Секс С Вибратором Отзывы
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Здравствуйте, дорогие пациенты. Сегодня мы займемся ликбезом по поводу распространенных симптомов, которые постоянно тревожат беременных леди, и заставляют их переться в приемный покой и будить в три часа ночи дежурного врача. Это я ни о ком определенном, и ни в коем случае не обо мне, я так, теоретически.
Для начала немного определений.
Должна вас предупредить, что пишу я это все не как врач-гинеколог, а как одуревший от учебы ЖЖист, в общем - все это полный бред, и я за эту чушь не отвечаю.
Матко.
(так писать, наверное, уже не модно, но меня уже год не было в ЖЖ - дайте тряхнуть стариной)..
Матко - это такое большое мышцо внутри живота, прямо над влагалищем, в котором растет ваш маленький паразит.
Влагалищо - это полое место, через которое аист запихивает в матко зародыша.
Схватко.
Схватко – это когда такое большое мышцо, в котором растет ваш маленький паразит, крепко сжимается. Ну, как вам объяснить? Вот, например, когда в животе бурчит – это НЕ схватко. Когда пупок чешется – НЕ схватко. Когда вы с подругой по телефону трепетесь и говорите ей: «Машка, ты не поверишь, у меня сейчас схватка! Настоящая! Да, да, прямо сейчас! В натуре! Какое интересное ощущение!» - это опять НЕ схватка. Это так, по приколу. А вот, к примеру, такая ситуация , вполне реальная - вы пол моете, а муж смотрит «Последний Герой – 18». Вдруг у вас швабра на пол упала, а он даже жопой своей не пошевелит. И вы ему хотите сказать от всего сердца: «Сука ты последняя! Хоть бы швабру помог поднять! Вон у Вальки муж, такое золото, и за детьми присмотрит, и в магазин сходит, а ты мне ту шубу уже три года обещаешь» и т.д., идея общая. И тут у вас начинается схватко. И в голове у вас не остается ни Вальки, ни шубы, и даже ни вымершей птицы Додо – потому что у вас схватко. И эти полминуты вы не будете ни ругаться, ни поднимать швабру, и ни бить оной любимого супруга по суженой голове, потому что вам сейчас как-то не до этого.
И еще, важное. Если у вас действительно такая схватка, крутая схватка, «Годзилла» схваток, я вас, конечно, поздравляю, но не нужно сразу же бежать в роддом с оркестром и красным флагом. Потому что, чтобы родить, таких схваток нужно много, желательно каждые 3-5 минут. Понимаете? Пусть муж замерит - вот вы на него три минуты орете, и вдруг замолкаете с мордой Фредди Крюгера, некоторые еще и подвывают для пущего эффекта, затем опять орете три минуты - и опять Фредди, и так хотя бы полчаса, за которые вы можете собрать наконец-то эту сумку, которая валяется на полу в спальне уже два месяца, и в ней лежат тапки, старое полотенце, спящий кот, и - ну, конечно же - грязные мужнины носки, о них попозже.
Сейчас обязательно найдется кто-то, кто упомянет какой-то редкостный случай, типа: «Вот мой дедушка тоже, курил-курил, а умер в девяносто лет, патамушта ево гоночная машина перевернулась». И, если у вашей тети есть соседка, которая от первого пука родила в туалете – это не значит, что и вам так повезет. Мы тут говорим о статистике, о тысячах случаев в год (то есть, лично вы для нас, конечно, не какой-то там «случай», вы уникальная пациентка, и не обращайте внимания, что мы вас зовем «пятая комната»). И, если у вас схватка раз в час, вы, наверное, когда-нибудь и родите, все они в конце-концов рожают, но, скорее всего, это будет не сегодня. И не завтра. Может, через полгода так.
Конечно, если вам охота переть в приемный покой, если вы любите ждать, если вы получаете дикое наслаждение от вагинальных проверок – тогда вам к нам. Приходите, мы вас ждем. И свиной грипп тоже, муа-ха-ха.
Околопаразитные воды.
