Секса не будет!
«Жаль, что мы тебя не уберегли чистой до замужества».
Так мама и бабушка отреагировали на то, что девушка принимает противозачаточные таблетки. Она позаботилась о контрацепции. В семье объявили утрату чистоты.
В основе этого поста — 949 ваших комментариев: 340 о словах родителей и родственников, 609 о словах врачей. Почти тысяча сообщений под двумя моими публикациями. Из них я выбрал истории о сексуальности, страхе, беременности и отношении к своему телу. Это личные воспоминания читательниц. По ним нельзя установить причину каждого сексуального затруднения, но почитать там есть что.
Раньше я называл такие фразы «социальными проклятиями». Слова, которые могут застрять в человеке, как пули. Сказавший давно забыл, а женщина помнит. Иногда десятилетиями.
Особый вес имеют слова тех, кому мы привыкли доверять. Родители с детства объясняют нам, какие мы и как устроена жизнь. Врач, по идее, знает о нашем теле больше нас. Поэтому его личное мнение, неудачная шутка или откровенная глупость легко воспринимаются как медицинское заключение.
Мама сказала, что ты «нечистая». Гинеколог отругал за половую жизнь. И постепенно можно самой поверить, что с тобой что-то не так.
Но в ваших историях есть кое-что тяжелее запрета на удовольствие.
«Принесёшь в подоле, сама будешь воспитывать».
Взрослый, возможно, считает, что предупреждает об ответственности. Девочка может услышать: если со мной что-то случится, помощи не будет. Одна из читательниц вспоминает, как отец весь подростковый период угрожал ей физической расправой, если она забеременеет.
Ребёнка пугают те, к кому он должен иметь возможность прийти за помощью.
Дальше ещё страшнее:
«Жаль, что я тебя родила. Надо было учиться и работать вместо этого. Только не залети».
Дочери сообщают, что её появление было ошибкой, и предупреждают не повторить эту ошибку самой.
А вот другой комментарий:
«Тяжело рожать тебя было, разорвала меня всю».
И продолжение самой женщины:
«Красной нитью по моей жизни (мне 31) идёт чувство вины... За все и особенно за то, что я родилась вообще».
Мать могла действительно тяжело перенести беременность и роды. Остаться без поддержки, потерять здоровье, отказаться от учёбы или работы. Всё это заслуживает внимания и помощи. Но дочь не принимала решения о своём рождении и не может отвечать за то, как сложилась жизнь матери.
Если беременность в семейных рассказах означает потерянную красоту, разрушенное здоровье и закончившуюся жизнь, у девушки может складываться вполне определённое ожидание: со мной будет так же.
И вот с этим багажом ей предлагают наслаждаться сексом.
Можно любить мужчину, хотеть прикосновений и одновременно бояться беременности. Во время близости проверять, всё ли в порядке с презервативом, вспоминать день цикла, ждать неприятностей. Или вообще избегать секса, потому что так спокойнее. Страх беременности способен мешать возбуждению, даже когда само сексуальное влечение сохраняется.
А потом семейные требования меняются.
«До 21 лет “смотри не забеременей”. После 24 лет “внуков хочется”».
Теперь уже надо родить. Желательно поскорее. Только страх по новому семейному расписанию никто не отменил.
Ещё одна читательница рассказала, что после потери ребёнка на раннем сроке услышала:
«Главное чтобы муж не сбежал теперь».
У женщины случилась потеря. Ей самой нужна поддержка. А ей напоминают, что отношения ещё придётся заслужить успешным деторождением.
Сначала беременность грозит потерей родительской любви. Потом её отсутствие — потерей любви мужа. Собственные переживания женщины опять оказываются где-то в конце очереди.
Врач иногда прекрасно вписывается в эту воспитательную программу.
«Вы месяц сексом не занимаетесь? … Бедный ваш муж!!!!»
Читательница пояснила, что лечилась после острого цистита.
Я бы хотел спросить коллегу: какую медицинскую задачу вы сейчас решили? Пациентке должно стать стыдно за то, что она болеет?
Особенно тяжёлая история была про осмотр в 13 лет. Девочка пожаловалась на боль, а врач и другие сотрудники, по её рассказу, стали при одноклассницах обсуждать её предполагаемую половую жизнь. Спустя годы она всё ещё боялась гинекологических осмотров. И написала:
«Боялась полового акта, что стану не девственницей и гинекологи будут осуждать и обсуждать».
Приём закончился. Последствия вышли далеко за пределы кабинета.
