Секс Анекдоты С Матом
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Мы используем файлы, COOKIE ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ наших услуг и повышения удобства при просмотре. ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ САЙТОМ, вы даете согласие на использование файлов COOKIE. This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Нет, Спасибо Таки ДА!
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Читайте Смешные взрослые матерные анекдоты с матами и пошлым юмором и без цензуры
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны… Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу : — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет! — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию ох%евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан , в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: — Что куришь, салага? — Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: — Эх, салага, херню ты куришь! — А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: — Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: — Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? — Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: — Близко к жопе берешь, салага!
Аленушка говорит алешеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь. — Сломаю. — А сосну. — А соснешь-все нафиг перелоомаю!!!
Едут в купе мужчина и женщина . Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!
«Срочно пришлите кого-нибудь с ружем, миша тут ох@ел каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и х@ево, простыл ох@ено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похрен ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нах@й зверь и меняйте меня я застудил почку серьезно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посет меня, на вышку понтуеца лесть зверина еще раз повторяю срочно принять меры, это очень серьезно подпись»
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят…ну давай… — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну ладно давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не буде сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? — Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…
Попадает наркоман в ад. Видит — растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: — Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: — Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: — Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: — Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор , СУКА!!!
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога: — Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен… Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез… Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: — И далеко ты собралась? — Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? — А я к Вам в Вашингтон… — Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели дальше? — Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили. Американская ракета: — Ну всё, давай разлетаться будем! — Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета: — Ой, что-то мне уже не хорошо… Советская ракета: — Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу…
Муж говорит жене: — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: — Не, я в марте…
Сидит студент поздно вечером, курсач чертит, завтра сдавать. Не успевает. И тут появляется фея и говорит: — Исполню три твоих желания. Загадывай первое. — Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. — Ну, теперь загадывай второе. — Кофейку бы попить… Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. — Ну и третье, давай уж загадывай. — А теперь бы еще потр@хаться… Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…
Звонок в 3 часа ночи : — Че делаешь? — Сплю, млять..!!! — Ну так спи, какого х@я трубку берешь!!!
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, мляди, держитесь!
С тем, что в первые числа марта снег не растает — я уже смирился. Но, с@ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
В отличие от СССР в Украине секс есть. Да еще какой! За 28 лет мы всё про…али.
Еще моя говорила: Детка, пох@@зм — это философия души! Когда пох@й, то и спится крепче!!!))
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: «Мужики, вы совсем еб@нулись?!»
Ненавижу, когда пишут «Запекайте до полной готовности». Я %бу когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это дерьмо уже готовил, ну, напиши ты : «45-50 еб@чих минут» . Я ж буду каждые три минуты проверять, че там… пока себе брови не подпалю.
Приходит мужик к хирургу и говорит: — Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может, это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: — Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. — Почему? — Пи**а вашему пальцу! . .
Как после этого не верить в деда мороза После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
В горах начинался рассвет. — Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза. — Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот. — Пррррррх — ответила им ж@па. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я муд@к!
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой . Голос из-за печки: — Не пи@ди!
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. + = семнадцать
100％ ЮМОРА © 2021 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Ты, что делаешь? — Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. — А где же Циля? — Как где? В холодильнике!!!
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про ceкc...
Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.
Мин@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завёлся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
— Милый, а давай ceкс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать ceкса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся ceксом.
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
— Ты такая красивая!
— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!
Самые пошлые анекдоты с матом
Старые пошлые и матерные анекдоты для взрослых
Пошлые анекдоты
Похабные анекдоты смешные до слез (18+) | Корки.lol
Пошлые анекдоты про секс - смешные доя слез
Секс Истории Наказание Мужское Обрезание Связывание
Секс Первые В Жизни
Секс С Красавицами В Белье
Секс Анекдоты С Матом
