, что век страсти недолог, а если быть совсем точными, то она, родимая, не живет дольше трех лет . Именно столько в человеческом организме может продержаться повышенный уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина . Именно из этих гормональных ингредиентов с непонятными названиями и состоит чувство, заставляющее коленки подгибаться, пульс учащаться, а сердце биться наперегонки с мыслями .


Социологи тоже подсчитали, что два из трех браков не переходят трехлетнего порога и люди расстаются . А на самом деле неприятный процесс развода неизбежен, если людей не связывает ничего, кроме страсти .


Пятилетний секс – лучший индикатор качества вашей совместной жизни . Секс ведь не существует сам по себе: он важная, но все-таки часть отношений между двумя людьми . И если у пары не только не осталось общих тем для разговора, но и лишний раз кинуть взгляд на супруга становится лень, вряд ли супруги будут процветать в постели .


Обычно на этом временном этапе мужчина ведет себя как в анекдоте: «Ты что – брови выщипала?», то есть упорно не желает замечать новых ароматов, туфель и вообще ведет себя не лучшим образом . Да и женщину все чаще тянет провести время вне дома . Нет, вовсе не в смысле сбегать налево . Большинству женщин для такого шага все-таки нужен серьезный повод . Мы обычно уходим за новыми впечатлениями, иной атмосферой . Не зря же говорят, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами . Нам нравится читать романы, представляя героев . А они (мужчины то есть) любят смотреть эротику – там ничего представлять не надо и прекрасно понятно, сколько раз и в какой позе кто кого любил . Кстати, именно на этом этапе особенно ярко проявляется хрестоматийная и глобальная разница между полами .


Женщина, напитавшись свежестью за пределами дома, получив подтверждения своей привлекательности, бежит домой в супружескую постельку . А мужчина, получив щедрые авансы вне дома, скорее всего, побежит туда, откуда эти авансы пришли . И очень даже может быть, что ему там понравится . Потому как оно новое, заманчивое, так еще и в восхищении… Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводят романы с единственной и в общем-то благой целью – как-то расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения . Они не собираются бросать свою половину, не попадают под роковое обаяние, не пытаются повернуть жизнь на 180 градусов . Они лечат свои постельные проблемы .


Чаще всего неудачно . Потому что диагноз поставлен неверно . Начинать налаживать отношения надо вне постели, а она при положительном исходе включит режим самоотладки . На этом этапе совместной жизни специалисты-сексологи советуют завести общее хобби, устроить себе встряску, почаще выезжать из города, области, страны . Ведь заниматься любовью на фоне одних и тех же обоев надоест даже кролику!


Секс как отдельная боевая единица за десять лет терпит значительные перемены . Ученые установили, что за столь значительный период времени в человеке значительно меняются и границы эрогенных зон , и формы срабатывания организма на сексуальные раздражители . О переменах в очертаниях фигуры даже говорить не стоит .


Поэтому десять лет можно назвать этапом второго завоевания . А от того, как вы будете завоевывать свою половину и будете ли в принципе, и зависит качество и количество секса .


Конечно, такой стаж семейной жизни уже сам по себе говорит о том, что секс если и не отошел на десятый план в отношениях, то явно близко подошел к этой позиции . Специалисты говорят об уходе тестостерона из мужской крови, о женском климаксе , и вроде как в свете таких перемен должно быть не до секса . Впрочем, далеко не все подпадают под общие результаты исследований . Есть индивиды, у которых и тестостерон держится на уровне до самой настоящей старости, и чувства не спешат умирать . Как правило, это люди активные, заботящиеся о своей физической форме . Иначе откуда бы и в таком количестве брались поздние отцы и матери? А почему дети родятся, кажется, все знают . Да и народная мудрость про то, что в «сорок пять баба – ягодка опять», вполне находит подтверждения в жизни .


