Seine Ehefrau ist unzufrieden
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Seine Ehefrau ist unzufrieden
Maria Brehmer
26.06.2021, 06.00 Uhr
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Valentina Thurnherr vor 25 Minuten
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In ihrer Kolumne «Liebes Leben, wir müssen reden» schreibt Social-Media-Redaktorin Maria Brehmer über alles, was das Leben schöner macht – und manchmal auch schwieriger. Heute: Was ist dran am Klischee der ewig nörgelnden Frau?
Es heisst, Frauen kritisierten mehr – an ihrem Partner, ihrer Partnerin oder ihrer Beziehung – als Männer. Ein Klischee?
Ich glaube nicht. Ich nörgle um ein Vielfaches öfter als mein Freund. Täglich beanstande ich Dinge, die in Haus oder Garten nicht oder in meinen Augen nicht richtig erledigt wurden. Mal fordere ich mehr Zweisamkeit, mal weniger. Manchmal wünsche ich mir, dass sich mein Freund die Hände noch mal wäscht, dann meckere ich, weil es Zahnpastareste im Brünneli hat.
Lange Zeit fühlte ich mich schlecht, wenn ich etwas äusserte, das besser oder anders sein könnte – weil ich es vermeintlich nicht schaffte, damit zufrieden zu sein, was ich alles schon hatte. Heute lasse ich immer öfter den Gedanken zu:
Wenn der Blick für das, was nicht gut läuft, einen selbst, die Beziehung und den Partner weiterbringt, weil er Veränderung anstösst? Was, wenn ich und meine Beanstandungen eine Art Warnsignal sind, dass in der Beziehung etwas aus dem Gleichgewicht zu fallen droht, etwa dann, wenn ich darauf poche, jetzt sofort und bei abgeschaltetem TV ernsthaft miteinander zu reden?
Aus dieser Perspektive ist die «unzufriedene Frau» die, die sich mit dem Ist-Zustand nicht zufriedengibt. Die den Wandel sucht. Die vorankommen will. Aus Prinzip und ohne Grund unzufrieden: Das ist doch niemand, oder?
Tatsächlich fragte mich kürzlich ein Leser per E-Mail: Meine Frau ist unzufrieden, was soll ich tun?
Danke für diese Frage, Herr T. Dass Sie Ihre Frau nicht als «ewig Nörgelnde» abtun, sondern wissen wollen, was Sie zu ihrem Glück beitragen können, ist ein Schritt in Richtung Beziehung, in der alle Parts gerne leben. Sie nehmen Ihre Frau und das, was sie bemängelt, ernst.
Mein Tipp 1 als Antwort auf Ihre wichtige Frage ist darum auch: Hören Sie zu, und anerkennen Sie, dass Ihre Frau etwas zu sagen hat, das Ihnen nicht passt.
Tipp 2: Nörgelt Ihre Frau über vermeintlich kleine Dinge? Das nasse Handtuch auf dem Boden, die offene Abwaschmaschine? Gut! Denn diese kleinen Dinge sind vermutlich keine grossen Dinge für Sie, also lassen sie sich auch ohne grosse Anstrengung erledigen.
Tipp 3: Es wird selten genörgelt, um jemanden zu ärgern. Denken Sie daran: Sie und Ihre Frau sind weder gleich erzogen worden, noch denken Sie gleich. Seien Sie also nicht verärgert, wenn Ihre Frau Sie auf etwas hinweist. Sondern dankbar: Dafür, dass Ihre Frau Sie und sich als Team sieht, das am selben Strick zieht.
Tipp 4: Warten Sie nicht, bis Sie etwas tun «müssen». Wenn Ihre Frau Kritik übt, haben Sie den Moment verpasst, wo Sie es hätten tun «können». Wenn Sie etwas freiwillig tun – oder sogar mehr tun, als Sie «müssen» – werden Sie Ihre Frau augenblicklich zufriedener sehen. Versprochen.