Конечно, не каждая грубая фраза приводит к сексуальным трудностям. Но усвоенные представления могут вмешиваться в близость уже взрослой женщины. Хочется проявить инициативу — стыдно. Хочется попросить о другом прикосновении — вдруг подумает, что слишком опытная. Неприятно — лучше промолчать, иначе обидится.
Вместо собственных ощущений приходится следить за тем, как выглядишь и правильно ли себя ведёшь. Тревога и постоянная оценка себя действительно могут мешать возбуждению и желанию.
Я уже приводил пример с десертом. Представьте: вы едите что-то вкусное, а вас за это каждый раз ругают. В следующий раз вместе с желанием попробовать возникает ожидание неприятностей. Десерт всё ещё вкусный. Но обстановка так себе.
С близостью может происходить похожее. Особенно если к прежнему стыду добавился нынешний опыт, в котором приходится терпеть и исполнять обязанности.
Поэтому к вопросу «Почему я не хочу секса?» я предложил бы добавить: «А какого секса я не хочу? И чего я боюсь?»
Я вообще перестала испытывать интерес? Или не хочу того, что происходит у нас? Есть ли удовольствие, когда я одна? Боюсь боли, беременности, осуждения? Могу ли сказать партнёру, как мне нравится? Он вообще интересуется ответом?
Это разные ситуации, и помощь нужна разная.
Иногда нужно разобраться с контрацепцией и получить понятную информацию о рисках. Иногда — работать со страхом и стыдом. А иногда выясняется, что партнёр действительно не считается с женщиной и тревога связана с происходящим сейчас.
При этом отсутствие желания заранее ещё не означает проблему. Оно может появиться уже во время приятных прикосновений, на которые женщина сама согласна. Это называют ответным желанием. Но использовать его как аргумент «начни через силу, потом понравится» нельзя. Можно захотеть продолжения, а можно не захотеть.
И не надо искать психологический запрет всякий раз, когда нет оргазма. Иногда просто не хватает подходящей стимуляции. Если для оргазма нужно стимулировать клитор, это не означает, что женщина недостаточно любит мужчину или не умеет ему доверять.
Если вы узнаёте себя в этих историях, попробуйте поймать конкретную мысль, которая вмешивается в близость. «Мне стыдно хотеть». «Нельзя говорить, что мне не нравится». «Если забеременею, моя жизнь закончится». «Если откажу, меня бросят».
Откуда она взялась? Вы с ней согласны сегодня? Или продолжаете подчиняться тому, что услышали много лет назад?
Не обязательно вспоминать первую обиду и разбирать всё детство. Работать можно с тем, что мешает сейчас. С психологом или психотерапевтом, который занимается сексуальными трудностями, это бывает проще. Когнитивно-поведенческая терапия и программы на основе осознанности помогают работать с тревогой, убеждениями и постоянной оценкой себя; их эффективность изучалась в клинических исследованиях.
Но партнёру тоже придётся участвовать. Невозможно предложить женщине «поработать над собой», оставив ей секс, в котором её не слышат. Можно договориться, что ласки не обязывают к проникновению, остановка не требует оправданий, а просьба изменить прикосновение не является оскорблением мужского достоинства.
Если за отказом следуют угрозы, унижение или наказание молчанием, одними разговорами о маме проблему не решить.
И, пожалуйста, не списывайте на воспитание боль и внезапное изменение желания. Боль при входе во влагалище может быть связана с вестибулодинией или состоянием мышц тазового дна. Сухость и жжение после менопаузы требуют оценки и лечения. На сексуальную жизнь могут влиять лекарства, недосып, депрессия и другие заболевания. Если перестало радовать вообще всё, а не только секс, об этом тоже нужно сказать врачу. Обследование подбирают по жалобам, универсального набора анализов «на либидо» нет.
После тяжёлого опыта осмотров можно заранее предупредить гинеколога: «Я боюсь. Объясняйте, пожалуйста, что будете делать. Если прошу остановиться, остановитесь». Это нормальная просьба. Врач должен получить ваше согласие и учитывать вашу реакцию.
Цель помощи определяете вы. Получать удовольствие, перестать бояться, вернуть интерес, научиться говорить о своих предпочтениях. Становиться удобнее для чужих сексуальных потребностей вы не обязаны.
И несколько слов родителям и коллегам. Можно объяснять контрацепцию без угроз бесплодием. Рассказывать о родах, не обвиняя ребёнка в том, что он родился. Обсуждать половую жизнь без насмешек. А если когда-то сказали глупость, можно вернуться к разговору и признать: «Я был неправ. То, что я сказал, неправда».
Особенно если ваше мнение до сих пор имеет для человека вес.
Какую фразу родителей или врача вы помните спустя годы? Вы и сейчас с ней согласны?