Главное – помнить, что далеко не все в сексуальных отношениях упирается во время . Существует же редкая порода людей, способных обманывать время и периодически влюбляться в собственного супруга . Такие способны вызывать краткосрочный период страсти несколько раз на протяжении всей совместной жизни . А следовательно, пробегать весь маршрут заново и как будто в первый раз .


МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии: «В первый год супружества молодожены испытывают радость открытия друг друга, ожидание чего-то нового – одновременно пугающего и привлекательного . Однако им не стоит попадать в сети весьма распространенного мифа: будто бы если люди любят друг друга, то их сексуальные отношения будут складываться сами собой, без дополнительных усилий, а уж если наступило охлаждение – значит, и любовь прошла . Такое заблуждение часто становится камнем преткновения во многих семьях .


В браке потребность в интимной близости и ее интенсивность со временем меняются . Например, рождение ребенка, особенно первого, сильно влияет на сексуальные отношения супругов: они меньше времени проводят вместе, женщина много сил и времени уделяет ребенку, мужчина же чувствует себя покинутым . Супруги несколько отдаляются друг от друга . Пожалуй, это самое сложное испытание за пять лет брака .


Сложности второй и третьей «пятилеток» будут скорее заключаться в привыкании: ласки становятся однообразными, «постельный сценарий» известен от начала и до конца, что сильно снижает желание и удовольствие .


Однако самые большие трудности ожидают супругов, проживших вместе 18–25 лет: выросли и уехали дети, не о ком заботиться, а значит, исчезло то, что удерживает многих в семье . Супруги остаются тет-а-тет, как давным-давно, в самом начале их отношений . Но эпоха приятных открытий позади . Для обоих это период приближающегося климакса . У мужа он проявляется в постепенном уменьшении содержания тестостерона в крови, что ведет к снижению сексуального влечения . Обычно это достаточно тяжело переживается мужчинами . Новое увлечение может вернуть им былую форму . И если между супругами нет настоящего понимания, близости, взаимных увлечений и интересов, интрижка способна привести к распаду семьи . Дело в том, что брак – это не раз и навсегда заключенный союз, а процесс изменчивый, противоречивый, живой, требующий внимания и заботы . Тем он и интересен . Сексуальные же отношения могут выступать индикатором этого процесса, подсказкой: «Что-то не так, обратите внимание!»


Александр Полеев , врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа при МГУ: «Через несколько месяцев после того, как мужчина и женщина начали жить вместе, наступает так называемое вторичное слияние (первичное было у большинства людей в тот период, когда мать кормила их грудью) . Это значит, что тело партнера начинает восприниматься как продолжение своего . То есть уходит стыдливость и интимные отношения становятся более раскованными . Таким итогом увенчивается год брака . Через пять лет совместной жизни у мужчин, как правило, наступает супружеская скука . Забыто опьянение медового месяца, влечение к жене уменьшилось . Все дело в физиологии . Дело в том, что при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, который повышает мужскую потенцию . С годами муж привыкает к этому гормону страсти, он возбуждает его все меньше и меньше . У жены – совсем другая ситуация . Женщина хорошо приспосабливается к постоянному партнеру и испытывает с ним большее наслаждение, чем, например, во время случайных связей . В этом не последнюю роль играет то, что она спит с мужем в своей квартире, в своей постели, на собственноручно выглаженном белье .


Через 10 лет брака у обоих супругов может наступить период, условно называемый «сексуальной пустыней» . Они занимаются сексом максимум раз-два в месяц, потому что охладевают друг к другу . На неделю-другую помогает смена имиджа – допустим, жена похудеет , покрасит волосы в другой цвет . Иногда интимная жизнь оживляется лишь во время совместного отпуска – на отдыхе люди расслабляются . Разнообразить супружеский секс могут и любовные игры .