Was tun Sie, wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin Unzufriedenheit äussert? Schreiben Sie mir auf maria.brehmer@chmedia.ch .
Er ist an allem schuld? Hmmm ... überleg noch mal, was wirklich hinter euren Problemen steckt
Foto: Getty Images
Unzufrieden in Beziehung: 10 Anzeichen, dass du Teil des Problems bist
1. Er ist häufig gut gelaunt und du nicht
2. Deine Freunde sprechen dich drauf an, was mit dir los ist
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3. Du machst deine Stimmung von seiner abhängig
15 Anzeichen, dass du total abhängig von IHM bist
Männer sind Beziehungsjunkies, Frauen brauchen Freiraum
4. Du spürst, dass er es dir eh nicht recht machen kann
6 Anzeichen, dass ihr euch nicht mehr liebt
6. Du erwartest, dass er sich ändert
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Diese zwei Fragen können jede Beziehung retten
7. Du stellst deine Wünsche zu Gunsten seiner zurück
8. Du brauchst seine ständige Bestätigung
9. Du fühlst dich ohne ihn schlecht
10. Du willst ihm helfen ein besserer Mensch zu werden
Wenn Männer in der Liebe keine Eier haben ...
Unzufrieden in Beziehung: Du willst einen dieser 10 Punkte bei dir ändern?
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Unzufrieden in der Beziehung? Mit dem Finger auf den anderen zu zeigen, fällt dann meistens leicht, wenn es nicht mehr so richtig gut läuft in der Partnerschaft.
Was „ER“ ändern müsste, scheint auf der Hand zu liegen. Doch es gibt reichlich Fälle, in denen man sich erst mal an die eigene Nase fassen sollte und sich die Frage stellen: Welchen Anteil habe ich an dieser Unzufriedenheit in der Beziehung ?
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Du bist häufig schlecht gelaunt und am Nörgeln? Fühlst dich unerfüllt, nicht richtig gesehen und verstanden? Er hingegen macht sein Ding und lässt sich von deiner Stimmung nicht anstecken? Ist sogar fröhlich!
Das ist ein deutlicher Hinweis, dass DU etwas verändern musst. Nicht er. Ihm geht’s ja gut. Nur dir nicht. Jetzt gilt es herauszufinden, ob es deine eigene Unzufriedenheit ist, für die er nichts kann. Oder ob ihr vielleicht wirklich nicht gut zusammen passt oder du einen hoffnungslosen Egoisten erwischt hast. So oder so solltest du wieder mehr für dich und deine Bedürfnisse eintreten als bisher.
Schluss machen oder nicht? Wenn dir diese 7 Situationen bekannt vorkommen, ist es besser, sich zu trennen.
Dein „Ich hab ein Problem“-Gesicht fällt schon so sehr auf, dass andere dich darauf ansprechen? Und dir fallen auf die Frage „Ist was mit dir?“ gleich tausend Dinge ein, die „ER“ schon wieder gemacht hat und von denen er nicht versteht, wie schlimm das für dich ist! Dann hast du dich offenbar (unbewusst) entschieden zu leiden. Und somit liegt das Problem bei dir. Alternativ könntest du ihn auf den Pott setzen, dich für deine Interessen einsetzen und dein Leben so gestalten, dass du und andere dich wieder fröhlich erleben.
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Du traust dich nicht, weiter gut gelaunt durch den Tag zu gehen, wenn „ER“ super angespannt oder gestresst ist und das bei dir ablassen möchte? Stattdessen schleichst du auf Samtpfoten um ihn herum und versucht ihn nicht noch mehr zu belasten? So machst du dir selber das Leben schwer.
Stänkert „ER“ rum, zeigt ihm, wo deine Grenze ist und mach klar, dass er sich trotz schlechter Laune dir gegenüber ordentlich benehmen soll.
Frag ihn höchstens ein Mal (!) ob du etwas für ihn tun kannst. Wenn er „nein“ sagt, meint er nein und du kannst machen, wonach immer dir ist.
