Секс Анекдоты Муж И Жена
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется:
- Милый, что у тебя случилось?
- Да так, ничего страшного...
- Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты в этом уверена?
- Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю.
- Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать...
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности.
Отъехали от замка, шут его спрашивает:
- Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно.
Король отвечает шуту:
- Да знаю я. Когда вернусь - скажу, что ключ где-то потерял.
Старые супруги лежат в постели. Она:
- А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном…
Он тянется, берет её нежно за ручку и пожимает…
- А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, кряхтя приподнимается и нежно целует её в лобик…
- А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку…
Он, кряхтит, встает и одевает тапочки.
- Ты куда???
- Пойду зубы возьму….
Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать - он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: - Петя, ну ты блин и бревно! - Ой, дорогая, давай не будем... Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? - Нет, не смотрела, а что? - А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.
Муж и жена обычно всегда занимались сексом в темноте, и тут жена решила однажды испытать новые ощущения. Включает свет, глядит - а у мужа в руках вибратор. - Ах, ты пошлый паразит! И ты меня все это время так обманывал? Муж: - Да я-то ладно, а вот теперь ты мне расскажи, откуда же у нас дети -то?
Приезжает муж из долгой командировки. Не успел домой зайти, хвать жену и в кровать... Оргазмы с пошлыми криками, громкие вздохи, снова бурные оргазмы, раз, второй, третий. Вдруг из-за стены раздается возмущенный голос: - Ну пожалуйста! Можно хоть чуточку потише! Я из-за этих ваших криков уже целую неделю спокойно уснуть не могу!
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
смешные до слёз пошлые анекдоты >>>
Жена с любовником лежит в кровати, вдруг заходит муж:
- А-а-а, все ясно! Я здесь третий лишний!
- Почему, дорогой, подожди! Ты как раз вовремя подоспел, он уже кончает скоро.
Муж, рассерженно: - Такое настроение сегодня дерьмовое. Вот подвернись сейчас кто-нибудь под руку, так и дал бы ему!
Жена, мечтательно: - Да я тоже, подвернись мне сейчас кто-нибудь, так и дала бы!
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка , которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- И зачем это тебе надо - всё до
такого блеска доводить?
- Так ведь ты же, скотина, без меня обязательно какую-нибудь соседку приведёшь! Потом в подъезде опять будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Муж под утро возвращается с любовного свидания, остановился около дверей, потер рукой белую стенку, помазал себе лоб, брюки, пиджак. Жена открывает:
- Извини, доргая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять, небось, всю ночь в бильярд играл?
Разговаривают два мужика: - Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Жена мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин ?!?
- Ну что ты дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я буду дома.
- Раз ты так делаешь, " еда " может стать недостyпной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Раздел анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин:
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[далее >>>]
ВНИМАНИЕ !!! Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.
(с) ChitatAnekdoti.ru 2014-2020
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на chitatanekdoti.ru обязательна.
Научи бота!
Игра в ассоциации
Моя карта
***
Из серии: Коллекция анекдотов
а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— А мне без очереди положено. Я — муж!
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Подлинные анекдоты из жизни Петра Великого слышанные от знатных особ в Москве и Санкт-Петербурге
Студенты шутят. От сессии до сессии
Весёлый Пушкин, или Прошла любовь, явилась муза…
Не валяй дурака, Америка! (сборник)
Мужчина на блюдечке, или Будет все, как ты захочешь!
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Записки мамы Никиты Беляева. Маленькие юмористические рассказы
История Петербурга в городском анекдоте
Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей
и
примеров
предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных,
спряжению
глаголов, а также
морфемному строению слов.
Сайт оснащён мощной системой поиска с
поддержкой русской морфологии.
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные - 20 штук
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Самые смешные анекдоты про мужа и жену - читать онлайн
Анекдоты про муж и жена . Самые смешные анекдоты про муж и жена .
Секс Вечеринка В Общежитии
Секс С Классной Телкой
Самый Хороший Быстрый Секс
Секс Анекдоты Муж И Жена
