Sein Speer dringt in ihre junge Vagina

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Sein Speer dringt in ihre junge Vagina


8 Dinge, in die Sie nie Ihren Penis stecken sollten



Penis-Fallen
8 Gegenstände, mit denen Sie niemals masturbieren sollten



Masturbieren mit Gegenständen? Seit American Pie schaltet ein warmer Apfelkuchen bei so manchem Mann das Kopfkino an. Wir zeigen Ihnen die 8 schmerzhaftesten Penis-Fallen
Flopp! Einmal drin im engen Flaschenhals ändert ein Penis die Farbe – Aua!
Auspuff oder Abflussrohr eignen sich eher schlecht als Masturbator.
Wie er nach dem Tête-à-Tête mit Staubi aussieht? Wollen Sie nicht wissen!
Sieht lieblich auch, kann Ihr bestes Stück aber in die Klemme bringen
Der Ring flutscht nicht vom Finger, wie soll er es vom erigierten Glied tun?
Was in eine enge Ritze geht, muss nicht zwingend wieder rauskommen
Da ist was faul: Melonen-Muschi für pubertierende Bastler
Die fiesesten Penis-Fallen:  Ja, auch ein Toaster ist dabei
Und Apfelkuchen? Schmeckt viel zu gut, um ihn als Sextoy zu verschwenden