20 лет спустя после свадьбы супруги уже воспринимают друг друга как родственников . Сексуальные отношения с женой отходят на двадцать второй план . Мужчина ищет молодую партнершу . А уж если ему попадется так называемая суперженщина (то есть та, которая испытывает сильное наслаждение и мощную оргазменную разрядку), то брак может затрещать по швам» .






Изображения



Мультимедиа





Встроенный контент и реклама



Комментарии



Министерство юстиции России внесло корпорацию РСЕ/РС и некоторые ее проекты в свой реестр зарубежных средств массовой информации, объявленных "иностранными агентами" . РСЕ/РС не является "агентом" ни одного из правительств и считает это решение несправедливым и юридически спорным . Подробности здесь .
Чтобы прокомментировать фрагмент текста или сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter (или кликните по ссылке )
Татьяна Ткачук: О сексе довольно легко говорят молодые юноши и девушки, его обсуждают между собой холостые мужчины и незамужние женщины, и уж совсем редко – если не сказать вовсе никогда – о сексуальных проблемах говорят люди семейные . Меж тем брак – это волнообразный процесс, со своими периодами спадов и подъемов, что отражается, естественно, и на сексуальном влечении тоже .
Об этих сексуальных кризисах в браке – и о том, что с ними делать? – мы поговорим сегодня с гештальт-терапевтом, сексологом Борисом Новодержкиным и культурологом, психологом Оксаной Орловой .
Зачитываю начало статьи из одного популярного журнала: «Согласно исследованиям ученых, интерес к сексу у супругов после заключения брака снижается почти в 3 раза . 41 процент нерасписанных пар занимаются сексом каждый день, в то время как так же поступают только 6 процентов супругов» .
Борис, я знаю, что, в отличие от ваших коллег-сексологов, цифр вы не признаете в этом вопросе, поэтому давайте уйдем от процентов и поговорим просто о тенденции . Такого рода снижение интереса к сексу чуть ли не прямо после того, как тебе поставили штамп в паспорте, не преувеличено ли оно, на ваш взгляд?
Борис Новодержкин: Я не только цифр не люблю, но и о такого рода тенденциях говорю не очень охотно . Потому что нас сейчас кто-то слышит и говорит: «Ой, знаешь, дорогая, вот, оказывается, исследования показали, что тенденция такая . Дело-то не во мне, а дело в тенденции» . Поэтому в каждом случае это индивидуально, в каждой семье это индивидуально и совершенно не означает, что брак портит, скажем так, сексуальные отношения или приводит к охлаждению сексуальных отношений . Но у меня есть еще один вопрос к «свидетельству» такого рода тенденции . Когда мы говорим о том, что в супружеской паре снижается интерес, то кто тому виной, у кого снижается интерес – у мужчины или у женщины?
Татьяна Ткачук: А мы еще поговорим об этом, когда интерес снижается у обоих партнеров, или когда только у одного…
Борис Новодержкин: И здесь, в общем-то, наше общество – я не устаю это повторять – на бытовом уровне колоссально дискриминирует женщину . Я в этом совершенно уверен . И когда мы говорим об этом самом снижении сексуального интереса, в первую очередь имеется в виду как-то мужчина, когда мужчина идет налево, упоминая данные подобные исследований . А женщина, в отличие от мужчины, что касается в первую очередь сексуальной жизни, она обладает таким особым свойством – она может имитировать оргазм, а мужчина нет . И вот здесь возникают некоторые проблемы, что если у мужчины падает сексуальный интерес, это очевидно, он просто не может заниматься сексом, а женщина оказывается в каком-то смысле в такой рабской позиции . Попозже хотелось бы раскрыть эту тему поподробнее .
Татьяна Ткачук: Ну, вот здесь большой вопрос – рабская позиция или возможность сыграть что бы то ни было и выдать одно за другое? Оксана, согласны?
