Секс Дистрофиков

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Секс Дистрофиков
— Какая самая популярная книга у дистрофиков?— Вокруг квартала за 80 дней.
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.— Ты наверное весы забыл включить?— Нет, я просто забыл часы
Встречаются два дистрофика: — Ты че жуешь? — Да вот, Тик-Так. — Ты что, в нем же целых две калории?!— А я-то думаю, что это в меня уже
В больнице, в отделении для дистрофиков:— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:— Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма.Дистрофики:— Бей жирного!
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Дистрофики-студенты смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра — …ветер северо-западный…Дистрофики в слезы:— Опять на лекцию не попадем…
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:— А где Сидоров?— Он под кровать полез, таракана ловить…Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:— Ах, ты
Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.Дистрофичка:— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!Дистрофик: — Не надо, я сам справлюсь!
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».
Профессор входит в палату к дистрофикам:— Здорово, орлы!— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Больница, палата дистрофиков. Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:— Сестра, сестра!— Что тебе?— Сестра, ко мне ползет паук.— Ничего он тебе
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:— Все листья как листья, а этот — ну, как
Сидят в палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.— А ты что не улетел?— Монету проглотил.
Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда орет дистрофик: — Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.— Листья падают… Сколько народа поубивало!
— А у вас есть книга о дистрофиках?— А это какая?— «Унесенные ветром» называется.
Объявление в больнице для дистрофиков: «Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты. Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователем. Продолжая использовать сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie. OK
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про дистрофиков. Дистрофик, летающий по ветру, словно пушинка из-за своего слишком маленького веса часто является героем анекдотов. У этих персонажей нет ничего общего с настоящими пациентами, это некий собирательный образ для худых людей.

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый год...
Входит Дед Мороз - весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - огромный мешок с подарками.
Дед Мороз:
- Дети, хотите подарки?!
Дети (тихо-тихо):
- Да-а-а!
- Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают - и тут же пятеро падают в голодный обморок.
- А теперь - на левой!
Дети снова прыгают - и еще пять падают в обморок.
- Ну а сейчас - на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии...
Дед Мороз потихоньку разворачивается - и начинает уходить. Последний, самый сильный ребенок:
- Дедушка - а как же подарки??!!!
- А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!!!
Диетическая клиника (супер-сжигание жира)
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы...
В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
- Сестра, обед сегодня на двоих?
- Нет, на одного, как обычно...
- А зачем же муха тут ползает?
У Вас есть книга о дистрофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветром" называется.
Встречаются два дистрофика:
- А что Витек не с тобой?
- Нету больше Витька... комар заколол ...
И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!!
Дистрофик в столовой:
- Сестричка, тарелка мокрая!
- Это Ваш суп, больной.
Встречаются два дистрофика:
- Ты че жуешь?
- Да вот, Тик-Так.
- Ты что, в нем же целых две калории?!!
- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
- Какая самая популярная книга у дистрофиков?
- Вокруг квартала за 80 дней.
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!!
Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому:
- Подсади меня на шкаф.
- Зачем?
- Буду прыгать на пульт, пора включать телевизор!
Мальчик - дистрофик сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками:
- С Новым годом тебя, сынок!
- Мама, какой же Новый год, сейчас же лето?!
- Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь...
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:
- На помощь!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:
- На помощь!
Она вернулась в палату и спросила:
- Где Вы?
- Я здесь, под обоями.
- Как Вы туда попали?
- Тараканы затащили.
Дистрофик в больнице:
- Сестра, Сестра, ко мне паук ползет, Сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал!
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
- Сегодня на ужин макароны!
- Ууу, опять эти трубы таскать...
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!


Рецензия на « Оргазм и зубная щетка » ( Элла Дерзай )

а такое многообещающее название.
и такой неизысканных перевёртыш.
увы, даже на стёб сиё не тянет:)))
а эротика! это рахтичный секс дистрофиков, а не эротика...

Deathwisher 05.10.2004 •
 Заявить о нарушении


дык это антиеротика.
то бишь психоанализ.
а название...
признаюсь честно: для лохов.

Элла Дерзай 05.10.2004 21:41
 Заявить о нарушении


увы-увы. это был крайне отбривающий ответ.
я впечатлился:))
зачем писать антиэротику? это ваша сублимация?:)

Deathwisher 05.10.2004 21:44
 Заявить о нарушении


антиеротика=психоанализ для меня. еротика, разложенная на мотивации и комплексы.
мне нравится психоанализ.
а еротику писать скушно...
лучше роскошно(с) поебаться)

Элла Дерзай 05.10.2004 21:49
 Заявить о нарушении


Сорванец Эла, шалунишка. Главное в рассказе про невротический ритуал, который совершается при любых обстоятельствах. Остальное придуманное милой девочкой. Выдаёт отсутствие напрашивающихся деталей. Плохая девочка поведала бы... Это, как Толстой после того, как прослушал рассказ начинающего Чехова, заметил, дескать всё хорошо, но видать лошади, что пасутся на лугу в рассказе без хвостов.