MEN'S HEALTH vom 12. April 2022 als PDF


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Ein dampfender Apfelkuchen gehört definitiv zur soften Kategorie der zweckentfremdeten Dinge, die man zum Onanieren verwenden kann. Es heißt, experimentierfreudige Kerle würden sich mit vibrierenden Konsolen-Controllern, Küchenutensilien und Gartengeräten versuchen. Wir haben die schlimmsten Penis-Fallen für Sie aufgespürt und Männer ausfindig gemacht, die damit schmerzhafte Bekanntschaft gemacht haben. Nicht zum Nachmachen geeignet! 
Haben Sie sich schon einmal gefragt, ob Ihr Penis in die Öffnung der PET-Flasche dort auf dem Schreibtisch passt? Ein Mann in Großbritannien anscheinend schon. Er hat es ausprobiert und ist damit prompt in die Nachrichten gekommen. Wie die britische Tageszeitung The Sun berichtete , musste der Mann die Feuerwehr rufen, die sein bestes Stück aus der misslichen Lage schließlich wieder befreite. Der Brite ist mit seinem Sex-Unfall kein Einzelfall. Im Artikel heißt es, dass die pikanten Rettungsaktionen die britischen Steuerzahler in den letzten 5 Jahren umgerechnet fast 970000 Euro gekostet haben.
In einem anderen Fall mussten Ärzte einem 50-jährigen aus Honduras den Penis amputieren, weil er eine Flasche für 4 ganze Tage als Sextoy zweckentfremdet hatte. Das meldete die Tageszeitung New Zealand Herald. Was passiert, wenn der Penis 4 Tage in einer Plastikflasche steckt? Er wird schwarz und zerfällt, weil die Zellen abstellen. Mediziner nennen das "Nekrose".
"Ich stecke in einem Rohr fest!" So ähnlich muss ein 40-jähriger Brite den Notruf verständigt haben. Ob die Helfer zu diesem Zeitpunkt schon wussten, dass er nicht etwa einen Finger, sondern seinen Penis meint? Der Mann hatte sein Glied in ein Stahl-Rohr eingeführt und bekam es nicht wieder heraus. Den Sanitätern waren zunächst die Hände gebunden, weil sich durch den gestauten Blutfluss eine enorme Erektion entwickelt hatte. Dank der Arbeit 7 mutiger Feuerwehrmänner mit einem Metallschleifer wurde der Mann 30 Minuten später befreit.
Zugegeben: Saugen klingt grundsätzlich gut. Doch glauben Sie uns, keine Frau der Welt saugt mit der Intensität eines modernen Staubsaugers. Ein Versuch, dass Haushaltsgerät als Sextoy umzufunktionieren, kann böse enden. Wie beliebt das Onanie-Experiment ist, zeigt die Tatsache, dass es aus dem Jahr 1978 eine Dissertation der Technischen Universität München zu Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern gibt. Der Autor untersuchte Fälle von Patienten, die den Penis in den Ansaugstutzen des Staubsaugers eingeführt hatten, um sich per Luftstrom sexuell stimulieren zu lassen. Dabei waren sie mit dem rotierenden Ventilator des Geräts in Berührung gekommen und zogen sich Riss-Quetschwunden zu. In Fachkreisen nennt sich die Verletzung "Morbus Kobold", da sie mit Geräten des Modells "Kobolds" der Marke Vorwerk aufgetreten ist. Zwar änderte der Hersteller die Konstruktion anschließend, dennoch ist der Staubsauger noch immer kein geeignetes Masturbations-Gerät.
Langeweile am Schreibtisch? Na, so eine Rolle Klebeband sieht einem Cockring ja auch zum Verwechseln ähnlich. Da kann man schon mal auf verrückte Ideen kommen. Das Internetmagazin "The Daily Dot" meldete die peinliche Geschichte eines Mannes, der in einem Onlineforum um Hilfe bat, weil sein Penis in einer Klebebandrolle feststeckte . Er schrieb, dass er seit 20 Minuten eine Erektion habe und den Ring nicht abziehen könne. Ratschläge, den Penis unter kaltes Wasser zu halten, verschlimmerten die Sache nur. Ob er schließlich auf einen Nutzer des Forums hörte, der ihm geraten hatte die 110 zu wählen, ist nicht bekannt.
Ein Ehering ist bekanntlich ein Symbol für ewige Verbundenheit. So, wie ein Südafrikaner es im letzten Jahr erlebt hat, hatte der sich das aber sicher nicht vorgestellt. Der 28-jährige hatte angeblich auf seine Kumpel gehört, als er seinen Ehering über seinen Penis steckte. Dumm gelaufen: Der Ring wollte einfach nicht wieder runter – auch Seife und Öl halfen nichts. Als er im Krankenhaus eintraf, war der Penis bereits blau verfärbt und geschwollen. Die Ärzte konnten den Ring erst entfernen, als sie durch eine Injektion in den Penis den Blutfluss senken konnten.
Wirklich wahr: In Hongkong waren über ein Dutzend Feuerwehrmänner mehrere Stunden damit beschäftigt, den Penis eines 41-jährigen Mannes aus der Ritze einer Metall-Parkbank zu retten. Das berichtet der Daily Telegraph . Aufgrund der Erektion war es den Helfern nicht möglich, den Penis auf normalem Wege aus dem Spalt zu befreien. Sie schnitten einen Teil der Bank heraus und brachten den Mann ins Krankenhaus. Dort waren nochmals mehrere Stunden nötig, um das Glied aus dem Metall zu lösen. Der Chinese hatte Glück: Nur eine Stunde länger eingeklemmt, hätte es ihm seinen Penis gekostet. Als Grund für den Unfall erklärte der Mann: Er dachte, es sei sicher schön, mal mit einer Parkbank Sex zu haben. Naja, falsch gedacht!
Ein Apfelkuchen ist bei weitem nicht das einzige Lebensmittel, dass zum Masturbieren zweckentfremdet wird. Die Tageszeitung "The Telegraph" meldete : In Australien unterzogen Streifenbeamten kürzlich einen 46-jährigen Mann einer Personenkontrolle, als dieser mit seinem Auto im absoluten Halteverbot parkte. Die Polizisten vermuteten zunächst, der Mann hätte eine Waffe bei sich, weil er verdächtig im Schritt herumnestelte und dann mit dem Wagen flüchtete. Als die Polizisten ihn schließlich nach 20 Minuten stoppen konnten und sich mit Reizgas bewaffnet näherten, erkannten sie, dass das Glied des Mannes in einem 750-Milliliter-Glas Nudelsauce hing. Merke: Sex in Gläsern und auf Rädern – besser nicht!
Zu Lebensmitteln, die fürs Low-Budget-Onanieren empfohlen werden, gehören auch diverse Obst- und Gemüsesorten. Ein beliebter Vorschlag als DIY-Masturbator ist eine Wasser- oder Honigmelone. In Bauanleitungen heißt es: Loch in die Schale schneiden, Melone in der Mikrowelle erwärmen, Öl oder Vaseline ins Loch schmieren, fertig ist die Melonen-Muschi. Völlig klar, dass bei diesen Eigenkonstruktionen ordentlich was schiefgehen kann. In Foren berichten Männer von Verbrennungen an Penis, Hoden und Händen, weil sie die Melone zu lange in der Mikrowelle erhitzt hatten. Andere zogen sich bei an der scharfkantigen Schale Verletzungen zu. Veganes Onanieren für Anfänger: och nö!
Feuerwehrmänner sehen tagtäglich schon eine Menge Schweinkram. Wie die "Huffington Post" berichtete, mussten Feuerwehrleute im Jahr 2013 in London den Penis eines Mannes aus einem Toaster befreien . Die Helfer nennen den Einsatz einen Vorfall des "Fifty Shades of Grey - Effekt". Grund: Die Zahl von Sex-Unfällen mit Haushaltsgeräten oder Handschellen habe seit Erscheinen der gleichnamigen Erotik-Trilogie deutlich zugenommen.
Die meisten der genannten Unfälle wären mit etwas Verstand zu verhindern gewesen. Bei aller Experimentierfreude: Man sollte Penis und Nase einfach nicht in Dinge stecken, aus denen sie augenscheinlich nicht wieder rauskommen werden. Statt in der Notaufnahme nach peinlichen Ausreden zu ringen, investieren wir lieber in erprobte Sextoys (es gibt großartige Masturbartoren!) oder benutzen zum Onanieren ganz Oldschool einfach die Hände!