Оксана Орлова: Относительно . Женщина может отказываться от секса тоже, правда? И это тоже способ регуляции отношений, близости .
Татьяна Ткачук: Оксана, я теперь приведу еще цифры . Борис, потерпите, пожалуйста, еще .
Борис Новодержкин: Потерпите – хорошо звучит в нашей сегодняшней программе (смеются) .
Татьяна Ткачук: А прокомментировать я попрошу их Оксану, как культуролога и психолога в одном лице . 65 процентов британских женщин при анкетировании показали, что по-прежнему счастливы со своим мужем, в том числе и в сексе; 62 процента из них отметили, что, как и во времена романтических отношении с мужем, по уши влюблены в него, 32 процента – что просто влюблены . При этом две трети опрошенных британок признались, что именно в браке испытали самые яркие свои сексуальные переживания . На ваш взгляд, Оксана, британки чуть-чуть лукавили, отвечая на вопросы анкеты? Они более раскрепощены и свободны в сексе? Ну, и совсем безумное предположение – более темпераменты, чем иные женщины? И, наверное, чуть шире вопрос – играет ли вообще роль национальная культура и национальные традиции воспитания в то вопросе, который мы сегодня обсуждаем?
Оксана Орлова: Давайте рассуждать логически . В Европе принято, что женщина до 30 лет делает карьеру, она много путешествует, она пробует разных сексуальных партнеров . У нас же россиянки, как правило, сначала создают семью, рожают детей, а уже потом строят карьеру . И уже хотят выйти из этой моно-ситуации, и тогда они начинают искать партнера, это во-первых . Это неравные позиции . И вот это как раз про культурные стереотипы .
Татьяна Ткачук: Простите, я вас сразу перебью . То есть вы хотите сказать, что европейские женщины успевают «нагуляться» до брака, поэтому анкеты могут показывать такие результаты за счет того, что брак создается позже, и женщина приходит в этот брак уже с богатым опытом . А россиянки «добирают», находясь в браке?
Оксана Орлова: Если огрублять, то, может быть, и так . Действительно, есть какой-то спектр, когда ты понял, что может быть, и тогда уже выбираешь партнера и по любви, и по сексуальным пристрастиям каким-то . А у российских женщин все-таки – любовь с первого взгляда, на основе любви строится брак, а потом уже хочется искать другого партнера . Во всяком случае, статистика моей практики показывает это . Это во-первых . А во-вторых, все-таки надо различать уровень близости мужчин и женщин, качество их отношений . Для женщины, например, получение оргазма тоже важно, и это возможно при определенной близости, при определенном доверии . Если это один партнер, то все-таки больше вероятность этого . Скорее всего, так .
Борис Новодержкин: . Я хотел бы еще вернуться к дискриминации женщин и к такой постановке вопроса: несомненно, бывает так, что женщина может, конечно же, мужем манипулировать, не соглашаясь на сексуальные отношения . Тем не менее, что такое для нас, для россиян, когда мы узнаем, что муж изнасиловал свою собственную жену? Ну, какое же это насилие? Жена, это ведь ее обязанность такая – она должна так или иначе этими вещами заниматься . А вот если у мужа падает этот самый сексуальный интерес, вот тогда, действительно, встает некая проблема . Поэтому когда мы говорим о такого рода тенденциях, мне кажется, что такие тенденции звучат в первую очередь как некое разрешение, некое алиби для мужчины, который говорит: «Ты же знаешь, вот цифры…» - штамп поставили и все . А в Англии, очевидно, это не так .