В водах ваш маленький паразит плавает. Воды служат ему своеобразным амортизатором, когда вы, например, падаете и ударяетесь своим впередсмотрящим пузом об асфальт. Не пойму, в чем прикол, неужели нельзя ходить ровно и не спешить? Круговорот воды в природе - это когда ваше потомство писает вокруг себя, потом это все дело пьет, а потом опять писает. Иногда воды отходят. Но не все то, что отходит - это воды. Вот, если вы просыпаетесь ночью, а у вас вся спина белая вся кровать мокрая, воды по колено, и муж лежит рядом залитый весь и не двигается – это, наверное, таки воды. А если один раз немного письнулось, особенно при кашле, или, там, при поднимании швабры – оно, наверное, таки письнулось. А если оно пахнет спермой - возьмите себя в руки и хорошенько подумайте, а не сперма ли это.. Нет, я знаю, мы все тут принцессы, мы порхаем, щебечем, и какаем розовой водичкой с ароматом первого дождя, и я совсем не хотела бы сказать, что под конец беременности у вас и выделений больше, и что головка может давить на ваш многострадальный мочевой пузырь и на все остальное, и что иногда бывает очень трудно различить все эти штуки, так, немного мокро, и все. Я беру все свои слова назад. Я только хотела сказать, что если это воды – они обычно продолжают понемногу отходить. А если вы все же сомневаетесь – лучше все таки валите к нам. Потому что, если это все же воды – тут дело серьезное, потому что микробы из вашего, простите, нестерильного влагалища - а оно нестерильное, хоть ты его ершиком драй - с радостью попрут в вашу стерильную матку. И начнут там вечеринку под названием - "эндометрит - это наше будущее". В общем, мы вас действительно ждем. Желательно с шоколадками.
Движения паразита.
Представьте себе - картина маргарином - вы, вся такая усталая и в белом, возгружаетесь вечером на свое королевское ложе, предварительно вытащив из под подушки грязные мужнины носки. У каждого в жизни есть свое предназначение - у вас, может, стать великой певицей, или родить гения, или еще какие-нибудь извращения, а муж создан для того, чтобы хитро упрятывать свои носки так, чтобы вы находили их в самый неудобный момент. В общем, носки вытащены, рыбки накормлены, глаза смазаны, и вы, наконец-то, засыпаете. И снится вам Киану Ривс в очках из Матрикса, а вы как-будто бы Тринити, и плевать вам на вонючие носки трехнедельной давности, потому что вы только что спасли мир от страшных роботов, и Киану так смотрит на ваши губы, что коленки дрожат, он наклоняется к вам, а у вас уже в голове: "Киану, ай ду!", а он говорит: "Лена, ты в порядке? Ты почему не двигаешься?" и начинает тыкать вас в плечо электрошокером.. И тут вы просыпаетесь, а дико встревоженный муж в очередных грязных носках трясет вас за плечо и кричит: "Лена, Лена, я пришел, а ты не двигаешься совсем! Я уже было подумал, Господи!"..
Так вот. Ребенок тоже должен спать. Он тоже устает - только подумайте, целый день пить и писать, это сколько же энергии уходит.. И не нужно всякий раз, когда он две минуты без движения, бежать в три часа ночи в приемный покой, это мой самый бьюти-слип, он мне необходим, у меня и так уже морщины и четыре седых волоса. Когда вам кажется, что вы не чувствуете движений - отложите, пожалуйста, швабру, попросите у мужа сделать футбол потише, зайдите в спальню и лягте на левый бок, прямо на носки, чего уж там.. Ни телефонов, ни вибраторов, ни вышивки крестиком, кондуктор, нажми на тормоза. Руки на живот - и думать о хорошем. Если ни одного движения за полчаса-час - сходите на кухню, съешьте шоколадку, и опять в спальню на час. И Россия вас не забудет. Если все еще ничего - шугайте к нам, здесь есть монитор и ультразвук, мы вам все покажем и расскажем. И вообще - если вы не уверены - лучше все таки приходите, даже ночью, все равно нам нельзя говорить вам, что мы о вас подумаем.
И еще немного интересных фактов о природе.
Когда не нужно идти в больницу:
1. Если у вас растет живот.
2. Если у вас чешется попа.
3. Если у вас отекают ноги.
4. Если у вас сломался телевизор.
5. Если у вас усталость.
6. Если муж вас недооценивает.
