Сексуализации и мои мысли об этом

TW: тема секса, сексуальности, сексуализации, эротики, сексуализированного насилия. Если вам дискомфортно — не читайте.

Секс!

Как сказали в сериале Офис, секс — это прекрасный способ завладеть вниманием большинства. Не спорю. Секс может быть классным, полезным, иногда продуктивным, но по большей части это просто... Секс. Биологическая нужда организма, которая может быть у кого-то сильнее, у кого-то слабее. В этом нет ничего плохого, пока всё безопасно и по полному согласию, с защитой, по закону и так далее. Нет ничего плохого в уединении с собой, в исследовании себя, своего тела и того, что тебе нравится. Мы изучаем то, что может нас полюбиться, во всех сферах жизни: в питании, во сне, в дружбе, в жизни, в работе, в любви. Сексуальная тема ничем не отличается, но это не значит, что она не важна. Наоборот, ее стоит изучать особенно внимательно в некоторых случаях.

Но не всё в этом мире о сексе, ребят. Не все отношения должны быть связаны с сексом, не все мысли, не каждый взгляд или намек на что-то должен восприниматься с сексуальным подтекстом. Всегда можно этим переборщить или обидеть из-за табуированности темы и того, что люди могут быть не осведомлены в чем-то настолько, насколько осведомлены вы.

Буду говорить со своей, довольно антинаучной стороны и основываюсь исключительно на своем опыте.

Поговорим о сексуализации.

Предупреждаю ещё раз, что дальше может быть триггерно или болезненно, поэтому не читайте, если вам по какой-то причине этот контент может быть дискомфортным или даже вредным, но я не могу не затронуть это.

Когда я был моложе, а на обложке каждого журнала была красотка в полупрозрачной блузке с глубоким вырезом или в бикини, я всегда замечал взгляды своих одноклассников, потом однокурсников на её тело. Всем было действительно плевать на то, кто она, почему именно она на этой обложке, а не другая девушка — важно лишь тело. Я стал замечать, что большинство мужчин тогда примерно моего возраста были заинтересованы в женщинах как в объектах для исполнения каких-то их фантазий. Было даже тошно от того, что мне удавалось слышать в адрес этих красоток с глянцевой обложки.

Ещё хуже, когда это подстегивалось действиями к девушкам, до которых могли дотянуться лапы этих самых парней, ведь тогда размывалась грань между журналом и реальностью. Парни настолько погрязли в свои фантазии, что перестали отличать людей от объектов. Возможно, они даже и не видели в них полноценных людей изначально.

Секс был всегда, объективизация тоже. Людям всегда нравилось получать удовольствие, это абсолютно естественно, но перебор может настичь в любой момент, когда будет слишком поздно. Когда человек теряется, и остаётся лишь красивая картинка без начинки, становится важна лишь обёртка. Это, сука, страшно и обидно.

Можно подумать, что я с этим никак не сталкивался лично, ведь я толком не прыгал из отношений в отношения, почти не ходил по клубам, когда был моложе, не гонялся за каждой юбкой. Так-то я всегда стеснялся и надеялся каждый раз, что мой дружеский флирт воспримут действительно как комплимент душе или каким-то навыкам. Было не так, в моих комплиментах часто видели угрозу или призыв к действиям, и я не осуждаю. Сегодня каждое слово имеет тысячу и одно значение, а это не может не требовать от нас использовать именно те слова, которые будут можем быть и странными, но подходящими именно этой, вот точно этой ситуации, чтобы избежать недопониманий.

Я знаю множество девушек и не только, которые пережили кучу дерьма, и начали сексуализировать себя, чтобы защититься. "Если это сделаю я первой, то меня не ранят сильнее, чем я себя." Мне доводилось слышать это не раз. Блять, да я сам какое-то время жил по схожему принципу, но не в этой теме. Желание защитить себя через боль себе знакомо многим моим близким, что уж там говорить.

Сексуализированное насилие имеет множество форм, и его исходом может быть не только полная закрытость от сексуальной темы, но и противоположность — полная раскрепощенность. Травма приводит к точкам абсолюта, к ядерной реакции на то, что ранило до глубины души. Поэтому не спешите осуждать тех, кто одет слишком открыто, пока не узнаете их историю. Она может рассказать намного больше, чем лишняя расстегнутая пуговица на рубашке.

О сексе надо говорить, ведь излишняя запретность любой темы порождает желание протестовать системе. Баланс найти скорее всего будет невозможно, но и находить намеки в, грубо говоря, открытых лодыжках, как делали пару веков назад... Это же безумие, не так ли? Проблема не в том, кто чем занимается. Проблема в спросе, и пока его не удовлетворить безопасным путем, люди продолжат искать нелегальные, насильственные, жестокие пути, чтобы почувствовать удовольствие от красивой картинки. Придурки будут всегда, а масштабы разрушения контролировать можно и нужно.

