Секс Черный Юмор
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Запостил: Viking , 30-01-2021, 00:00 в Юмор / Свежее
Как резво она бежала за копом... Если бы догнала, то точно, пошинковала бы его...
Тут делятся кулинарными рецептами, а не диктант пишут, но в цэлом мине ваш каминтарий очинь пандравелсо!😜
Чёта на фотке хрючево какое-то маенэзное...
Sveta права - она ведь не про украинцев, а про "украинство" (мировоззрение такое). Это ведь от-туда корни: - Завладеть имуществом соседа, отправив его в лагерь смерти Талергоф... И да главная героиня - кореная Киевлянка. Про неё много где написано, в т.ч. в Википедии. https://ru.m.wikipedia.org Зачем сюда копипасты приплели Тулу понять не сложно.
Слабосолёная следует писать слитно.
Что,имбецилка духовноскрепно-лишнехромосомная, простой текст не осилила, бедолага? Где Тула находится, не проходили ещё по географии?
На видео несовсем понятно, кто она по национальности: блековая или ваитовая? Судя по её поведению и телодвижениям, она блековая, но я могу ошибаться. Я не расист,т.к. ненавижу расистов и негров! Если бы не расизм, то люди и негры могли бы вполне мирно сосуществовать! Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого. Расизм-это преступление, а преступления-это удел чёрных.
Причем здесь украинцы? Ничего,что она уроженка Тулы?
В этих поступках - вся суть украинства.
Помните ли вы ваш первый Новый год?
Развлекательный, юмористический портал рунета!
Ежедневно мы публикуем самые смешные подборки фотографий, приколов, мемов и конечно же девушек!
Весь юмор и прочие посты, не носят оскарбительного характера, а публикуется с целью поднятия настроения и саморазвития!
Плох тот юморист, который не может посмеяться над собой.
Контент сайта "18+", не нарушающий законодательство РФ.
Все материалы взяты из открытых источников и социальных сетей, принадлежат их авторам.
© 2014-2021 Yaustal.com «Яустал.ком» - Все права защищены. При копировании материалов, ссылка на источник обязательна!
Поделиться ссылкой на выделенный текст
10 июля 2019 22:42:19 Автор: Местный
Иван царевич читает надпись на камне.Прямо пойдешь, коня потеряешь.Направо пойдешь, меч потеряешь.Налево пойдешь, дома
Читать анекдоты смешные до слез В школе: — Вовочка, а кем твой папа работает?
Анекдоты ржачные,до слез Девушка в аптеку спрашивает. — У вас презервативы есть? Есть. —
Читать анекдоты смешные до слез. Ищу красивого молодого человека. С голубыми глазами, который страстно
Анекдоты свежие смешные до слез Жена говорит мужу: — Сходи в магазин купи яиц.
Анекдоты взрослые смешные до слез В автобус заходит пьяный мужичек. – Два билета, говорит
Найти девушку на снимке могут только те, у кого IQ выше среднего
Парень показал, как без ничего выбраться из глубокой ямы (видео)
Мужа удивила постоянная усталость жены, сидящей дома. Он снял скрытое видео
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Ваш IQ высок, если сможете найти девушку на фото
Лучший анекдот про евреев, который вы когда-либо слышали
Малышка долго не набирала вес. Потом мама заглянула ей в рот и все поняла
Актрисы, которых мы больше не увидим
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? Поднимает яичко. — А еще? Hу, я не уверен, Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? Ой, прости Задумался.
Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы. Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех презервативный. Звуки: Шшш-бах!-бах! Экскурсант: — Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нам же нужны потребители сосок!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, Где 50% населения больны СПИДом, А 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
В операционной. Хирург: — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентного вида мужчина. Видит, стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. — И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может и кошелек отдашь?
Мам, я наверное женюсь! — А как имя твоей невесты, сынок? Олег. — Так это же пацан! Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух подруг. — Ну и паршивая получилась вчера вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вам послышалось. — А чего свет горит? Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Алло! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там — А мы вот “балуемся”. Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Разговор по телефону. — Дорогой! Что-то тебя плохо слышно! Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду! Из кухни возмущенный крик: — Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот! — Ты будешь любить меня по прежнему? Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание: — Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят. Вдруг замолкает, задумывается и говорит: — Господи, а где же я возьму столько денег?
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Тест для самых умных людей! mnogotestov.com Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! Скрыть объявление
Черный юмор не для всех 18+ - ЯПлакалъ
Пошлый юмор в картинках и фото
Неприличные анекдоты (самые смешные и пошлые)
Пошлые анекдоты на Анекдот-Z.ru
Пошлые анекдоты
Смотреть Бесплатно Секс Видео Стюардесса
Секс Русское Жена Частное Мжм
Видео Секс С Чужими Мамками
Секс Черный Юмор
_2974.jpg)
.jpg)
