Sekretářka s extra vlhkou pipinou
🔞 VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻
Sekretářka s extra vlhkou pipinou
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám
Responsive condition is FALSE>>Empty placement DIV ID
Responsive condition is FALSE>>Empty placement DIV ID
[ BELEG ] , přidáno 2.1. 2003 12:59:16
Re: SHACKAL , 31.12. 2002 18:41:16 č. 494 : zkus www.shownomercy.com, tam sou i daleko horší věci než stehýnka...
[ PIPI ] , přidáno 2.1. 2003 16:56:23
Jean, sežeňte mi nějakého pěkného chlapce!
Ale Lorde, to není normální!
Povíám, Jean, sežeňte mi toho chlapce!
Lorde, to se nesmí!
Jean, toho chlapce!
Jak myslíte Lorde, já jdu pro strážníka!
Strážníka? Well, může být.
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 19:18:19
UÁÁÁ! Proboha, Disi, prosímtě, řekni, že sis ty výroky vymyslel!!!
[ DISEASE ] , přidáno 2.1. 2003 19:24:21
YMBER: Bohuzel ne, ve statech je kvuli tomu snad i nejakak petice ci kyho slaka.
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:05:57
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:11:57
Re: BELCARNEN , 2.1. 2003 20:05:57 č. 505 : Kdopak to má na svědomí?
[ DISEASE ] , přidáno 2.1. 2003 20:13:11
Bud je to nejak divne kodovany, nebo nevim, mam tam uplne v p*deli diakritiku
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:20:34
Dis: to je tím parserem, neumí češtinu :) ale jinak je to fakt cool a funguje to na jakýkoliv text a web :o)
http://lfw.org/jminc/Ymber/http://www.freefoto.cz
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:24:31
Re: BELCARNEN , 2.1. 2003 20:20:34 č. 508 : PANEBOŽÉÉÉÉÉÉÉÉ, ODSTRAŇ TO!!! Ježíš, málem jsem se zřítila ze židle!!! Dej to pryč, Bele, dej to pryč, je-li ti moje pověst milá...!
[ DISEASE ] , přidáno 2.1. 2003 20:36:02
Re: YMBER , 2.1. 2003 20:24:31 č. 509 : Hm, tak to vypada, ze budu celou noc stahovat "tisice videi Ymber"
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:36:33
Re: YMBER , 2.1. 2003 20:24:31 č. 509 : ale plosímtě ... a tvoje pověst mi je milá, vždy jen to nejlepší
[ WULF ] , přidáno 2.1. 2003 20:37:34
Nejlepsí je stejně "Ymbeřící se Ymber", případně "Miloučká Ymber"
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:42:16
BELE, DEJ TO PRÝÝÝÝČ!!! Prosím... Ježíš, to je strašný...
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:44:53
Hele a zkoušeli jste některé ty odkazy?
Ymber: ber to s humorem
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:46:05
Aha, teď jsem se dívala do Vykřičeného domu. Bele, že ty jsi DM??!
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:48:43
Ymber: ne, ale mám docela fajn náladu a tak vůbec a všelijak a různě a tak no nic :)
[ DESGENAIS ] , přidáno 2.1. 2003 20:50:45
Už to ukládám k sobě, kdybys náhodou vyměkl Bele
[ WULF ] , přidáno 2.1. 2003 20:53:22
Pozor, tipuju, že zítra to bude vypadat jinak...
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:54:08
Des: ehhhh ... jak by mohl někdo na Ymbeřině stránce vyměknout?
[ DESGENAIS ] , přidáno 2.1. 2003 20:55:49
Ovšem Ymber se dvěmi Ymber, to jsou mé nejhorší sny!!!!
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 21:00:22
Vy hajzli! No jen se bavte, plantážníci, na můj účet, jen se bavte... Až bude zas nějaký sraz, tak to už nebude kýbl, nýbrž hasičská hadice!!!!!
[ DESGENAIS ] , přidáno 2.1. 2003 21:02:41
Po návštěvě tvých stránek se radši nebudu ptát, co s tou hadicí budeš chtít dělat
[ ZY ] , přidáno 2.1. 2003 23:19:31
http://lfw.org/jminc/Belcarnen/http://www.freefoto.cz
http://lfw.org/jminc/Desgenais/http://www.freefoto.cz
... A co se tu objeví za chvíli...
PS: "!!! DESGENAISÁLNÍ ŠUKÁNÍ S NADRŽENOU DÍVKOU !!!" - to mě opravdu dostalo.
