Секретарша поспорила с боссом что умеет ссать стоя как мужик и проиграла
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Секретарша поспорила с боссом что умеет ссать стоя как мужик и проиграла
Цвет фона
черный
светло-черный
бежевый
бежевый 2
персиковый
зеленый
серо-зеленый
желтый
синий
серый
красный
белый
Цвет шрифта
белый
зеленый
желтый
синий
темно-синий
серый
светло-серый
тёмно-серый
красный
Размер шрифта
14px
16px
18px
20px
22px
24px
Шрифт
Arial, Helvetica, sans-serif
"Arial Black", Gadget, sans-serif
"Bookman Old Style", serif
"Comic Sans MS", cursive
Courier, monospace
"Courier New", Courier, monospace
Garamond, serif
Georgia, serif
Impact, Charcoal, sans-serif
"Lucida Console", Monaco, monospace
"Lucida Sans Unicode", "Lucida Grande", sans-serif
"MS Sans Serif", Geneva, sans-serif
"MS Serif", "New York", sans-serif
"Palatino Linotype", "Book Antiqua", Palatino, serif
Symbol, sans-serif
Tahoma, Geneva, sans-serif
"Times New Roman", Times, serif
"Trebuchet MS", Helvetica, sans-serif
Verdana, Geneva, sans-serif
Webdings, sans-serif
Wingdings, "Zapf Dingbats", sans-serif
Насыщенность шрифта
жирный
Обычный стиль
курсив
Ширина текста
400px
500px
600px
700px
800px
900px
1000px
1100px
1200px
Показывать меню
Убрать меню
Абзац
0px
4px
12px
16px
20px
24px
28px
32px
36px
40px
Межстрочный интервал
18px
20px
22px
24px
26px
28px
30px
32px
Создаю эту тему так как на старом сайте она прижилась но её снесли!!!ну чё понеслась:)
пусть не анекдот, но всё равно смешно... История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к постоянным дефицитам и бесконечным очередям. Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы. Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями, пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо! Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10 возвращается с полным, процесс продолжается. Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой, перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми любителями сладенького. Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7 самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), - одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка, в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов. Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно разбрелись в разные стороны. Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!! Советский народ - неистребим!!!
21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестаёт тошнить. 14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всё-таки стошнило!
Пойдем погуляем? - Не стоит - прохладно. - Уверена? - Точно. - А, может, пойдем? - Замерзну. - Замерзнешь? - Замерзну! - Ну, ладно. Не хочешь - не надо. - Спасибо на том. - А, может быть, все же пойдем на прогулку? - Не хочется, правда. - Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? - Пускай потеплеет! - Ну ладно, окей. - Спасибо. - Не стоит. - Но может быть все же... - Да, блинть, не хочу я! Один погуляй! - Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!? - Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай! - Какая ж ты сука! - Ебись-ка ты в уши! - Я все для тебя, а ты просто бл*дь! - Ты все для меня? Не смеши! - На х*й, клуша! - На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда! - Ты сиськи свои-то видала? - Видала! - Да где ты видала? Там нет ни хуя! - Заткнись, мудозвон. - Ща как дам по е%алу! - Не зли меня, гнида - уебывай, блин!... - Чего, блинть, молчишь два часа как немая? - Да хули с тобой говорить, с мудачьем... - Послушай, прости. Не нарочно... - Я знаю... - Пойдем - погуляем?... - Давалка - ладно, пойдем