7. Если соседка Галя уже два раза ходила в больницу.
8. Если вам хочется написать в лифте «Киса и Ося тут были».
9. Если вам скучно.
10. Еще много всякого разного.
Когда нужно идти в больницу:
1. Когда есть правильные схватки (см. пар. 3).
2. Когда ребенок в натуре не двигается.
3. Когда отошли воды.
4. Когда есть кровотечение (да бросьте вы уже эту швабру, ради Бога!).
5. Если схватки преждевременные.
6. Еще много всякого разного. Лучше, если можно, сначала нам позвонить.
Все, хватит. Я устала.
P.S. Предупреждаю - все интригующие случаи, которые вы собираетесь привести в комментах, дабы опровергнуть мои сумбурные мысли - могут быть использованы против вас в следующем рассказе.
Женаты 10 лет. Есть сын 3 года. Уехали с сыном на море на 25 дней. Так получилось из за работы что вместе всей семьёй поехать не удалось.
Муж поводов не давал. Работа, дом. Домашний. Встречи с друзьями только семьями.
Давно на бб не сидела и что-то понесло меня...))) Не буду ходить вокруг до около, насчет секса мы с мужем можем позволить себе практически все, ну кроме извиняюсь групповухи)))) так вот недавно мне муж преподнес подарочек - вибратор. на вопрос на кой хрен, он ответил - ну что-нибудь придумаем. Как я поняла, даже не знаю как написать прилично, что бы и он со мной был и одновременно етот агрегат. Я не ханжа, но что-то меня это испугало. После всего что у нас с ним в жизни было, я не только про секс, я ему верю на все сто, но закрадываются мысли всякие странные, может он еще кого потом позовет.... он все на шуточки сводит... или я зря панику навожу, но честно уже несколько дней об этом всем думаю...
подруга поделилась что с мужем совсем ни че не чувствует ...даже не возбуждается....он называет ее фригидной....ага .....потом как рассказала что он вообще не придпренимает ни чего для ее возбуждения...только все для себя!вот чудеса...ее слова"от чего я должна возбудится ?от того что он дунет мне один раз в ухо?"....охереть да?живут 4 года есть ребенок.потом позвонила и рассказывает мне что сама себя удовлетворяла....пальцем...и испытала новые ощущения...но не кончила.....потому что сама не смогла себе доделать до конца.....теперь говорит....может дрг мой -вибратор?думает купить.....у кого так было?помог он нет?
В США уже давно стало традицией присутствовать при родах мужу, родителям, родственникам или близким подругам роженицы. Понятно, полдеревни туда не набьют, но человека два-три-четыре вполне могут покричать всем известное Push! Толкай! (Помню смешной момент в одном из неплохих фильмов – подружка так разоралась-разпушалась, что подсунула роженице вместо своей руки, как упора, вибратор). Этот пуш у нас в США как «горько!-горько!» на русских свадьбах. Ну, пуш так пуш. А вот и последняя потуга, и последний пуш. И вот вам новенький ребенок. Нннате! А за это нам пожалуйте пуш-презент, новенький папа. Эта традиция не такая старая. Раньше это был милый домашний обычай в некоторых семьях – дарить что-то дорогое ювелирное жене в честь рождения ребенка. Сейчас это стало поголовной модой, и меньше чем солитером-каратником не пахнет. Это вы в сердечко или в «поцелуйчики» за стольник своего ребенка цените? Ну, по крайней мере стоимость подарка должна быть не меньше того кольца на помолвку. А там карат-то уж точно сидел, хоть и не от Тиффани. Вы же понимаете: поставьте себя на место молодого отца. С другой стороны, поставьте себя на место молодой мамочки, подружки и сестры которой получили свои пуш-презенты и всем похвастались, а она приехала из госпиталя домой даже не на лимузине, а дома нашла только букет красных роз. Да так все молоко сразу от обиды скиснет! А с третьей стороны поставьте себя на место совсем другой женщины. Она замужем, но пока детей не планирует. Она хочет сначала получить хорошую специальность, потом защититься, потом найти высокооплачиваемую работу по специальности, чтобы не накладно было нанять няню с проживанием и продолжать строить карьеру. Она очень много трудится в учебе и заканчивает, наконец, дорогущий университет. Диплом! Это ее огромная победа в жизни. Потом она учится дальше и защищает докторскую (корочки!), потом она проходит интервью и получает денежную работу в престижной фирме (бейджик главного консультанта фирмы!). Потом она приносит свой первый красивый и толстый чек. И? Ее самые важные достижения в жизни, ее победы, ее праздники не сравнимы с никаким Push – это долгая, систематическая и упорная работа многих лет. Это самые важные вехи ее жизни, которые отмечали ее путь к