[ RADKA ] , přidáno 2.1. 2003 23:29:14
Vy ste PAKA! Ne dnešek sio zkazot nenechám
Jen:Jak jste přišli na Lakejju?
[ WOOLOONG ] , přidáno 2.1. 2003 23:42:07
No, no! Nechodí sem náhodou i mládež do patnácti let, vy vtipálkové?
[ ZY ] , přidáno 2.1. 2003 23:43:39
lotr.jcsoft.cz No, Bele, ty si se zbláznil!
Kdes na to sakra přišel? To jse hrozný! Jediná škoda je té čestiny.
Lak: To je naprosto obecné.
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 23:45:17
Wooloong: to se nějak zvládne, snad...
ZY: náhoda, www.morrowind.cz :)
[ DISEASE ] , přidáno 3.1. 2003 19:52:09
Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály. " Ne to ne !" říká pilot. Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře. " Né, to už vůbec ne" povída pilot a otevře další dveře. Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům. " Jo, tak tohlecto, to beru. " říká pilot. " No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky ! "
Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."
[ DESGENAIS ] , přidáno 3.1. 2003 22:39:28
V hospodě: "Máte něco teplýho?" "Kuchaře!"
[ MARA ] , přidáno 5.1. 2003 15:50:57
...tak to je hustý, kratký ale fakt dobrý
[ YMBER ] , přidáno 5.1. 2003 16:51:09
Tak 529 je opravdu hodně povedenej
Disovy letadelní mi něco připomněly:
Hlášení kapitána před startem letadla: Vážení cestující, vítejte na palubě největšího a nejmodernějšího Boeingu 1500. Během letu je vám k dispozici komplex obchodů s luxusním zbožím v prvním patře, sauna, solárium, bar a kavárna ve druhém patře a kinosál v patře třetím. Přeji pěknou zábavu a příjemný let. Teď mi držte palce, já se pokusím to hovado rozjet.
[ DARNEL ] , přidáno 5.1. 2003 18:21:47
Ta stranka ma nekonecne vyuziti
Microsoft?
[ RADKA ] , přidáno 5.1. 2003 19:26:46
[ WULF ] , přidáno 6.1. 2003 15:51:08
Slovnik cizich slov
===================
Agentura - zastupce ustredni rady odboru
Album - naraz na hlinikovou stenu
Amulet - vylouceni z AMU
Anoda - cesko-rusky souhlas
Astma - tuseni tmy
Asymetricky - asi metr dlouhy
Ateismus - odpor k piti caje
Aurora - vykrik hanackeho budovatele ropovodu, jemuz
spadne na nohu material
Balkon - prikaz k vystehovani zida
Bimetal - dekorovan dvemi medailemi
Bigotni - oznaceni desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - souloz za bony
Damokles - oznameni dame, ze seslo ze souloze
Dekadent - desetizuby
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim
Emancipovana zena - zena, ktera ma za manzela Emana a on je ...
Flasinet - ruske oznameni, ze dosel chlast
Gaskonec - konec dodavky plynu ze Sovetskeho Svazu
Hadr - udiv nad prichodem lekare
Havana - udiv nad dobre vybavenou koupelnou
Habilitace - prikaz chodskemu letectvu, haby litalo
Katapult - pracovni stul kata Mydlare
Katoda - oda na kata
Klasifikace - souloz v obilnem lanu
Kramflek - flek po kramech
Kon tiki - zidovske hodinarstvi
Kondom - volani na zida, aby sel domu
Langusty - zahumenek byvaleho prezidenta
Magie - oznameni, ze prislo polevkove koreni
Manazer - pobidka muze k jidlu
Mandolina - zvolani na linou Marii
Marcipan - muz v breznu rozeny
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno
Pacifik - amputace detske ruky
Pakostnice - posledni slova mistra Jana
Paraple - rozlouceni s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenskeho strojvudce nad vyhaslou
lokomotivou
Plastika - had, ktery tika
Pirat - bumbej s laskou
Pocetnice - vdova po prislusnikovi VB
Popmuzik - pravoslavny knez hrajici na garmosku
Popud - ud pravoslavneho kneze
Prostata - pozadej otce
Ptak Ohnivak - ptak, ktery ohniva
Puding - inzenyrsky institut
Rigoleto - rigol na sovetske dalnici
Rokfor - vtip roku
Silikoza - prostredek k zesileni poprsi
Silikon - dotaz na rasovy puvod
Soused - stejne jako souloz, jenze v sede
Sperma - slovensky prikaz zbij me
Stenograf - zapisovac vzdechu
Stozar - dva padesatizary
Syndetikon - oznameni zidovi, ze mu jde syn
Synteticky - sislave receno bratranec
Sestinedelka - zena ktera neumi delit sesti
Tatarak - Povzdech maleho racka, ze ma tatu raka
Telefon - mlade kravy slechtickeho puvodu.