Я считаю, что секс семейный, он, конечно же, может быть гораздо более интересным, гораздо более глубоким, чем вот это разнообразие за счет походов «налево» . Потому что здесь мы приобретаем только некоторое количественное расширение, и это количественное расширение в конечном итоге ничего не дает . Ну, да, каждый раз немножко другая женщина . А сексуальные отношения строятся на развитии вот этой самой дифференционной чувствительности, я сказал бы, на проникновении внутрь . Это как медитация, когда сидит восточный человек у камня и находит месяцами и годами все новые и новые свойства этого камня . Представьте себе, какое разнообразие можно найти в другом человеке . Если переходить на более широкую тему вообще отношений нормального человека в браке, я могу изучать, изучать и изучать другого партнера, придумывать и находить что-то новое и новое в нем, индивидуальное, также и в сексуальных отношениях .
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис . Оксана…
Оксана Орлова: Вы очень аппетитно говорите про это . И здесь кажется, что фактически человек не идет дальше: он устанавливает отношения, вступает в сексуальные взаимоотношения – и все, на этом все прекращается, дальнейшие отношения не строятся . И нет доверия того самого, про которое мы говорим, правильно?
Борис Новодержкин: Да, и, кстати сказать, я-то в браке – сейчас буду считать – 15 лет, и, тем не менее, я вот так вот аппетитно говорю про сексуальные отношения внутри семьи .
Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана . Спасибо, Борис .
Наверное, самая распространенная проблема, с которой супруги обращаются к сексологу (если вообще обращаются), – это скука в постели, монотонность, привычка, и как следствие – угасание желания вообще заниматься сексом . То ли женщины более откровенны, то ли более активно ищут выход из сложившейся ситуации, но статистика говорит, что чаще они являются бьющей тревогу стороной . Борис, - если уйти от банальных советов, которые можно встретить в любом популярном журнале, как мужском, так и женском, купить обольщающую рубашечку, зажечь ароматические свечи и что-то еще из этой серии, - что вы можете сказать о скуке в постели? И вообще, есть ли против нее лекарство?
Борис Новодержкин: Скука в постели замечательна в том случае, если люди спят . А если мы говорим о скуке в сочетании с сексом, то какая-то вещь достаточно странная . Я с трудом могу себе представить людей, занимающихся сексом и при этом зевающих . Если женщина, которая может имитировать оргазм, может зевать, то зевающего мужчину в состоянии эрекции представить достаточно сложно . Вопрос в том, что когда возникает вот эта самая рутинизация, как это ни странно, оказывается, что накапливается при этом масса самого разного рода запретов именно в этой семье, когда люди уже чувствуют себя как родственники . Скажем, бурный секс – это что-то такое инцестуозное, в этом смысле должен быть такой «простой семейный секс» . Но вообще секс и сексуальный оргазм построен в первую очередь на преодолении запретов, и в этом смысле как раз за счет таких, может быть, даже простеньких советов, типа рубашечки и свечки…
Ну, есть еще пара советов, которые, если можно, я хотел бы дать, о которых, в общем-то, все люди как-то знают, но особенно в семье пытаются это табуировать . Использование какие-то нецензурных слов по отношению друг к другу очень оживляет секс . Использование очень простых вещей, например, есть масло, обычное детское масло, которое дает совершенно другие тактильные ощущения, дает совершенно другие зрительные ощущения . «Ну, как же, я же так со своей супругой (своим супругом)… это какое-то уже извращение…» И, помимо всего прочего, люди почему-то боятся идти навстречу своим сексуальным фантазиям, думая при этом: «Ну, как же, я раскрепощу сейчас свою жену (я раскрепощу сейчас своего мужа), и неизвестно, к чему это приведет…» Поэтому давайте эти сексуальные фантазии – на стороне, а здесь, в постели, на супружеском ложе – скучный супружеский секс .
Татьяна Ткачук: То есть вы имеете в виду, что «я его раскрепощу, а он пойдет потом куда-нибудь это реализовывать на стороне» .