Вывод и советы

Изучите, почему кого-то сексуализируют; почему люди сексуализируют себя; что с этим делать; как помочь тем, кто сходит с ума по сексуализации. Изучите себя и свои реакции на эту тему. Помогите близким и относитесь к окружающим как к людям, а не объектам.

Начните с себя

1. Ведите дневник реакций. Когда вы ловите себя на мысли, что оцениваете чьё-то тело, спросите: «Что я сейчас на самом деле чувствую? Возбуждение? Неловкость? Желание контролировать?» Честный ответ на этот вопрос — половина пути к пониманию собственных мотивов.

2. Разделяйте фантазию и реальность. Фантазии — это нормально и важно. Проблема начинается там, где живой человек превращается в декорацию для вашего воображения. Тренируйте привычку мысленно «возвращать» человеку его субъектность: у него есть имя, история, планы на вечер, право сказать «нет».

3. Не путайте комплимент с приглашением. Учитесь говорить о внешности так, чтобы это не звучало как оценка товара и не подразумевало обязательного продолжения. И принимайте чужой отказ или нейтральную реакцию без обиды — это не отвержение вас как личности.

4. Разберитесь со своей травмой. Если вы ловите себя на том, что сексуализируете себя «на опережение», чтобы не ранили другие, — это защитный механизм, и с ним можно и нужно работать. Терапия, дневники, разговоры с теми, кому доверяете. Боль, которую вы причиняете себе заранее, не делает вас неуязвимее — она просто делает боль привычной.

В общении с другими

5. Спрашивайте, а не предполагайте. Прежде чем интерпретировать чей-то наряд, взгляд или флирт как приглашение — уточните. Прямой вопрос «ты это имеешь в виду?» звучит неловко только первые пару раз, а потом становится нормой здорового общения.

6. Не становись самопровозглашённым судьёй. Прежде чем осуждать кого-то за «слишком откровенный» вид или «слишком доступное» поведение, вспомните: вы не знаете, что стоит за этим выбором. Возможно, это свобода. Возможно, это защита. Возможно, это крик о помощи.

7. Учитесь говорить «нет» и слышать «нет». Своё «нет» — это граница, которую вы имеете право ставить в любой момент, даже если раньше говорили «да». Чужое «нет» — это не повод для торга, обид или мести. Это просто информация.

8. Создавайте безопасные пространства. В кругу друзей, в семье, в рабочем коллективе — подавайте пример того, как можно говорить о сексе, теле и границах без стыда, но и без давления. Иногда достаточно одной фразы «мне это не ок» или «давай не будем шутить на эту тему», чтобы кому-то рядом стало легче дышать.

Культура и образование

9. Начните с истории. Изучите историю сексуальности в разных точках мира. Вы увидите, что «норма» — понятие растяжимое, и то, что сегодня кажется дикостью, когда-то было обыденностью (и наоборот).

10. Смотрите и слушайте. Посмотрите фильмы, послушайте музыку и постарайтесь увидеть во всём этом именно людей, их чувства и боль.

11. Будьте готовы к дискомфорту. Мы с Данте недавно смотрели один фильм-мюзикл "Шоу ужасов Рокки Хоррора" 1975 года, он его очень любит, но мне было до страшного дискомфортно почти каждую минуту просмотра. По факту это один из влиятельнейших фильмов о сексуальной свободе, о познании себя и раскрепощении. Маргинализированные зрители начали показывать себя и перестали бояться быть собой, что классно. Знать об этом фильме и правда стоит хотя бы для общего образования, не спорю, но в фильме много крови и, да, секса. Чувствительные зрители, готовьтесь закрывать глаза и уши.

12. Расширяйте кругозор. Таких эротических шоу множество — «Кабаре», «О! Калькутта!» и другие. Есть и более современные картины, которые показывают не столько искусство, сколько чувства персонажей друг к другу и к обществу.

13. Читайте не только «что», но и «почему». Исследования по психологии, социологии и антропологии сексуальности помогут увидеть картину целиком. Например, работы о том, как формируется культура согласия, или о том, как медиа влияют на восприятие тела.

Если вы столкнулись с насилием или травмой

14. Ищите помощь. Специализированные центры, психологи, горячие линии — это не слабость, а забота о себе. Вы не обязаны справляться в одиночку.

15. Не торопите себя. Исцеление не имеет графика. Кто-то приходит к раскрепощённости, кто-то — к закрытости, и оба пути могут быть частью восстановления. Главное — чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

16. Помните: вы не то, что с вами сделали. Травма — это часть вашей истории, но не вся история. И то, как вы справляетесь, — тоже не показатель вашей ценности.

Главное

За любой обёрткой всегда стоит человек. За любым телом — личность с чувствами, страхами, мечтами и правом на неприкосновенность. Чем раньше мы это вспомним — и по отношению к другим, и по отношению к себе, — тем меньше будет той самой «ядерной реакции» и той самой боли, которую мы причиняем друг другу по инерции.

Как и всегда. Берегите себя и своих близких.