Секс Позы Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
- Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф!
Встречаются два еврея. - Ты слышал, Сара умерла от рака. - Это ведь была ее любимая поза!
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Всего существует 121 поза. Голос: - 122. - Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза. - 122. - Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит. - Все записали? Всего существует 121 поза. Первая - женщина на спине, мужчина на ней лицом к лицу. Открывается дверь: - Тогда 123.
Ржевский говорит Наташе: - Наташа, пойдемте ебатся! - Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком! - Наташа, поидемте ебаться в позе бобра! - А это что такое? - Поидемте узнаете! Пришли они в подьезд - Наташа, становитесь раком! - Порутчик, так это и есть поза рака. - Да, но вам остается только грызть перила!
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая Вам поза больше всего нравится ? - На коленях. - Противозачаточные средства применяете ? - Презервативы, это - дешево и надежно. Спрашивает англичанку: - Поза ? - Конечно,классическая. - Противозачаточные средства ? - Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболитке и просит интервью. - Какая Ваша самая любимая поза ? - Я стоя люблю. - А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете ? - А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...
Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс": Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза «69»: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!
- Тебе нравится эта поза, дорогая? - Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство - ваш надежный партнер!
Есть поза, есть позиция.. Нужно занять правильную позицию, чтобы не поставили в неудобную позу...)))
В сексе правильная поза бережёт от сколиоза.
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
Товарищ историю рассказал. Работает в конторе, которая поставляет мясообрабатывающее оборудование. И как-то поехал с проверкой с большим начальником на какое-то предприятие с проверкой. А этот начальник до этого сам простым работягой был и не понравилось ему, как работают обвальщики. Это те, которые свиную тушу разделывают. И вот он засучил рукава и решил показать класс. Разделал, значит, поднял полтуши на вытянутой руке, типа, смотрите, как надо. И поза такая характерная, по рукам кровища стекает... Ну и товарищ тут не сдерживается и громко изрекает: "FATALITY!".
Товарищ историю рассказал. Работает в конторе, которая поставляет мясообрабатывающее оборудование. И как-то поехал с проверкой с большим начальником на какое-то предприятие с проверкой. А этот начальник до этого сам простым работягой был и не понравилось ему, как работают обвальщики. Это те, которые свиную тушу разделывают. И вот он засучил рукава и решил показать класс. Разделал, значит, поднял полтуши на вытянутой руке, типа, смотрите, как надо. И поза такая характерная, по рукам кровища стекает...
Ну и товарищ тут не сдерживается и громко изрекает: "FATALITY!".
- А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
<&NNwas> кстати кто сказал что 69 хорошая поза? <&NNwas> мне когда второй раз х@й укусили от удовольствия, я 69 не практикую :))
Смычка между Городом и Деревне не состоялась..-Поза была НЕУДОБНОЙ.
Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза. Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди! Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается. - Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю. Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга. Я, понятно, извинялся, но толку...
Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:
В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов...
У многих женщин любимая поза в сексе - "брёвнышком".
Смотря, какая девушка... Это как комментарий к фразе из "История 16. Выпивка и курение по-китайски. "Подойдет на улице к незнакомой курящей барышне и говорит: "А вы знаете, что курящая женщина кончает раком?". Девушку как ветром сдувает!" Моя знакомая курила, когда на улице к ней подрулил такой же хохмач и именно с такой же фразой. Она, просто выдув ему в лицо пару дымных колец и сделав томное лицо и азартные глаза, с придыханием ему и говорит: - А вы знаете... это моя самая любимая ПОЗА..., - и подмигивает ему весьма не двусмысленно. В данной ситуации сдуло как ветром как раз таки активиста борьбы с курением. Со стороны смотрелось весьма забавненько.
Переписка на парте в универе. Идиотизм, конечно, но когда, прочитав это, захихикала моя подруга, меня тоже прорвало на ржач. Судя по хронологии появления надписей, переписывались незнакомые студенты в разные дни. Сфоткал, привожу дословно, в скобках мои комментарии. - Пошли покурим? (рядом нарисована сигарета) - Пойдём, покурим, поболтаем. - А может по пивку? (нарисована бутылка) - Не против, хряпнем пару бутылочек. - Давай покувыркаемся. (думаете нарисована поза камасутры? Нет, нарисован презерватив) - Здорово, давай, в спортзале вечером, там замок отвёрткой открывается. (гад, выдал тайну, починят замок, где мы тогда пьянствовать будем???) - Ну, ширнёмся? (нарисован шприц) - Ты что, дура? - Я не дура, я Евгений :( На этом “чат” закончился. Наверное, Евгений так и не “покувыркался” с неизвестным собеседником.
