Секс Анекдоты Про Тещу
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Свежие анекдоты и шутки
Лучшие смешные анекдоты
Топ анекдотов года
Топ анекдотов месяца
Детские анекдоты свежие
Лучшие детские анекдоты
Короткие анекдоты и шутки
Разные смешные анекдоты
Anekdotbar.ru - лента лучших свежих и самых смешных до слёз анекдотов про всё с выбором темы. Все сведения в анекдотах вымышлены и все совпадения случайны.
Раздел: Анекдоты про тещу
И что я забыл на этой Аляске? Как известно «рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше» из-за этого и у рыб и у людей возникают миграционные процессы. Даже термин такой существует «трудовая миграция» (к рыбам он конечно не относится). Люди едут на работу в Россию и из России, в Польшу и из Польши. […]
У вас, когда ни-будь «горели трубы»? Нет? У меня тоже никогда. Но в жизни у людей такое бывает часто. У одних такой вид алкоголизма, у других какой-то душевный пожар, который срочно нужно потушить, у третьих еще что-то. В молодости я работал на заводе, где спирт «лился рекой» и на людей которым всегда очень хочется выпить […]
Стоял промозглый осенний день. С неба вовсю лепил хлопьями мокрый снег. На земле была слякоть. В крупный автосалон зашел столетний экстравагантный дед. На нём были галифе цвета хаки, кирзовые сапоги, сильно потёртая кожаная куртка – такой себе Козлевич из «12 стульев», только намного старше. Казалось что, если выйти на улицу, там наверняка будет стоять привязанный […]
Деньгами на севере никого не удивишь! А вот алкоголь?! Это я усвоил еще в молодые годы. Мой дядя был одним из первых строителей Нового Уренгоя. В те давние годы за провоз спиртного был чуть ли не расстрел. Железнодорожного и автомобильного сообщения не было. Заброска первых строителей на крайние точки (которые теперь являются границами города) осуществлялась […]
Армейский трёхосный вездеход ЗИЛ-131 – зверь, а не машина. Прожорливый только (под 50 литров расход), но проходимость сумасшедшая. Знаю, потому что сам таким владел. Правда, для сокращения расходов пришлось установить баллоны для сжатого газа. Еще одно большое преимущество автомобиля ЗИЛ-131 — к нему подходит большинство деталей от ЗИЛ-130. А того в Союзе за 50 лет […]
Корюшка – это мелкая хищная рыба, которая делится на несколько видов. Самыми распространёнными видами являются европейская корюшка – обитает в бассейне Балтийского моря и его окрестностях и азиатская корюшка – обитает в бассейне Северного Ледовитого океана и на Дальнем Востоке. Европейская корюшка небольшая, обычно не более 10 см длиной, а азиатская вырастает в длину до […]
Решили мы как-то с кумом на рыбалку махнуть. В село Васильевка. Где это, — спросите вы? Отвечаю – совершенно не важно. Село Васильевка есть в любой области, ровно, так же как и село, Ивановка, село Петровка или село Сидоровка! Кум предложил ехать на обалденные озёра в Васильевку, потому что у него там друг Лёха живёт, […]
Высадка экспедиции на озеро Табанда (Якутия). Фото Игорь Проваторов Крайний Север чудесен сам по себе, а на его территории находится много чудес. И одним из чудес является авиация, которая в районах Крайнего Севера порой является чуть ли не единственным средством передвижения. Олени, собачьи упряжки, лыжи и байдарки в расчёт не берём. Осваивать небо над Крайним […]
До этого момента в СССР было произведено всего 8 ядерных взрывов и все на Семипалатинском ядерном полигоне. Во время испытаний изучалось поражающее действие «атома» на инфраструктурные объекты и подопытных животных. Но, видать верховным военачальникам во главе с Никитой Хрущевым жилось скучно, поэтому они решили поиграть в «Зарницу» с применением ядерного оружия. Так 14 сентября 1954 […]
В настоящем коротком повествовании речь пойдёт о нераскрытом «ограблении века», в котором участвовал и я, но про которое не боюсь говорить в связи с истечением срока давности. Чего только по молодости не случалось! *** По малолетству подрабатывали мы с пацанами в летние каникулы на местном плодоконсервном заводе. Специи бросали в банки, переставляли эти банки с […]
Сайт о городе Полтава, сайт о хобби и увлечениях, персональный сайт Игоря Проваторова
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
На день рождения жены муж заказывает торт. Просит сверху сделать надпись «Ты не стареешь!», а снизу «Ты просто становишься лучше!»