Гурам Сванидзе 30.11.2004 18:59
 Заявить о нарушении


ну, милая девочка почти с себя это писала) потому и деталей маловато)))
а ну как кто догадается, какая из частей правда?)

Элла Дерзай 30.11.2004 19:10
 Заявить о нарушении


Прикид он есть прикид. Можно куролесить во всю. Что за "кулисами", знать никому не дозволено.Милая девочка, ничего гадать не буду. Было бы неделикатно.

Гурам Сванидзе 02.12.2004 13:03
 Заявить о нарушении


Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Главная » Разное » Анекдот про дистрофиков
Профессор входит в палату к дистрофикам: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: — Сестра! Опять на ужин трубы!
В больнице один дистрофик кричит: — Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: — Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Два дистрофика. — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:


— Помогите! Помогите! Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять: — Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: — Где вы? — Да здесь, под штукатуркой. — А как вы туда попали? — Клопы затащили.
Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!! Ну куда, куда ты меня понёс?
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: — Сестра, это нам на двоих?
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: — А где Сидоров? — Он под кровать полез, таракана ловить… Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: — Ах, ты сволочь, руки выкручивать…..
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: — Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть.
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?
Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне книгу про дистрофиков. Продавец удивлённо: — Какую книгу? — Ну эту, «Унесённые ветром.»
— Больной, почему вы так потеряли в весе?

— Прыщи выдавил.
Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
— Сестра, обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— А зачем же муха тут ползает?
В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.
Дистрофики спрашивают у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
Дистрофик слушает радио.
— … ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?
Два дистрофика.
— Давай в домино поиграем!
— Да ты что, опять эти плиты таскать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
В больнице один дистрофик кричит: — Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: — Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Встречаются два дистрофика: — А чё Витек не с тобой? — Нету больше Витька — комар заколол, и всю кровь, гад, высосал!
Дистрофик пришёл в аптеку: — Дайте мне таблетку аспирина. — Вам завернуть? — Нет, спасибо, я покачу.
В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает: — Сестра, обед сегодня на двоих? — Нет, на одного, как обычно… — А зачем же муха тут ползает?
Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей: — Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.
Два дистрофика: — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
Встречаются два дистрофика: — Ты че жуешь? — Да вот, Тик-Так. — Ты что, в нем же целых две калории?!!! — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет.
На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит: — Все листья как листья, а этот как утюг.
У Вас есть книга о дистрофиках? — А это какая? — «Унесенные ветром».
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Помогите! Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять: — Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: — Где вы? — Да здесь, под штукатуркой. — А как вы туда попали? — Клопы затащили.
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки. — Чур за удочки не прятаться! — И за лески тоже!
Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!…ну куда, куда ты меня понёс?
Дистрофик в столовой: — Сестричка, тарелка мокрая! — Это Ваш суп, больной.
Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому: — Подсади меня на шкаф. — Зачем? — Буду прыгать на пульт, пора включать телевизор!
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафандр. — Нет. Tолько у меня и у Гоги.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу!
Муж с женой занимаются сексом. Жена: — Милый сделай мне больно! Муж: — Сейчас зай, я кончу и набью тебе морду!
Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой, кто к ней ходить будет. Через месяц возвращается и не заходя домой, к соседу. Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол кто к моей ходил, сосед ему: — Никто не ходил. — За месяц и никто, никто. Посидел подумал и говорит соседу, ну и я тогда не пойду.
Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.


Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести… Женщина бросает сумки, берется за голову… -Вот, черт яйца купить забыла!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия…
Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли. Аптекарь: — Аспирин, анальгин? — Нет, милочка, 10 презервативов. — Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте. — Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.
Сыночек после детского садика рассказывает папе: — Представляешь, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в группу клей, споткнулась, упала, и приклеилась к полу! Папа: — Ну вы я надеюсь, её отодрали? Да, папа!! Некоторые даже по два раза!!!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника… Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?
У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: — Коля дома? Она тоже шепотом: — Нет. Заходи.
Мужик в публичном доме: — Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: — Извините, у нас такса — 100 баксов… Мужик, доставая ещё 50$: — Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот «свет». Идет по тому «свету» навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: — Милый, но у меня же месячные!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: — Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит… Легковес: — У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…

1.    


Дистрофики пошли на рыбалку и играют в
прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

2.    


Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и
слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

3.    


В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной
смотрит

печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

4.    


В палату дистрофиков заходит лечащий врач
и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!

5.    


Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

6.    


Осень. Листопад. Дистрофик вышел
прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листь
Парень понюхал трусики красотки и склонил ее к жесткой ебле
Веселый Порно Сайт
Лысый отъбал загорелую училку