Секс Стоя В Гамаке
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
2012-11-26 17:34:36: Пошлые анекдоты
2012-11-25 06:57:52: Пошлые анекдоты
2012-11-24 23:05:09: Пошлые анекдоты
2012-11-23 20:23:59: Пошлые анекдоты
2012-11-23 09:29:21: Пошлые анекдоты
2012-11-23 08:25:14: Пошлые анекдоты
2012-11-21 05:06:31: Пошлые анекдоты
2012-11-20 23:27:34: Пошлые анекдоты
2012-11-20 20:46:34: Пошлые анекдоты
2012-11-20 20:06:38: Пошлые анекдоты
2012-11-18 20:10:45: Пошлые анекдоты
2012-11-18 14:51:11: Пошлые анекдоты
2012-11-17 21:00:02: Пошлые анекдоты
2012-11-17 05:31:48: Пошлые анекдоты
2012-11-17 04:35:09: Пошлые анекдоты
2012-11-16 05:40:37: Пошлые анекдоты
2012-11-16 05:27:14: Пошлые анекдоты
2012-11-15 22:03:36: Пошлые анекдоты
2012-11-14 18:25:10: Пошлые анекдоты
2012-11-14 17:26:16: Пошлые анекдоты
2012-11-14 12:54:33: Пошлые анекдоты
2012-11-14 01:45:38: Пошлые анекдоты
2012-11-12 18:32:43: Пошлые анекдоты
2012-11-12 08:36:52: Пошлые анекдоты
2012-11-11 19:15:27: Пошлые анекдоты
© 2000-2015 гг.
amaze.perm.ru
Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его: – А что это вы в скафандре косите? – А я люблю преодолевать трудности. Понравился ей мужик, говорит она ему: – Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься! – Только в гамаке и стоя!
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку. – Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. – Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? – Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему: – Ты кто? Мужик перестает улыбаться и отвечает: – Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!
Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях: – Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро? – Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку? – Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.
Девушка с упреком говорит парню: – Ты обещал любить меня вечно. – Ну, обещал. – Но вчера я видела тебя с одной блондинкой. – Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.
Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит: – Знаете, я вас немного огорчу: вы больны, и притом – серьезно! Значит, так: на работу вы сегодня не возвращаетесь, а идете обратно домой. Там полностью разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, которое я вам сейчас приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сильную дремоту. Никому не открывайте дверь, не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он: – Ты что, колосок еще не созрел! На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней: – Ну что, колосок-то созрел! Жена ему в ответ: – Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!
Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь. – Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно! – Но мы же на тринадцатом этаже! – Прыгай, сейчас не до предрассудков!
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......
Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!
Снимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит: – Ой, е-мое. Я текст забыл. Режиссер: – Повтори текст и все сначала.
Мужик выходит из секс-шопа. В каждой руке у него по надувной резиновой женщине. Он по очереди смотрит на них и говорит: – Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхает и добавляет: – Просто дети стали старше...
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь?
Он и она в постели. Он спрашивает: – Скажи, у тебя были до меня мужчины? – Нет,– потупилась она. – А у меня были.
Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал: – Быстро, неси все имеющиеся драгоценности! Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно: – Вы что, меня даже не изнасилуете?
Лежат два грузина в кровати: – Вано, ты спишь? – Сплю. – А что у мине в попе? – Щас виниму. – Я тэбэ виниму, спи давай.
Мать спрашивает дочь: – Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей? – Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.
Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых: – Васенька, ты меня любишь? – Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня? – И я тебя очень сильно люблю! После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза. На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику: – Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да? – Скорый. – Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!
Дело происходит в одной французской семье: Мать, обращаясь к отцу, говорит: – Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор: – Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? – Помню, папа. – Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
– Что такое заниматься сексом с презервативом? – Это снимать и одевать его, только очень быстро.
