Секс Рассказы Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Научи бота!
Игра в ассоциации
Моя карта
***
Из серии: Коллекция анекдотов
а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— А мне без очереди положено. Я — муж!
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Подлинные анекдоты из жизни Петра Великого слышанные от знатных особ в Москве и Санкт-Петербурге
Студенты шутят. От сессии до сессии
Весёлый Пушкин, или Прошла любовь, явилась муза…
Не валяй дурака, Америка! (сборник)
Мужчина на блюдечке, или Будет все, как ты захочешь!
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Записки мамы Никиты Беляева. Маленькие юмористические рассказы
История Петербурга в городском анекдоте
Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей
и
примеров
предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных,
спряжению
глаголов, а также
морфемному строению слов.
Сайт оснащён мощной системой поиска с
поддержкой русской морфологии.
Стреляем в пузыри - Яндекс.Игры Стреляем в пузыри - Яндекс.Игры Играйте легко на Яндекс. Играх . Более 3000 игр. Без установок и скачиваний! Играйте легко на Яндекс. Играх . Более 3000 игр. Без установок и скачиваний! Играйте легко на Яндекс. Играх . Более 3000 игр. Без установок и скачиваний! Аркады Боевики Викторины Головоломки Аркады Боевики Викторины Головоломки Аркады Боевики Викторины Головоломки Больше на yandex.ru ₽ Яндекс.Директ 18+ ; Скрыть объявление
Москва
температура:
17 °C
давление:
0 мм рт.ст.
ветер:
5 м/с
Автор:
_Rammstein_
Печать
дата:
27 мая 2008 08:39
Просмотров:
51688
Комментариев:
15
Сколько бы стоили автомобили в России: без налогов, акцизов, пошлин и сборов.
Бульбозавр: Определённо лучшее название ископаемого существа. Что объединяет покемона и вымершего полуящера?
Альманах космического путешественника
Чем скрепляли кирпичи в Китайской стене?
Свинья – свинина, курица – курятина. Почему мясо коровы – говядина?
Оводы и слепни: Незнание разницы между двумя этими насекомыми объединяет всё СНГ
Антарктический комар: Крупнейшее наземное животное Антарктиды. Есть риск, что именно оно погубит Южный полюс
Что такое «демон Максвелла» и в чем его парадокс?
Почему лицо не мерзнет на морозе как другие части тела
Очередные 25 коротких историй из жизни известных и не очень людей
Roxy
Дата: (27 мая 2008 09:29)
#1
Думаю у каждого человека есть своя "весёлая история про секс" =)
бэби
Дата: (27 мая 2008 10:05)
#2
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.
misska
Дата: (27 мая 2008 12:17)
#4
[Duke]
Дата: (27 мая 2008 13:31)
#5
СчастливаЯ
Дата: (27 мая 2008 13:43)
#6
все прочитала.. Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: — Блин! Курицу забыла разморозить. Милый был в шоке. понравилось!
Северина
Дата: (27 мая 2008 20:30)
#7
чего только в жизни не случается)) в избранное, потом дочитаю
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
неважно
Дата: (27 мая 2008 21:26)
#8
DIvanOFF
Дата: (27 мая 2008 22:08)
#9
Рынька
Дата: (28 мая 2008 00:21)
#10
SatSG
Дата: (28 мая 2008 03:16)
#11
gafss
Дата: (28 мая 2008 10:25)
#12
Нах такой археологизм выкладывать???П..ц.
Stixija
Дата: (28 мая 2008 18:51)
#13
РЭПер
Дата: (31 мая 2008 05:41)
#14
Не важно , насколько боянисто, главное прикольно тем кто еще не читал !!! а некоторые истории и в правду ржачнуе !!! ;))
Chery_Lady
Дата: (3 июня 2008 12:58)
#15
Знаете, я бы так открыто не рассказывала бы про свои сексуальные похождения...
Copyright 2005-2021 © uCrazy.ru
RSS 2.0
Правила сайта
Как выложить пост?
Обратная связь
Статистика
Мобильная версия
Размещение рекламы
[ Exec time: 0.52663 sec
tpl: 0.0054 sec (1%)
DB: 9 queries in 0.49094 sec (93%)
Load averages: 0.64, 0.65, 0.63 ]
Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)
Эротические анекдоты , Анекдоты про секс . Самые смешные
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
100 веселых историй про секс » uCrazy.ru - Источник Хорошего Настроения
Все анекдоты про интим » Читать
Пошлые анекдоты
Секс Увидела Большой Член И Испугался
Следы После Анального Секса
Секс С Использованием Мата
Секс Рассказы Анекдоты