рождению, наконец, долгожданного ребенка, но в обеспеченной и образованной семье. И ни одну из этих вех не увенчал никакой презент. Ну не потому, что муж жлобина, а просто как-то не принято. Сходили в аут, поели, родители по телефону поздравили… А вот за потугу принято. Push, honey, push! А вот такая героиня: «уж я-то своему такой скандал закатила! Гад такой, знает, что денег нет и не будет, знает, что я работу бросила, что медстраховку придется отдельно на ребенка платить. Так он что учудил? Пошел и на всю кредитную линию на кредитную карту купил мне этот дурацкий сапфир. На кой этот пуш-презент мне нужен – пальцы после родов вон как распухли и не проходят. И плати теперь за него пять лет. Вот так бы этим сапфиром и залепила бы по плешивой башке! Козел! Ненавижу!» А теперь послушаем еще одну, которая получила в подарок за рождение двойни красный феррари. Через полгода они развелись. Смачно! Она рассекает в красном феррари с двумя детьми. Но дети без отца. За машину в кредит продолжает платить она – не хочет кредитную историю портить. И такой пуш случается. Хоть обратно толкай. А вот черненькая малолетка родила от ветра вне брака. Знаете, почему именно у нас в США зародился День отца? А потому, что любой черный ребенок может показать пальцем в любого черного мужчину и назвать его папой. Хорошо, что родители ее с ребенком с восторгом примут – это у нас золотой ребеночек и пропуск в рай велфера – государство будет столько платить матери-одиночке, что все семья может работу бросать. Ну как же не сделать девочке пуш-презент? Пусть и она с каратником походит, чай мы не хуже других. Правда, снял этот каратник ее шалун-братишка с пальчика белой тетеньки в темном углу. А пусть не ходит где не положено! А вот та бедняга вообще не тужилась и ничего не толкала. Ей уже третье кесарево делают. Упал – гипс, проснулся – уже мама. Как-то и брать пуш-презент неудобно, вроде, не отработала. Схалтурила вроде. А вот про ту пару даже рассказывать страшно. Видите женщину в Ролексе? Их ребенок прожил всего годик. Думали, сами вслед пойдут, не дай бог никому такое пережить. Мальчика нет. Ролекс остался. Ну не выбрасывать же – память какая-никакая. Да и… сами понимаете. Ну и еще одно рассуждение. А почему папе f*ck-present не положен? Вроде улица-то с двухсторонним движением. Папа вместе с мамой рожал – не слабое занятие для некоторых мужчин, папа отпуск взял, чтобы маме в первый месяц руки разгрузить, папа по ночам встает, чтобы мама выспалась. Да он бы и грудь дал. (И похоже мы их скоро так задолбаем, что они доиться начнут). А эти брали сперму в банке спермы, а эти усыновили инвалида, и вдвоем бессонными ночами выходили оба, а у этих мексиканцев их уже двенадцать человек, мал-мала меньше, а он траву стрижет и имена детей путает с устатку, а эта неизвестно от кого беременная выходила за папу замуж. Ну, родила, Ну, хорошо. И? И вот я себе сижу и думаю. Что стоят эти наши обручальные и венчальные кольца, если половина браков распадается, что стоят эти пуш-презенты, если половина детей растет без отцов? Если кто-то делает аборт, а эти 10-15 тысяч долларов ей бы дали шанс оставить ребенка? Все, что нужно и маме, и папе, и ребеночку – любовь и забота. Что же нас заставляет как тупых идиотов следовать глупым и бессмысленным традициям? Почему забылась долбаная традиция посадить это долбаное дерево и оставить после супругов этакий маленький лесок, в котором будут потом резвиться внуки-правнуки? Где обычай сажать это долбаное дерево на плаценту матери, как это делали в далекие времена аборигены этой страны? Нет, кое-где сажают еще. И в память умерших сажают деревья. Да и ничего такого принципиального я не имею против взаимных знаков внимания и проявления любви между близкими. Да, приятно получить подарок в память о рождении ребенка. Но пусть это будет не пуш-презент. Не за сокращение стенок матки, а за труды по подготовленности семьи к достойному материальному благополучию, образованию и воспитанию ребенка. Мне ничего за потуги не надо. Эту работу я люблю делать одна и задаром. Как там Высоцкий пел: и однажды как смогла, родила… ЗЫ: для меня лично самым лучшим подарком к рождению ребенка был бы красивый кругленький счет в банке на его образование в лучшем учебном заведении. Но не от мужа, а от нас двоих. Легким вам потуг. Тут мой смайлик. Автор: Лаура Ли Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-62352/ © Shkolazhizni.ru
Чего делать нельзя ни при каких обстоятельствах, что можно сделать лишь раз, а без чего можно и вовсе обойтись?