В присутствии гостей открывают торт, а там надпись «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай!» вместо «До встречи!»
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
— Ну, хватит издеваться! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
Женщина, которой муж подарил бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.
Женщина рассказывает подругам:
— Вчера муж предложил мне заняться садомазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отметелить!
Заходит бабка в дом, видит, как дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
— А может я тебя, просто поцеловать хочу.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я полжизни мотался по морям — океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Жена- мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем спрашивает жена, у меня голова не болит?! Муж, срывая с себя трусы:
— Ага! Попалась!
Теща, — зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
— Показать?
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— Ну как так, у такого молодого и симпатичного парня и нет девушки?
— Жена не разрешает!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!
— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртом разотру…
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Жена, мужу:
— Помнишь, ты осенью на щуку ездил?
— Помню, и что?
— Звонила твоя щука, сказала, что с икрой!
— Доктор, мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые этой ночью… ну и сегодня утром, опять.
Беседуют двое мужиков.
— Хочу кота купить, — жена не дает.
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
Муж:
— Я сегодня пойду в боулинг играть, до утра, ты не возражаешь?
Жена:
— Иди, конечно, я тебя за рога не держу…
СМС-ка от жены:
— Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким
членом… перезвони, я волнуюсь.
— Алло, дорогая, ты, что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
За завтраком жена:
— А вот нашу новую соседку муж трахает каждый день! А ты почему этого не делаешь?
— Слушай, как я буду это делать, я с ней практически незнаком!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой.
Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать.
Вот спит моя жена, а это, рядом с ней, — я…
— Привет, дорогой, я в сауне…
— И как там?
— Все как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
Ливень. Стук в дверь, мужик открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала, — вылезай из-под кровати, свинья!
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Если ваш муж: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компьютером. 5. Не ходит с друзьями в баню, потыкайте в него острой палочкой… Походу он сдох.
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что не так?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Приезжает внезапно муж из командировки. У жены любовник. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает:
— Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Приезжает муж из командировки. Смотрит — на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь?
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился, извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
Возвращается муж из командировки, подходит к двери, а оттуда выскакивает молодой любовник и быстро убегает.
— Вот тебе и на! Не здрасте, ни тебе спасибо, ни нам до свидания, ну и молодежь пошла!
Приезжает муж из командировки и застает свою жену со своим лучшим другом. Муж обращаясь к жене:
— Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил. Он же обращаясь к другу:
— Я тебя подобрал, отогрел, накормил, работу престижную нашел. Да прекратите трахаться, когда я с вами говорю!
Муж вернулся из командировки.
Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Ты не один ты так думаешь!
Возвращается муж из командировки. Жена, в постели с любовником. Муж, задумчиво:
-Ну, я понятно, её муж. А вам-то это зачем?
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения?
— Да, милый, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
— Алло, ты где?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
Забегает мужик в «Спорттовары»:
— Свежие удочки есть?
— Есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл–Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Анекдоты и истории про тёщу и зятя.
Свежие анекдоты про тещу очень смешные
Анекдоты про тещу , жену и любовников | Город Полтава
Анекдоты про тещу и зятя
Анекдоты про тёщу
Мамочки Кузьминок Секс Встречи Анонимно
Женщины Для Секса В Краснодаре
Секс Папа Дочка И Друг Папы
Секс Анекдоты Про Тещу