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| Leben | Liebe | Fux über Sex | Mein Mann befriedigt mich nicht – ein junger Afrikaner will helfen
Mein Mann befriedigt mich nicht – ein junger Afrikaner will helfen
Publiziert: 21.06.2007 um 21:22 Uhr
Aktualisiert: 06.09.2018 um 20:12 Uhr
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Ich muss nicht arbeiten und habe alles, was ich mir wünschen kann. Bloss nicht sexuell. Nach der Geburt meiner Kinder hatte ich lange Zeit keine Lust auf meinen Mann. Vermutlich ging er fremd. Das war mir egal: Hauptsache, ich musste nicht! Nach einer Aussprache schliefen wir wieder miteinander. Aber mein Mann liebt mich nur in der Missionarsstellung und kommt nach wenigen Minuten. Auch ein Vorspiel machen wir fast nie: Ich bin völlig unbefriedigt. Seit kurzem bin ich wieder scharf auf Sex. Aber nicht auf meinen Mann: Meine beste Freundin hat seit einigen Monaten einen Liebhaber. Einen jungen Afrikaner mit viel Fantasie und grossem Stehvermögen, wie sie sagt. Sie stellte ihn mir kürzlich vor. Er hatte einen Freund mitgebracht. Ebenfalls Afrikaner und 26 – er wirkt aber älter! Jedenfalls bekam ich grosse Lust, mit ihm ins Bett zu gehen. Ich träume auch von ihm. Meine Freundin sagt, Afrikaner seien unten herum viel besser ausgerüstet als Schweizer. Soll ich eine Affäre wagen? Mein Mann würde es bestimmt nicht merken – und der junge Afrikaner scheint von mir begeistert zu sein. Er machte mir ständig Komplimente. Iris Liebe Iris Das glaub ich gern. Er kam ja gewiss nicht zufällig zum Treffen mit deiner Freundin und ihrem Lover. Ob du dir mit ihm eine Affäre leisten kannst, kommt auf seine Lebensumstände an. Wenn er eine gesicherte Existenz hat, ist es etwas anderes als wenn er z.B. Asylbewerber ist. Im ersten Fall sucht er vielleicht sexuelle Abwechslung. Im andern Fall musst du mit Geldforderungen rechnen. Was du ihm nicht übelnehmen dürftest: Du erwartest ja nicht Liebe, sondern eine Leistung! Was diese betrifft, kommt es auf seine Erfahrung an, ob er deine Erwartungen erfüllen kann, nicht auf die Hautfarbe. Auch seine Ausstattung könnte dich enttäuschen. Sie soll bei schwarzhäutigen Männern so unterschiedlich sein, wie bei unseren einheimischen Artgenossen. Wenn du Wert auf ein spezielles Mass legst, musst du hinfassen! Schwarze Männer sind es gewohnt, dass die weissen Ladys sie als Sexobjekte sehen. Es sei denn, ich täusche mich, und du suchst Zärtlichkeit und Liebe. Da müsstest du aufpassen! Übrigens: Vielleicht würde dein Mann sich freuen, wenn du beim nächsten Mal einen Stellungswechsel vorschlägst! Und ihn sexuell so verwöhnst, wie du es selbst gern hättest. Das Vorspiel kannst du nämlich mitgestalten. Auch ein schwarzer Lover wird dich nicht nur bedienen wollen!
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Sie tanzen zusammen, lachen und verstehen sich super. Bis einer übergriffig wird. Dieses Video ist Teil einer Kampagne, die jungen Menschen spielerisch erklären soll, dass "Nein" auch wirklich "Nein" bedeutet.
Mit tanzenden Geschlechtsorganen will die Organisation „Project Consent“ in den USA und Kanada auf das Problem der sexuellen Belästigung aufmerksam machen.
Die drei animierten Spots sollen eine einfache Botschaft vermitteln: „Ist es kein Ja, dann ist es ein Nein“. Dazu lässt die Kampagne einen Comic-Penis ausgelassen mit einer Comic-Vagina tanzen – bis der männliche Part zudringlich wird.
Dadurch soll jungen Leuten spielerisch gezeigt werden, dass der Körperkontakt die ausdrückliche Zustimmung voraussetzt. Die anderen Videos zeigen ähnliche Situation mit einem animierten Hintern, einer Brust und einer Hand. „Gegenseitiges Einverständnis ist keine komplizierte Sache“, erklärt „Project Consent“. „Es ist eigentlich ganz simpel“.
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Samstag, 14.03.2020 | 17:41
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Jan Leuthen