Ты доцелована практически... так что же я не ухожу?.. А нежно,чисто символически тебя я глажу и гляжу на дело рук своих,которому ты служишь,то есть тут лежишь... Да вещи есть,что и за доллары не купишь и не запретишь. Есть у любви такие стороны, приглядные лишь нам двоим. И это правильно,и - здорово. А называется "интим". Когда и видимость,и слышимость, и то со мной ты, то - при мне,- не как московская недвижимость (хотя и ты всегда в цене), но - как Река,что вся подсвечена!.. И Гераклит - уже не точен: в одну и ту же - дважды - Женщину войти нельзя,но если очень... ... Выступал я в таких регионах, а работал в таких режимах!.. Я бывал в безнадёжно влюблённых, но бывал и в безумно любимых. ... я люблю тебя люблю я люблю тебя мне тошно я тебя тебя люблю извини я не нарочно. ... Сперва мне казалось - целую не ту. Но жизнь подтвердила мою правоту. А часто усилья не стоят труда: Не тех мы целуем,не так,не ... ... ...Секс безопасный - наш тебе салют. Но есть Оргазм - и нет его превыше. В презервативе нас не узнают!.. В презервативе ни хрена не вижу. ... Когда мы шли на сеновал, Я наблюдал расклад светил. Не скрою,я Вас целовал, Но я вас недооценил. Я потому и не шучу, Что понял жалкий жребий свой: Не Вам,увы,я посвящу Остаток жизни половой. ... ...Восхитительные дни!.. А меня объяла паника. О,верни же мне,верни Содержимое купальника! ... ...Луна прольёт свой свет на одеяло. (А мужу скажем - это солнце встало.) ... Поставила громко два стула И робко представилась:"Роза". И так меня к ней потянуло, Как тянет поэта на прозу. Спросила:"Вам нравится Тула?" Просила сыграть на гитаре. И так меня к Розе тянуло, Как в Томске тянуло к Тамаре. Пельмени едва развернула - Вернулись с завода два брата. И так меня прочь потянуло, Как тянет поэта обратно ... ... ...и женщина,как буря,улеглась... ... К тебе летел я,точно шарик в лузу. Но мы в экстазе что-то не сплелись. Да здравствует свобода от иллюзий! Не трахнулись,так хоть разобрались. ... Помню бил я поклоны судьбе... Помню - так тосковал по тебе! А теперь я тоскую - с тобою... Ах,как я тосковал по тебе!.. ... Везде,куда я только ни вхожу, Ищу глазами баб и нахожу. Нет женщины,вниманья не достойной!.. Есть дамы,по которым не хожу. ... Трусы имеют свойство Просвечивать сквозь платье. И это тоже,кстати, Достойно беспокойства. И это очень кстати!.. ..и Жизнь и Лето - Это. ... ...И у секса приятная есть сторона - я тащусь,когда шепчут: "Не надо,не надо,не на..." ... ...О,как же хорошо со мной сидеть. Со мной лежать.И говорить на темы. Со мной питаться под одною крышей. Всё хорошо со мною,кроме шуток... ... ...Он ступил,напевая,под душ, Ну а там его ждал уже муж. ... Я знал одну прелестную Лошадку. Такую нерабочую Лошадку. Да,знал такую редкую Лошадку, одну такую дивную Лошадку... "Ну всё, - сказала мне,- я поскакала ..." ... Пора подумать о душе. Пора - о нравственном здоровье. И о любви пора уже. И - о занятиях любовью. ... Всё тревожней за наших воздушных гимнасток ... ... Мадам,простите,я не археолог... ... Я ждал тебя,я ждал,меня продуло ... ... О дай мне,дай мне,дай мне удлинитель(дай) ... - Добром прошу... - А чем ещё ты можешь?!. ... ...Как вспомню при жизни себя - Эх,все-таки было хорошее!.. Одна причесала,любя. Другая-любя же взъерошила. ... Любимая,нажми на "сохранить"! ... ...Да,нелёгким год минувший выдался. Дом наш политически вверх дном. (Всё же хорошо,что я запутался в бабах, а не в чем-нибудь ином). _________________________________________________ PS: Мы закалились,мы не сгинули, с трудом сводя концы с вагинами.
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? - Поднимать ноги, когда жена подметает. Муж - жене: - Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе… Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей! Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. Да гори ты синим пламенем! Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. Почему? Она потеряла иголку и хочет ее найти. Жена - мужу: Видишь этого человека на фотографии? Да. В 6 вечера заберёшь его из детского сада! - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери… Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвиниха".
- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. - Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто? - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется… - С домофона! - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать. - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!! Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай! - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ. Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах… - Что, в милиции? - Нет, в морге… - Ты говоришь по-английски? - Только со словарем. - А с людьми что, стесняешься?! - Сфотографируйте меня - 9 х 13? - 117… - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким… На тебе табуретку и тряпку. Зачем? Сиди и молчи.