Trepanace - hanak objednal tri velke rumy
Teptemistym - slovenske antibiotikum pro impotenty
Vagina - moskevska tovarna na vahy
Voliera - soucasnost
Zbiroh - vyzva k inzultaci funkcionare ROH
[ WULF ] , přidáno 6.1. 2003 15:52:59
Zpravy v televizii: Horolezec spadol z vysky 6000 m.n.m. do vysky 5000 m.n.m.
Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.
[ DESGENAIS ] , přidáno 6.1. 2003 18:19:01
V řeznictví: "Máte něco čerstvě zaříznutého?" "Tanga!"
[ KEJSPR ] , přidáno 6.1. 2003 21:58:05
Do Zverimexu vrazi rozliceny muz s lednim medvedem na voditku: "Kde je
ten hajzl?"
"Kterej?" pta se prodavacka.
"Ten, co mi pred rokem prodaval bilyho krecka!!!"
[ KEJSPR ] , přidáno 6.1. 2003 22:03:26
Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a
Svaty Petr ji premlouva : "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan
jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis
tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu
se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To
neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako
rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu.
Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a
priserne se chechta. "Vas nic neboli ?" - pta se babka, "Ne, mne
ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl
v poslednim tazeni!"
[ KEJSPR ] , přidáno 6.1. 2003 22:06:09
Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci ?"
Cikán: "Neee ty kaco blbá rasisticka, vypadáme snad jako indiáni ?!"
[ SHACKAL ] , přidáno 7.1. 2003 14:24:18
To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolal k sobě náčelník, že mu položí nejaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vráti a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo.
"Už se přiznal, napsal to s bráchou."
[ SHACKAL ] , přidáno 7.1. 2003 14:27:11
Hovorí jeden policajt druhému:
- Ten náš šéf je ale riadny pako!
- A prečo by mal byť pako?
- Kázal mi kúpiť bublinku do vodováhy.
- No a?
- Veď v nedeľu sú všetky obchody zatvorené.
[ DISEASE ] , přidáno 7.1. 2003 19:26:11
Jak udělat, aby žena křičela ještě deset minut po orgasmu? Utřete si penis do záclon...
Na diskotéce přistoupí k sedící slečně opilý maník a opilým hlasem se jí ptá?
"Ahoj, nejdeš si zatancovat?"
Slečna nejistě odpovídá:
"Nno, ano..."
On na to:
"Tak jdi! Nemám si kam sednout."
Seznámí se na dovolené dva manželské páry a proto že si spolu dobře rozumí, zajdou do baru. Po dobré večeri a několika skleničkách někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.A tak se i stane. Po dvou hodinach intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok, slastně vydechne a povidá : ,,To byla parada, takhle uz jsem si dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky tak dobře.,,
[ DISEASE ] , přidáno 8.1. 2003 0:06:19
Tak jsem prave zjistil, ze mi nejakej typek udelal osobni stranky
[ YMBER ] , přidáno 8.1. 2003 0:41:03
Tak vtipoy jsou dobrý, ale osobní stránka ješetě lepší!!! {DM}
[ NEURON ] , přidáno 8.1. 2003 0:49:31
[ SHACKAL ] , přidáno 8.1. 2003 13:23:02
Dis: LOL!!
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav - velitel je celý bledý a zpocený - "K*rva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!"
[ SHACKAL ] , přidáno 8.1. 2003 13:26:47
...i špatná zpráva muže být ješte horší... :o)))
- Špatná: Nemužeš najít svuj vibrátor.
Horší: Vypujcila si ho dcera.
- Špatná: Najdeš v synove pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
- Špatná: Tvé deti jsou sexuálne aktivní.
Horší: Navzájem.
- Špatná: Tvuj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.
- Špatná: Tvuj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako obet.
- Špatná: Tvuj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
- Špatná: Jsi zatcena pro sex v prírode.
Horší: Manželem.
- Dobrá: Tvuj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.
