Секретарша приносит кофе боссу а он смотрит порнушку
Секретарша приносит кофе боссу а он смотрит порнушку
Ресторан
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
------------============--------------
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас.. эээ… времени?…Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че? Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть….
---------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!
***
— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живём шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…
===================
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»
--------------------
В начале лета северные оленеводческие поселки как будто вымирают. Вся основная часть населения уходит вместе со стадами оленей на пастбища. В поселке остаются глубокие старики, маленькие дети и школьники, приезжающие на каникулы домой из интерната.
Из всех развлечений в подобных деревушках можно назвать только просмотр фильмов в клубе с плакатами еще из советских времен и дискотеку по выходным дням.
Фильмы известны всем, ленивый завклубом чаще всего берет первый попавшийся из интернета. О спортивных секциях слыхом не слыхивали. Поэтому подросткам совершенно некуда деть свою бурлящую энергию и показать молодецкую удаль.
В одном из таких поселков жил бобылем старый, почти слепой дед. Всю жизнь он был охотником, а сейчас почти все время грел свои старые кости на завалинке избы.
Изнывающие от безделья мальчишки однажды решили подшутить над ним. Они вырезали из фанеры глухаря, раскрасили, да так умело, что издалека его действительно можно было принять за живую птицу. Выждав момент, когда дед был в избе, один из них залез на дерево, растущее во дворе, и приколотил «глухаря» повыше.
Потом мальчишки залезли на деревья, которые стояли чуть дальше от двора, и стали ждать, что будет.
Дед вышел на крыльцо. Только поднял ногу, чтобы спуститься со ступеньки, да так и замер с поднятой ногой. Несколько секунд он стоял, потом резво повернулся и буквально побежал в избу.
Появился снова на крыльце он очень быстро. В руках его была видавшая виды двустволка, такая же древняя, как он сам.
Мальчишки начали потихоньку смеяться.
Дед прицелился, выстрелил… Глухарь сидит. Зарядил еще раз, опять выстрелил.Глухарь не шевелится. Взял палку, начал стучать по дереву – сгонять глухаря. А он и не падает, и не улетает.
Мальчишки уже покатывались со смеху.
То ли дед заподозрил что-то, то ли услышал смех мальчишек, но только он опять ушел в избу. Не было его минут пять, и пацаны уже начали потихоньку слезать с деревьев.
Старик вышел, как и прежде, с ружьем. Мальчишки замерли. Кто под деревом, а кто-то, не успевший слезть, так и остался сидеть на дереве.
А старый охотник, как в былые времена в лесу, встал на середину двора и начал водить ружьем во все стороны – прицеливаться. Мальчишки горохом посыпались с деревьев, перепугавшись до полусмерти.
И в это время дед начал стрелять. Он зарядил патроны солью. И несмотря на всю подслеповатость, навыки профессионального охотника у него были отменные.
Потому что одному из своих обидчиков он попал прямо в тощий мальчишеский зад. Соль была не сильно крупная, поэтому особого вреда и не причинила. Но напугались они сильно. Больше каверзы деду не устраивали.
Правда, мать этого мальчишки, приехавшая позже с пастбища, костерила соседа на чем свет стоит. А он только в седые усы посмеивался. Знал, что ничего бы и не случилось. Но вот так по-мужски и за себя постоял, и пацанов поучил уму-разуму.
***
Свадьба была в самом разгаре, когда дверь распахнулась, и на пороге возник мужик лет пятидесяти с подарками и букетом роз. Новый гость оказался двоюродным дядькой невесты. Вместе с ним приехала дочь Анфиса. Девушка была так хороша собой, что все мужики, в том числе и жених, смотрели на нее во все глаза. Местным бабам девушка не понравилась сразу, — уж больна вся из себя.
Хорошо подпитые мужики стали хорохориться перед девушкой, стараясь любым образом привлечь к себе внимание прибывшей гости. Анфиса и правда на всех смотрела свысока. Разговаривала сквозь зубы и вообще всем своим видом показывала полное свое пренебрежение всей честной компанией. Наконец пришло время дарить подарки молодым. Анфиса с отцом тоже поздравили молодых, вручили подарки. Поцеловались по родственному с невестой, пожали руку жениху. Только собрались идти за стол, как молодой возьми да обними Анфису. Поцелуй был таким длинным, что вся свадьба обомлела, а невеста с пол оборота закатила скандал. Слово за слово и поднялся такой шум, драка, пыль до потолка. Кто кого и за что бьет — не понятно. Кто за кого, на чьей стороне не ясно.
Шумели, галдели, рядились. Немного погодя все устали. Успокоились. Решили выпить. Сели за столы подняли тост за молодых. Глядь, а жениха и след простыл. Исчезла и красавица Анфиса. Объявились они только через неделю. Свадьбу не гуляли, так потихоньку расписались и живут себе, поживают, посей день.
***
Я училась в восьмом классе, сельской школы, когда к нам приехала молоденькая учительница русской словесности Василиса Карповна. Она была очень худенькой и ничем не отличалась от старшеклассниц. Ничего особенного в ней не было. Этакая серая мышка. Но стоило только Василисе открыть томик стихов, она тут же — преображалась. Будто вся светилась изнутри каким-то волшебным неземным светом. При этом, становилась такой хорошенькой, что глаз не оторвать. Зачарованные мы смотрели на не и слушали ее затаив дыхание.
К концу года половина мальчишек десятого класса была в нее влюблена, вторая половина им сочувствовала. Сашка Дурынин пошел дальше всех. Он писал Василисе любовные записочки, посвящал ей стихи, ждал ее после занятий, чтобы проводить домой. Как ко всему этому относилась сама учительница словесности сказать трудно. Но когда директор школы начал распекать ее на педсовете, оправдываться не стала. Просто написала заявление, уволилась и уехала куда-то на север. Мы все прибывали в полном унынии.
Потом, не помню от кого узнали, что Сашка Дурынин отслужив в армии, уехал на север, разыскал там Василису Карповну и женился на ней. Говорили, что она родила ему сына. Прошли годы. Однажды, совершенно случайно, я увидела их в Московском метро. Сашка и Василиса спускались на эскалаторе мне на встречу. Я смотрела на них и по доброму завидовала их счастью. Завидовала их великому дару любить всем сердцем.
анекдоты чисто для себя и друзей октябрят. нецензу
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
-------------------------
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
***
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли… Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же совсем здесь не место! Да вам нужно к нам! В университет! На филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила…
***
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, — Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удар в челюсть...
***
Студент сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
------------------
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают,
подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
***
Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мужик глядя вслед такси ехидно говорит
— А Петрович не врет, это правда работает…
***
Старый профессор рассказывает ученикам: — За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
----------------------
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. —
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
***
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи… Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А у него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это… Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи..
***
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
— … все равно больше медведя не насрет!
***
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постел
Две Русские Пьяные Шалавы Бухают И Сосут Хуй У Парня
Порно приключения Кейши Грей которую ебут в разных местах
Азиатская студентка вливается в приёмную семью начав с минета