Итак, встречаем: «27 нельзя для девушки, или не делай этого никогда!»
Наш традиционный отпуск для двоих мы с мужем в этом году провели в туре по странам БеНиЛюкс. Не могу сказать, что это было лучшим путешествием нашей жизни, но нам однозначно понравилось. Съездили мы не зря. Культурно "облагородились" опять же (и некультурно тоже)😌
Москва-Я люблю тебя;)))) День города на ура;))) Горжусь тобой;)) еще б чуреков почистить и ваще супер будет;)))) Покрестили сына и вечером рванули на Мальчишник /Девишник;))) я была в роли услуги " трезвый водитель"!)) забрала будущего жанихаааа-ха-ха!))) муж нашей крестной;) и отвезла их с мужем к остальным " мальчишкам"!))) картина: подъезжает к стриптизу жена, из машины выходят два парня, мужжж целует жену, со словами:" отлично тусануть!))" и мы расходимся в разные стороны;))) Ну вообщем че сказать-все банально, девишник-стриптиз...! весь клуб был в " невестах" ..... кто в фатах, кто-то в свадебных платьях.... а мы были в шляпах, с пестиками, со значками " Шериффф"!) ну вообщем-ниче особенного;)) когда не пьешь;))) я нашла себе собеседницу-беременную подругу нашей невесты;)) мы пили с ней Чааайй;)
а наши зажигалки жгли тааак-что:))) аххххааа-подарили невесте розовый вибратор;)) ржали;)))) блондинка-жжж!) вообщем потанцевали, я без восторга( ну всем и каждому-свое... для меня это грязь... шлюхи... я просто поддержалаподругу своим присутствием, но принципиально ехать не хотела...!) как вспомню картину-как жирные бабы в возрасте, заказали мальчика и облизывали с него сливки-фууууу;))) ну и картина;))) вообщем -нервничала я прям без мелкого;((( он с 10 вечера не спал как только я уехала;((( переживала...!( в 2 взяла беременную подругу, отвезла домой и поехала к малышу;)))) итог: с 10 до 4 утра малыш глазел и без меня не спал;(((( эхххх-про тусы пока надо забыть.... тусанули на ура наши мужья;)))) папа упал на нас с сыном в начале 8 утра;))))) поржали;)))) 9 го на свадьбу-каааак отлучаться-мама моя скоро в шоке будет от тусовщиков;)))) 400 мл хватит на время: с 16-00 до 22-00!?!?) оххх-сын скажет:" тусовщики родители;)))!" ниче сынуль, скоро с тобой тусанем;)))
Мож...кто и себя узнает....................:))))))))))))) ой не могу....
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в рай
О вибраторах ) - Интимные отношения - Форум Дети Mail.ru
вибратор и муж — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
Секс с вибратором ..Нужн совет - Леди Mail.ru | Форум
ᐅ Лучшие Вибраторы 2021. Честные отзывы покупателей на Вибраторы
Есть ли у вас вибратор ? | Форум
Секс Муж Жене Пригласил Негра
Секс Бабки Без
Секс 50 Летних На Даче
Секс С Вибратором Отзывы