Борис Новодержкин: Да-да-да, и наоборот . По моему опыту психотерапевтическому, в тихом омуте черти водятся . И когда речь доходит до скуки, люди начинают чуть-чуть раскрывать свои сексуальные фантазии - там бездна сексуальная открывается! И люди, часто боясь этой бездны, создают что-то типа такого механизма психологической защиты: скучно, потихонечку, ничего не хочу . Убеждают себя в этом, потому что боятся действительно некоторого прорыва, боятся этой сексуальной глубины, боятся той самой сексуальной зависимости – та самая ситуация, когда: «Я хочу . Мы позанимаемся или не позанимаемся? А ты хочешь?» - «Да не особо… А ты как? . .» Люди начинают бояться отказа, и вот этот отказ становится какой-то такой очень важной вехой, поэтому «давай уж как-нибудь формально, раз уж ты хочешь, давай я сделаю, но только формально, не проявляя своей искренней страсти» .
Татьяна Ткачук: Оксана, сейчас, мне кажется, Борис как-то странно провел связь между скукой и зевотой . То есть скука совершенно не всегда может выражаться в зевоте, то есть человек может не засыпать при этом, но ему может быть смертельно внутренне скучно . Просто неохота как бы себя заводить, участвовать бурно в процессе, который мы обсуждаем . Пожалуйста, ваши рецепты, если можно, тоже не банальные, тоже не из серии «сексуальной рубашечки» .
Оксана Орлова: Вы знаете, я хотела бы сказать, что секс – это все-таки проявление отношений, прежде всего . Если в семье дружеские отношения, то партнеры ценят друг друга как пару, и вроде как выражать свое желание особо и не хочется, такое слияние происходит . Именно про то, что вы говорили: «А ты хочешь? Ну, и я тогда не очень» . И тогда невозможно достичь взаимопонимания, невозможно сказать о своем желании, например . Есть такой миф, что достаточно любви, а уже секс – подстроимся . Это сложности в дружеских каких-то отношениях . Вот и получается, что скука - и невозможно прогрессировать, например, или сильно чего-то желать, например .
Борис Новодержкин: Но это проблема отношений! Это проблема доверия! Вот вы, Татьяна, сказали – «заводить себя» . Не заводить себя, а позволить себе быть заведенным . На самом деле ведь когда получает наибольшее удовольствие нормальный человек в сексе? Когда возбужден партнер, когда возбуждена партнерша . И здесь люди начинают в такие вот игры играть – «мне не особенно надо», не рискуя, потому что «если я вдруг захочу – а вдруг мне скажут «нет» . Это проблема доверия, это проблема отношений . И сексуальные отношения непосредственно связаны со всеми остальными отношениями, в том числе и с дружескими .
Татьяна Ткачук: Спасибо . У нас есть уже звонки . Александр из Санкт-Петербурга, мы слушаем вас, здравствуйте .
Слушатель: Добрый день . У меня вопрос к Борису как к ярому феминисту . Он отстаивает эту позицию, что мир придуман мужчинами, включая заводские трубы как фаллические символы – понаставили, и нам, бедным женщинам, некуда деться .
Борис Новодержкин: Я этого не говорил (смеются) .
Слушатель: Нет, мне больше нравится постфеминизм, который утверждает, что женщина берет больше, чем отдает . И женщина в этом мире господствует в силу гибкости, в силу того, что этот мир более адаптивен для нее, то есть она сохраняет . А мужчина – это, как правило, воин, который к 57 годам уже погибает . Борис, давайте поговорим вот на какую тему . Вы сексолог, и сексологи сейчас утверждают, что секс – это не побочный продукт деторождения, а самодостаточная вещь . Объясните мне тогда в этой самодостаточной вещи три момента: несовпадение вершин, моногамность женщин и полигамность мужчин . Вот как эти проблемы вы преодолеваете, как сексолог? Или вы считаете, что все гладко устроено таким образом, что здесь механизм, если правильно и распоряжаться, сбоев не дает?