Чукча приходит к доктору и говорит: – Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет. Доктор: – А у вас жена-то хорошая? Чукча: – Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако. Доктор: – А где ж вы ее такую достали-то? – Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит: – Милый, я бы хотела девочку... – Девочку... Ну ладно, будет тебе девочка. Тут вбегает сын и кричит: – А я хочу велосипед, саблю, мороженое...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12
Статусы
Грустные статусы
Интересные статусы
Клевые статусы
Красивые статусы
Прикольные статусы
Смешные статусы
Статусы - цитаты
Статусы для аськи
Статусы для девушек
Статусы для одноклассников
Статусы для стервы
Статусы для вконтакте
Статусы на английском
Статусы про дружбу
Статусы про любовь
Статусы про новый год
Статусы про парней
Статусы про жизнь
Ржачные статусы
Статусы про себя
Статусы про счастье
Про жизнь со смыслом
Статусы в контакте
Статусы для одноклассников прикольные
Статусы в контакте со смыслом
Статусы для контакта со смыслом
Поздравления
Смс девушке
Смски с днем рождения
Смс на свадьбу
Смс на юбилей
Смс парню
Смс с 23 февраля
Смс с 8 марта
Смс с новым годом
Смс с днем святого Валентина
Смс пожелания
Смс поздравления
Поздравления девушке
Поздравления другу
Поздравления маме
Поздравления мужчине
Поздравления парню
Поздравления с 8 марта
Поздравления с 23 февраля
Валентинки
Поздравления с юбилеем
Поздравления с новым годом
Поздравления сестре
Поздравления в стихах
Поздравления женщине
Прикольные Поздравления
Смешные поздравления
Поздравления с днем рождения
СМС
Добрые смс
Красивые смс
Прикольные смс
Прикольные смс пожелания
Смс анекдоты
Смс о любви
Смс розыгрыши
Смс стихи о любви
Смс загадки
Смс спокойной ночи
Смс с добрым утром
Смс любимому мужчине
Смс любимой девушке
Смс любимому
Смс любимой
Смс Ютел
Смс Ютел бесплатно
Смс МТС
Смс МТС бесплатно
Смс Билайн
Смс Билайн бесплатно
Смс Мегафон
Смс Мегафон бесплатно
Смс поздравления
Картинки
Смешные кошки
Демотиваторы
Демотиваторы приколы
Смешные картинки
Смешные демотиваторы
Прикольные картинки
Картинки приколы
Прикольные демотиваторы
Демотиваторы со смыслом
Картинки на аву
Афоризмы
Прикольные цитаты
Афоризмы известных людей
Афоризмы об армии
Афоризмы о человеке
Афоризмы о детях
Афоризмы о друзьях
Афоризмы о любви
Афоризмы о мужчинах
Афоризмы о работе
Афоризмы об учебе
Афоризмы о женщинах
Афоризмы о жизни
Прикольные афоризмы
Смешные афоризмы
Цитаты
Афоризмы про удачу
Афоризмы про весну
Афоризмы про отношения
Афоризмы про любовь
Афоризмы про жизнь
Прикольные фразы
Яндекс.Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Установить Закрыть 0+ Реклама
198 просмотров . Уникальные посетители страницы.
103 дочитывания , 52 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
3,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале по хулиганим! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
.............................................................................................
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...
.............................................................................................
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
.............................................................................................
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
...................................................................................................
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
.................................................................................................
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
...............................................................................................
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
............................................................................................
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет?
..........................................................................................
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
..........................................................................................
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
...........................................................................................
...........................................................................................
Друзья, если вам понравились анекдоты - ставьте лайк и подписывайтесь.
Ваши отзывы помогают мне сделать канал лучше!!!))))))
Можно ли совершить половой акт стоя в гамаке ?
Пошлые анекдоты - Лучшее! Пошлые анекдоты только у нас! Смотри.
Порция смешных анекдотов | Анекдоты. 18+ | Яндекс Дзен
Ответы Mail.ru: У вас был секс стоя в гамаке ???
В гамаке и стоя : советы постороннего - МК
Секс Короткие Видео Подборки
Секс В Жопу 40
Пизда Маленькая Порнуха Секс
Секс Стоя В Гамаке
.jpg)