У подруги мужа резко скрутил радикулит, причем дело было на улице, хорошо хоть не один был, а с приятелем на машине. Ну и вот поза еще та - короче почти на четвереньках и не разогнуться. Друг попытался его в такой позе засунуть в машину, не получилось, машина была еще чем-то загружена. Потом часть вещей он выгрузил, снова стал его впихивать, не получается, выложили еще часть вещей и та же картина. Короче вытащил он пол-машины, сидения разобрал, все пытался впихнуть товарища. И вот когда вынуто было все что возможно и наконец-то можно было засунуть в машину больного, тот после всех этих манипуляций почувствовал себя лучше, видно при всех этих процедурах что-то сдвинулось и он спокойно встал и был готов к труду и обороне!
Дрыхнусутра - это ещё 101 поза плюсом к камасутре.
Камасутра: Не поза красит гражданина, а гражданин - позу..
Супермен Решили мы с мамой освободить в тамбуре место под детский велик. Единственной помехой стал старый элтэшный моник. У мамы уже давно ЖК, но древнего пенсионера вдруг стало жаль. Долго взвешивали "за" и "против". В итоге приготовили место на балконе. И вот поднимаю я старичка на руки, жалуюсь, что тяжелый... В этот момент соседняя дверь резко распахивается, и на пороге материализуется сосед. Грудь колесом, живот втянут. Поза супермена, готового ко взлету. Из одежды - трусы в облипочку. На лице - решимость и намерение спасти мир от вселенского зла или, как минимум, помочь двум хрупким женщинам допереть тяжеленный моник до балкона. - Чем-то помочь? - громогласно вопрошает он. Походу, репетировал за дверью эту театральную постановку, пока мы с мамой совещались. Но произведенный эффект на мою неокрепшую детскую психику он явно не рассчитал, потому как при виде этого зрелища, мои руки вдруг сразу ослабели, а моник спикировал вниз и приземлился со смачным хрустом экраном в бетон... Я застыла в ступоре с разведенными руками над останками старичка, сосед ссутулился и сник. Даже трусы как-то смялись и обвисли. "Ему уже ничем не помочь, - невозмутимо резюмировала мама и взяла в руки стоявший за дверью веник. - Можешь вынести мусор". Но соседская дверь уже беззвучно закрылась. Видимо, сосед из супермена переквалифицировался в ниндзя))
Как показывает жизнь, самая популярная поза в «Камасутре», это когда природа отдыхает на идиотах.
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? - 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы...
Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
Гуляя сегодня по Третьяковке,услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри" - Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там. - А почему враги? - Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье. Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит: - У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет? Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит: - Никаких проблем, приходите прямо сейчас. Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга: - Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ. - Это, - говорит, - запросто. Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется: - Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам. Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит: - Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано. Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу. - А это еще зачем? - А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать. Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики. Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое. - Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться. Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы. - Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать? Эскулап поднимается и торжественно говорит: - А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу. Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает: - Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета. Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы. По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться. Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил: - Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся. Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос: - Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались. - Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось. Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
— Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! — говоpят смущенные пpохожие.
— А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!
Сын -подросток отжег:
Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
А "96"?
Это что-то новенькое...
Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....
Сын -подросток отжег: Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. А "96"? Это что-то новенькое... Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
В выходные еду на машине по областной трассе, уже не по основной, многополосной, где развязки, разделка, да отбойники, а по обычной двухрядке (по полосе в каждую с
Все анекдоты про позы » Читать
Анекдоты про Поза : Высоковский.ru
Анекдоты про позы
Анекдоты про камасутру [2] страница
Анекдоты про секс
Секс Видео Делать Лифчик Девушка Красивая
Секс С Возбужденной Красавицей
Бразерс Секс Видео С Сюжетом Инцест
Секс Позы Анекдоты
.jpg)