Die ständige Sehnsucht nacheinander, alles auf den Kopf stellen, um einander zu sehen, und dann die Hände nicht vom anderen lassen können - Verliebtsein kann großartig sein! Solange beide Partner ähnlich stark empfinden.
Schluss mit Klischees! Diese Studie hat uns mal wirklich überrascht: Männer wünschen sich feste Beziehungen, während Frauen ihren Freiraum genießen.
Ist der Grund für deine Unzufriedenheit in der Beziehung eine gewisse Unsicherheit und Ambivalenz, was jetzt das Richtige für dich sein könnte und wohin die Reise für dich oder euch gehen soll? Und du richtest immer wieder innerlich flehend mit hilflosem Blick oder auch laut ausgesprochene Sätze an ihn wie: Jetzt sag du doch mal! Entscheide du lieber! Oder: Was würdest du an meiner Stelle machen?
Hin und wieder sind diese Fragen legitim, obwohl es sich oft besser anfühlt, selber Entscheidungen zu treffen. Wenn du aber spürst, dass seine Antwort dein blödes Gefühl ohnehin nicht wegmacht – dann hat es mit dir zu tun. Dann weißt du selber nicht, was du willst. Daran kann er nichts ändern.
Du bist überzeugt davon, dass es keine Unzufriedenheit in der Beziehung geben würde, wenn er endlich bestimmte Dinge ändet ? Das ist zu kurz gesprungen und nicht im Ansatz selbstkritisch genug für eine reife Beziehung. Denn es liegt immer an beiden, wenn es nicht läuft. Vielleicht braucht er zwar wirklich ein bisschen Nachhilfe in Sachen gelingende Zweisamkeit. Entscheidend ist aber immer, wie du selber dafür sorgst, dass deine Bedürfnisse gesehen und beachtet werden. Will ein Partner sich damit nicht weiter auseinandersetzten, musst DU handeln und dein Glück in die Hand nehmen. Auf ihn kannst du lange warten.
Wie unterscheidet man harte Zeiten in einer gesunden Ehe von einer gescheiterten Ehe? Ab wann führt man eine Ehe ohne Liebe? Diese 6 Anzeichen deuten darauf hin...
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Frauen verbiegen sich häufig, um zu gefallen und geliebt zu werden. Männer tun das viel seltener. Schon gar nicht, wenn eine Frau es von ihnen fordert. Denn „ER“ ist kein Projekt, das mit genug Einsatz den (in deinen Augen) richtigen Schliff bekommt. Wenn überhaupt, wird er aus Liebe im Rahmen seiner Möglichkeiten einige seiner Verhaltensweisen überdenken und auf deine Bedürfnisse soweit eingehen wie er kann. Das klappt nur dann, wenn ihm der Aufwand zumutbar und die Sache Wert erscheint.
Erwartest du also, dass er sich ändert, bringst du selber ein Problem in eure Beziehung .
Wer lange Zeit Single ist oder war, weiß: So sehr du das Alleinsein auch genießt - die Macht über die Fernbedienung, die Freiheiten, die Harmonie -, irgendwann sehnst du dich nach einem Partner. Wenn dieser Punkt erstmal erreicht ist, kann es nicht schnell genug gehen.
Reden, reden, reden - dazu raten alle Psychologen, wenn es darum geht, eine Beziehung zu kitten oder langfrisitg als Paar glücklich zu sein. Kommunikation ist eben einfach alles! Vor meinem inneren Auge spielen sich bei solchen Empfehlungen dann immer stundenlange Sofa-Sessions ab, mit ermüdenden Diskussionen, vielen Tränen und wenigen Ergebnissen.