Татьяна Ткачук: Спасибо за вопросы . Я сейчас передам Борису микрофон, предварив, правда, его ответ, что любая из тем, которую вы сейчас назвали, это тема для часовой отдельной программы . Потому что говорить о моногамности женщин и полигамности мужчин можно часами . Борис, прошу .
Борис Новодержкин: Именно про эту сказку я хотел сказать, по поводу моногамности женщин и полигамности мужчин, как я решаю эту проблему как сексолог, как психотерапевт . Когда ко мне приходит семейная пара, то первое, за чем я слежу, чтобы была симметрия: сказал мужчина – сказала женщина, выступила женщина – выступил мужчина, женщина задала вопрос – мужчина задал вопрос . В этом смысле, когда мы говорим об обществе в целом и о некоторых феминистских тенденциях или постфеминистских тенденциях, это все хорошо, интересно и здорово . И есть разные тенденции, действительно, можно какие-то статистические данные здесь приводить и приводить . Мне кажется, очень важно, чтобы внутри семьи не было войны, чтобы потом муж не приходил и не говорил: «А, вот видишь, дорогая, тут феминизм у нас процветает!» - и начинает перекладывать ответственность за свои личные внутрисемейные отношения, в том числе и сексуальные, на эти общие такие социальные, социологические, политические тенденции . Разбирайтесь всегда со своим конкретным партнером, со своей женой, со своим мужем .
Единственное отличие, которое я знаю, про которое я уже говорил: женщина может имитировать оргазм, сексуальное возбуждение, а мужчина – нет . В этом смысле и слабость, и сила мужчины, и так же женщины .
Татьяна Ткачук: И еще был вопрос о несовпадении пиков возбуждения и разрядки у мужчины и женщины .
Борис Новодержкин: Ну, так подлаживайтесь, работайте! Что значит – несовпадение? Вот здесь как раз и есть та самая работа над отношениями и прямая параллель . Если вы умеете здесь подлаживаться друг под друга в сексуальных отношениях, где-то быстрее, где-то медленнее, точно так же вы можете решать и вопросы, идти ли с детьми в зоопарк или ехать вдвоем на футбол? Это та же самая проблема, и та же самая работа над отношениями! Но чем хорош секс – это всегда вещь феноменологическая, в отличие от других вещей . Ты внимателен ко мне или невнимателен ко мне – про эти вещи можно долго дискутировать, а в сексе все видно, все очевидно, особенно у мужчины .
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис . Следующий звонок, Петербург, Михаил, слушаем вас .
Слушатель: Добрый день . Вы знаете, Борис, сначала небольшая преамбула, типа анекдота . Муж и жена едут по джунглям, и жене захотелось по естественной надобностям, она выходит . Вдруг на нее горилла нападает, она лезет на пальму, он за ней, и она своему мужу кричит: «Милый, спаси! Милый, помоги! Он меня изнасилует!» А муж открывает окошко и говорит: «А вот ты ему и объясни, что у тебя болит голова, что ты сегодня не можешь, что ты вообще не можешь» . Я к чему . Знаете, другой раз к жене и так, и сяк – ну, никак . И, естественно, раз, два, а потом тянет куда-то . Понимаете, это естественное положение . Как вы на это смотрите, Борис, как сексолог?
Борис Новодержкин: Ну, как я смотрю на это…
Татьяна Ткачук: Отрицательно (смеются) .
Борис Новодержкин: Понятно, что ситуация для вас не очень приятная, но вы понимаете, либо речь идет действительно о том, что нарушились отношения, если жена таким образом вами манипулирует, либо это действительно некоторая проблема сексуального плана, и тогда надо над этим работать . Тогда надо, как минимум, садиться и какой-то момент обсуждать, что ей хочется, в какой момент, и как-то свои действия согласовывать . Но по опыту вообще чаще почему-то обращаются в случае брака как раз женщины, которые жалуются на мужчин . Вот такая ситуация, как сейчас описана в звонке, реже встречается, по крайней мере, в моей практике .
Татьян
Сексуальная Жизнь Супругов
Дойка Парнуха
Секс Порно Лесбиянок
Порно Хентай Видео Смотреть