Секс По Дружбе Юмор
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса — ты знаешь, где я живу".
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса — ты знаешь, где я живу".
ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТКак-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.Начала гламурная бабёнка томным голосом:— Секс для меня — это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...Ну и далее в том же духе.Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:— Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.— Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.— Музыка что есть, что её нет — для этого дела без разницы.— Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные — они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай — хлопчатобумажные.— Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.— Ширина кровати особого значения не имеет.— Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.— На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.— Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.— Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!— А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
— Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...— Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.Молодая актриса:— Но оно мне так идет!Режиссер:— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.
— Маш, может, кофе?— Коль, может, сразу?
— Иван Иваныча можно?— Он на объекте.— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
₽ Яндекс.Директ Импланты All on 4 с гарантией! Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление 100% подлинные бриллианты АЛРОСА Скрыть объявление
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь? - Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.
- Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? - Ну да, мы же дружим. - Может, я жду, пока ты напьешься...
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !
Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завистливее…
— Женской дружбы нет. Это миф. — Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены, как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!
— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
- В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Девушка - парню: - Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
- Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? - И что же? - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной.
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
admin
только что
комментариев: 1
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin
1 месяц назад
комментариев: 3
совпадения
фотографии
Удивительные совпадения, которые удалось заснять
- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)
- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
Ceкс по дpужбе — Видео | ВКонтакте
Анекдот На тему дружеского секса У нас с другом до сих пор в обиходе...
Анекдот: Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить...
Секс по дружбе (2011) » KinoGo.la
Может устроим ceкс по дружбе ? - Мне и дружить с тобой придется?.
Секс С Худыми Любительское Частное Домашнее
Рассказы Секса Азартные Русских Женщин
Двойной Язык Секс
Секс По Дружбе Юмор