Was muß man denn tanzen, wenn man signalisieren will: "Ist mir doch völlig egal, was du für nein hältst.......ich will JETZT!"

Montag, 18.11.2019 | 14:41
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Kurt Diedrich


Wie sang einst Heinz Schenk in einem Film von und mit H.P. Kerkeling: "Witzischkoit kennt keine Grenzen": Offensichtlich sind die Menschen inzwischen schon so degeneriert, dass man ihnen mit Videos von tanzenden Geschlechtsteilen moralisches Verhalten beibrigen muss. In meiner Jugend haben wir uns auch ohne diesen Blödsinn ordentlich zu benehmen gewusst.

Montag, 24.06.2019 | 03:02
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Tom Korn


durch diese Animationen verdeutlicht werden solle, dass „ein Nein ist ein Nein“ und anderseits dass verdeutlicht werden soll, dass „ist es kein Ja, dann ist es ein Nein“. Diese beiden Aussagen sind keineswegs identisch. Ist es nämlich kein Ja, ist das noch lange kein Nein. Ein wesentlicher Aspekt eines Flirts besteht gerade darin, dass es eine lange Zeit zwar nicht unbedingt ein Ja sein muss, aber das noch lange kein Nein ist. Die Unbestimmtheit der Grenzen des Einverständnis ist ein wesentlicher Bestandteil in einer sich womöglich anbahnenden sexuellen Beziehung. Die Alternative dazu wäre ziemlich unromantisch: nach kurzer am besten schriftlicher gegenseitiger Einverständniserklärung zur Sache zu kommen. Aber wie heißt es in der Fledermaus: chacun à son goût

Freitag, 21.12.2018 | 16:13
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Eberhard Breicker


was eine Vagina ist, soll besser "Mumu" oder gar Fo.... sagen, das ist zwar kindisch bzw. vulgär, aber wenigstens richtig. Die Vagina ist IN der Frau, man sieht sie normalerweise nicht. Der sichtbare Teil außen heißt VULVA. Aber was spielt das für eine Rolle...in einem Land, in welchem der Duden die Aussprache von Lithium mit "tz" als richtig angibt, ist Bildung zweitrangig.

Sonntag, 23.04.2017 | 10:39
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Georg Qiao Zhi Reaseda


Und mit diesem Mist versucht man,
Lexington Steeles dicker Schwanz besorgt es Brooke Banner
Sexy Amateurin wird in Nahaufnahme gevögelt
Schmutzige Lesbenspiele