Пьяный мужик приходит домой и рухнул. Просыпается утром, чистая постель, рядом чистая одежда, завтрак на столе, рюмка на опохмел. Ничего не понимает. Подзывает сына :" Чего произошло, ничего не помню." - " Ну ты вчера упал в коридоре, мама сняла с тебя пальто, ботинки, а как только стала с тебя штаны снимать, ты как заорешь:" ОТСТАНЬ, СУКА, Я ЖЕНАТ!"
- Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится? - Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...
Ошибки юности легко сходили с рук, Ах молодость, волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те и суки постарели.
боянчег: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертёж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов): - Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!
Тож боянчег Я ПО ЖИЗНИ ОПТИМИСТ Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли. Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли. Пeдoфил диpeктop. Tpax. В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax. Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм. Пьянкa c yличным бoмжoм. Ocкopблeниe. Oбидa. Tpyп и кpoвью пoл зaлитый. Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд. 10 лeт тюpьмы дaют. Hapы. Mecтo y пapaши. Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa" Boля. Улицa. Пaнeль. Пятьдecят гpинoв. Пocтeль. Импoтeнция. Cмex шмapы. Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы. Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa. Пpoдыpявлeннaя пoчкa. Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe. Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий
Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.
футбольный тренер вызвал черта и говорит: - Исполни мое желание! Черт ему отвечает: - С удовольствием, только после того, как я его исполню, ты умрешь, а твоя душа достанется мне. Тренер согласился и сказал: - Я хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу. Нет нужды говорить, что тренер жив до сих пор.
Кстати, как могли бы называться изделия №2, если бы их выпускали известные фирмы? Презервативы "Тефаль" - Ты всегда думаешь о нас! Презервативы "Сникерс"- Не тормози, сникерсни! Презервативы "Спрайт"- Не дай себе засохнуть! Презервативы "Икеа"- Есть идея? Есть "Икеа"! Презервативы "Данон Активиа"- Действуют изнутри, результат налицо! Презервативы "Мегафон"- Нас уже 10 миллионов! Презервативы МТС- О ком ты думаешь сейчас? Презервативы "Макс фактор"- Советуют професионалы! Презервативы "Доширак"- Люди любят... Презервативы "Индезит" Мы работаем, вы отдыхаете! Презервативы "Дюрасел"- Работают в 10 раз дольше, чем другие! Презервативы "Л'Ореаль"- Ты этого достойна!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Болндинка носится по квартире -Пожар, пожар... Всё сгорит, трусики, лифчики... трусики, лифчики... Потушить...Потушить... чем тушат?... Масло, масло, где масло..Не гаснет, не гаснет... Ах нет, не масло... А, чай! ... Где чай, где чай7.... Не гаснет, не гаснет... А, вода! Вода! Вода!... Фууууууух,всё погасло. Ах, всё мокрое, трусики, лифчики. Надо высушить. Спички, где спички?
Не стрегите ногти на ногах-завтра обещают гололед.
Футбольный матч. Комментатор: Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис…
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ-пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:"Сынок у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:"Ну тогда воэьми меня стоя".
Я узнал что у меня Есть огромная семья Мак и белый порошок Конопли большой мешок Водка пиво разливное Это все мое родное Все на свете прёт меня Наркоман наверно я...
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя.
Гигант:))) Посмотрим, к кому быстрее прибегут, к твоей большой фигне или к моему мешку, со всякими "вкусностями":)
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. _____________________________________________________ Городская семья решили переехать в деревню, скот завести и т.д. приехали купили дом деревенский с печкой, корову, курей, пошли корову доить надоили ведро, на следующий день пол ведра, через день ваще на доныжке, корова еле жива.. решили вызвать ветеринара, он приехал посмотрел на корову и говорит...: - Бык задрочен, но жить будет (http://www.yaplakal.com/html/emoticons/huy.gif)
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четв
Меган так кончила что еле справилась с судорогами от оргазма
Одна из телочек пошла с парнями ебаться в поле на дрогв лес
Две бабы с толстыми жопами позируют перед другом голышом и занимаются с ним сексом на кухне