Секс По Телефону Юмор
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Секс По Телефону Юмор
10 июля 2019 22:42:19 Автор: Местный
Новые анекдоты на сегодня. Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и
Лучшие анекдоты на сегодняшний день Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем
Анекдоты свежие смешные до слез. Тренер утешает проигравшего боксера. — А ты его в
Анекдоты свежие смешные до слез. Через месяц после знакомства. — Дорогой, не пора ли
Мне спьяну постоянно не везётКакой-то я разнузданный и пошлыйУж скоро будет новый Новый годА
Дама спрятала в шкаф любовникаПосреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.Укутался в шубу и
Доктор Комаровский рассказал, почему нельзя прививаться "Спутником V"
Пенсии наконец-то изменятся кардинально!
Первый признак, что вы переболели Covid-19 бессимптомно
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Индексация пенсий не по нраву кабинету министров Мишустина
Кардиологи поразились! У кого гипертония - читать срочно
У вас гипертония? Читайте - пока не удалили! Это навсегда сбивает давление
Этот ролик длится несколько секунд, а настроение на весь день
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? Поднимает яичко. — А еще? Hу, я не уверен, Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? Ой, прости Задумался.
Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы. Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех презервативный. Звуки: Шшш-бах!-бах! Экскурсант: — Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нам же нужны потребители сосок!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, Где 50% населения больны СПИДом, А 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
В операционной. Хирург: — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентного вида мужчина. Видит, стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. — И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может и кошелек отдашь?
Мам, я наверное женюсь! — А как имя твоей невесты, сынок? Олег. — Так это же пацан! Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух подруг. — Ну и паршивая получилась вчера вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вам послышалось. — А чего свет горит? Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Алло! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там — А мы вот “балуемся”. Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Разговор по телефону. — Дорогой! Что-то тебя плохо слышно! Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду! Из кухни возмущенный крик: — Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот! — Ты будешь любить меня по прежнему? Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание: — Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят. Вдруг замолкает, задумывается и говорит: — Господи, а где же я возьму столько денег?
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
varshavka91.ru varshavka91.ru Б/У авто в кредит выгодно Б/У авто в кредит выгодно Взнос 0%! Кредит от 3,9% по 2 док-ам за 30 мин! Гарантия от дилера! Резина в подарок! Автомобили Гарантии Контакты Отзывы Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Имплантация Зубов за 1 день 260.000р. famdental.ru Бесплатный прием и КТ. 3 вида гарантий. Входит в ТОП-5 клиник Москвы. Опыт 32 года! Протез ALL-ON-4 Стажировки в США и ЕС Клиника в СЗАО 5 минут от метро Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Кредит на авто с пробегом! В Москве! carsprobegom.ru Более 1 000 авто в наличии. Без первого взноса! По двум документам. Решение 5 минут. Кредит Обмен авто Подбор авто Срочный выкуп Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Удаление тату 2500 ₽ до 25 см² maxxclinic.ru Абсолютно любой цвет. Александритовый лазер Candela TriVantage. Без шрамов и рубцов! Все услуги Наши специалисты Скидки и акции Записаться на прием Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Купить БУ авто в кредит liga-cars.ru Автомобили с пробегом в кредит от 4.9%. Без взноса . По 2 документам. Одобрение 30 мин. Автокредит Trade-In Срочный выкуп Каталог Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Два занятия с психологом - 2490 р. zigmund.online Психолог помогает менять качество жизни . А Zigmund.Online — начать с ним занятия Адрес и телефон Скрыть объявление
Доступное белье после мастэктомии спецбелье.рф После операционное белье после мастэктомии по доступным ценам. Доставка с примеркой! Бюстгальтеры Valeria Экзопротезы Купальники Магазин Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Предупреждающие знаки, наклейки tabl-center.ru Изготовим предупреждающие знаки, наклейки за 1-2 дня. Любой тираж. Дизайн. Доставка. Пожарные Информационные Печать наклеек На ножке Скрыть объявление
Горячие фразы для секса по телефону – 100 примеров грязных словечек
Неприличные анекдоты (самые смешные и пошлые)
Анекдот Мужик звонит в " cекc по телефону ": Алло, это cекc по телефону ...
Анекдот: - Алло, это секс по телефону ?! - Вы не туда...
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Мужик звонит в "cекc по телефону": — Алло, это cекc по телефону. — Нет вы не туда попали. — О-o-o я не туда попал!!!
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Мужик звонит в "cекc по телефону": — Алло, это cекc по телефону. — Нет вы не туда попали. — О-o-o я не туда попал!!!
Моется женщина в ванной. Вдруг бац — свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел — на бабу таращится, глазами хлопает.Женщина:— Ну, что смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?— Да нет, — отвечает, — смотрю, как мужика засосало.
— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!— Какие проблемы — вы не пейте...— А я тогда начать не могу!— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете...
Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:— "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..— Что? Не расслышала... — говорит продавщица.— Полтораху "Я"!
— Что означает ППВ?— В 15 лет: пока придется вручную.В 25 лет: полночь, полдень, вечер.В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня
Читаю новости: "Конгресс США ужесточил санкции против
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
Узбек Секс 18 Йошкар
Самый Страстный Сексуальный Секс
Сайт Где Женщины Хотят Секса
Гифки Секс С Мальчиками
Секс Сайты России