[ ELLANOR ] , přidáno 8.1. 2003 17:39:38
[ DISEASE ] , přidáno 8.1. 2003 18:48:46
[ SHACKAL ] , přidáno 9.1. 2003 12:21:06
[ DISEASE ] , přidáno 9.1. 2003 19:09:18
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej mojí sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
[ WOOLOONG ] , přidáno 9.1. 2003 21:24:52
Dejte někdo do záhlaví těchto stránek, že při čtení příspěvků se nedoporučuje jíst ani pít. Prskla jsem si čaj do klávesnice.
[ BELCARNEN ] , přidáno 9.1. 2003 23:42:08
[ YENNA ] , přidáno 10.1. 2003 11:56:40
Víte, co je 8 trilobitů?
... (chvíle nechápavého ticha, zatím vám mohu říci, že tenhle vtip nám právě řekl Jerry, Neuronův spolubydlící)...
No přece jeden trilobyte
[ MIŠELINKA ] , přidáno 10.1. 2003 11:56:46
DISEASE..Mně kvůli tobě vyrazej z práce, jestli se tady budu pokaždý takhle řehnit, až se lidi otáčej! Vrahu!
[ SHACKAL ] , přidáno 10.1. 2003 12:05:02
Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk našeho století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
[ SHACKAL ] , přidáno 10.1. 2003 12:06:32
Dis: Tenhle znám a je to fakt nářez...
[ SHACKAL ] , přidáno 10.1. 2003 12:18:22
Auto jede vysokou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Šofér stáhne okénko a zařve na něj:"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"
[ OKEYA ] , přidáno 10.1. 2003 12:27:43
Predpokladam, ze uz to tu nekdy bylo, ale pro ty co to jeste nevideli ... Bush'n'J.P.II.
[ BEPE ] , přidáno 10.1. 2003 12:30:50
Pepíček má velké nadání na malování. Ale někdy to přehání a tak se v jeho žákovské knížce objeví poznámka:
Uvažujeme pro vašeho syna o dvojce schování, protože si udělal ze své třídní nemístnou srandu, když nakreslil ve třídě na stěnu tak autentické dveře, že si třídní při odchodu ze třídy způsobila těžký otřes mozku. mohl byste se dostavit do školy?
Tatínek si přečte poznámku a pak jen pod ní napíše, aniž by ani chvíli uvažoval nad tím, že by se to školy dostavil:
Jen mu jí dejte spratkovi jednomu, onehdá nakreslil na sporák tak autentickou píču, že já jsem si spálil čůráka a děda celý ksicht. Děkuji
[ DISEASE ] , přidáno 10.1. 2003 18:28:18
[ DISEASE ] , přidáno 10.1. 2003 18:32:22
Přijde paní ke gynekologovi.
'Můžete mi udělat potrat?'
'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod'.
'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!'
'Ale milá paní jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?'
'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem se umejvala mezi nohama tak mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!'
[ LUCILLE ] , přidáno 10.1. 2003 20:48:06
[ LUCILLE ] , přidáno 10.1. 2003 20:53:22
[ CECILKA ] , přidáno 10.1. 2003 23:11:29
Lucille 564
chybí ti tam ještě
(jestli je to moc...neslušný tak to radši smázněte )
[ SHACKAL ] , přidáno 11.1. 2003 17:19:28
Morálka, etika a ... život
Řídíš a jedeš si sám(a) v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka. Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starého přítele, který ti jednou kdysi zachránil život.
3. Perfektní ženu, o kterém jsi celý život snil.
Koho by jsi vzal k sobě do auta, s tím,že tam máš místo jen pro jednu osobu?
Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.
Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měl zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou starého přítele, protože ti zachránil život a ty mu to můžeš splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektní milenku.
Kandidát, který vyhrál pohovor (z 200 uchazečů) neměl problém s odpovědí.
Co řekl? Jednoduše odpověděl:
Dal bych klíče od svého auta nejlepšímu příteli a nechal by jsem ho odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstal bych na zastávce a čekal bych na autobus se ženou svých snů.
Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU.
Ale i tak by měla být správná odpověď takováto:
Srazit starou a osvobodit jí od utrpení, přefiknout ženu na zastávce a potom odf
Mladík sbalí babičku na louce – české porno
Lustobjekte - německý porno film
RUSKA A ČEŠKA LEXI DONA PŘI DILDO ANÁLNÍCH HRÁTKÁCH