Hast du manchmal Gedanken, wie: Ich hab mich zwar drauf gefreut (meine Unternehmung)… aber wenn es dir so wichtig ist (sein Anliegen), dann fahr ruhig zu deinen Kumpels… Oder: Ach. Er braucht das jetzt (irgendwas was ihm gut tut und nicht unbedingt mit dir zu tun hat). Dann soll er doch... Ich krieg das schon irgendwie hin mit meinen Terminen (dringender Freundinnentermin oder Sport, der verschoben werden müsste) .
Wenn du ständig auf seine Bedürfnisse eingehst und deine dafür zurückstellst, gehst du mit dir selber nicht gut um. Sei dir selber wichtig, damit du ihm nicht eines Tages Egoismus vorwirfst, obwohl du deine Bedürfnisse ständig zurück gestellt hast.
Die Unzufriedenheit in der Beziehung rüht daher, dass du seine Zuwendung, Bestätigung und Komplimente brauchst, um dich gut zu fühlen? Wenn er dir von etwas abrät oder anderer Meinung ist, bringt dich das in einen inneren Konflikt mit bockiger Reaktion oder sofortiger Kränkung? Dann ist nicht unbedingt er derjenige, von dem zu wenig kommt. Vermutlich bist du noch nicht fest genug in deiner Persönlichkeit, um dich unabhängig von seiner Bestätigung gut zu fühlen. Das geht übrigens vielen Menschen so. Vor allem Frauen .
Du liebst ihn einfach so sehr, dass du keinen Moment ohne ihn sein willst? Das ist echtes Verliebtsein! Doch ein dauerhafter Wunsch nach Verschmelzung kann dem Partner schnell zu eng werden. Vor allem, wenn noch Eifersucht mit ins Spiel kommt .
Hängst deine Zufriedenheit und Stimmung zu einem großen Teil davon ab, wie viel ihr zusammen seid, ist das nicht gesund. Denn offenbar muss er ein Bedürfnis von dir befriedigen, was ein Partner in der Form gar nicht leisten kann. Stichwort: Vaterkomplex. Gestalte dein Leben deshalb so, dass er zwar eine Bereicherung ist, es aber auch in seiner Abwesenheit schön und erfüllt ist. Dann kannst du ihn und was er dir zu geben hat auch mehr genießen.
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Wenn du deinen Wunsch nach Harmonie und deine Vorstellung davon zu seiner machen willst, ist das oft der Anfang vom Ende und nicht seine Schuld.
Verstehe: Du bist nicht dafür verantwortlich, ihn sanfter oder gefühlsbetonter geschweige denn empathischer und sein Leben „heiler“ zu machen. Da kann nichts Gutes bei rauskommen. Denn er hat dich nicht darum gebeten und er wollte es (in den meisten Fällen) von sich aus (noch) gar nicht. Sonst hätte er vermutlich schon die Initiative ergriffen.
Liebe ihn, wie er ist und liebe auch dich. Wenn beides geht und auf Gegenseitigkeit beruht, seid ihr ein tolles Paar.
Nach zwölf Jahren Beziehung ist unsere Autorin wieder Single. Und stellt fest: Heute liebt man unverbindlich.
Niemand macht solche Dinge mit Absicht oder aus Dummheit. Und oft können sich Menschen erst nach einigen Beziehungen und einer gewissen Reifung durch Erfahrungen dahin wenden, was sie selber zur Beendigung der Partnerschaften beigetragen haben. Manchmal fliegen wir so lange auf einen ähnlichen Typ Mensch (in unterschiedlichem Gewand), bis wir unsere Entwicklungsaufgabe endlich verstanden haben und etwas bei uns verändern.
Wer diesen Entwicklungsprozess nicht unnötig in die Länge ziehen möchte, kann in einer Psychotherapie (mit oder ohne Partner) hinterfragen, an welchen Stellen man selber etwas anders machen kann um die eigenen Bedürfnisse zu spüren, angemessen mitzuteilen und „trotz Beziehung “ eigene Entscheidungen zu treffen. Und wer sich selber kennt und liebt, kann sich besser einem Partner zuwenden, der wirklich zu einem passt und diesem den nötigen Freiraum lassen.
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