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Mit keiner anderen Person verbringen und teilen Menschen so viel Zeit, wie mit Geschwistern. Zu ihnen bestehen meist die längsten Beziehungen im Leben eines Menschen. Dabei können die Gefühle den Geschwistern gegenüber sehr unterschiedlich sein. Wozu sind Geschwister gut? Was macht die Beziehungen zwischen Geschwistern aus?
Die Beziehungen zwischen Geschwistern können sehr unterschiedlich sein. Die damit verbundenen Gefühle können ebenso unterschiedlich sein und von Gleichgültigkeit, über Liebe und Hass reichen. Alle diese Dinge können sich in Abhängigkeit von der jeweiligen Lebensphase verändern oder aber auch beständig über die Zeit sein. Klar scheint, dass jede Beziehung zwischen Geschwistern unterschiedlich ist.
Das besondere an der Beziehung zwischen Geschwistern ist dabei, dass diese schicksalshaft ist, also nicht frei wählbar und dementsprechend auch nicht einfach zu beenden . Im Gegensatz zu Freundschaften oder Partnerschaften, kann die Beziehung zwischen Geschwistern meist nicht so leicht beendet werden, vor allem in Kindheit und Jugend. So sind Geschwister unter Umständen dazu gezwungen, sich miteinander auseinander zu setzen, auch wenn sie unter anderen Umständen einen weiten Bogen umeinander machen würden.
Wie die Beziehung zwischen Geschwistern ist, wird dabei nur zu einem Teil von den Eltern beeinflusst. Ebenfalls beeinflussend wirken äußere Einflüsse , wie das soziale Umfeld, und auch persönliche Einflüsse spielen eine Rolle, ebenso wie der Altersunterschied zwischen den Geschwistern.
Es lassen sich tendenzielle Unterschiede zwischen Geschwistern mit einem kleinen (weniger als 4 Jahre) und einem großen Altersunterschied (4 Jahre oder mehr) ausmachen. In der Regel sei die Beziehung zwischen Geschwistern, bzw. die Intimität zwischen ihnen, besser bzw. größer als bei solchen mit größerem Altersabstand. Allerdings würde dies bei den Geschwistern mit geringerem Abstand auch zu mehr Streitigkeiten und Konkurrenz führen.
Allerdings mögen sich längst nicht alle Geschwister, auch im Erwachsenenalter nicht. Eltern können demnach keine positive Beziehung zwischen Geschwistern erzwingen oder mit einem bestimmten Altersabstand „sicherstellen“, sondern können nur einen Einfluss auf den individuellen Prozess nehmen.
Dass Geschwister untereinander streiten, sich vergleichen und auf- bzw. abwerten, ist dabei normal , vor allem im Kindes- und Jugendalter. Eine scheinbare Gleichberechtigung durch die Eltern kann hier nur bedingt Abhilfe schaffen und ist auch nur bedingt fair. Dass ältere Kinder bspw. länger aufbleiben dürfen, als jüngere, dafür aber auch mehr im Haushalt mithelfen müssen, ist gerechter als eine allgemeingültige Schlafenszeit für 6- und 10-jährige gleichermaßen. Wenn Eltern den älteren Geschwisterkindern erklären, warum das kleinere Geschwisterkind in einem gewissen Maß noch mehr Aufmerksamkeit erhält als sie, kann dies weitergehend zu einem besseren Verständnis und damit weniger Rivalität einhergehen.
Oft würden sich die Beziehungen zwischen Geschwistern in einer „U-Form“ entwickeln . In der frühen Kindheit seien Geschwister oft eng miteinander verbunden. Mit zunehmenden Alter und auch dem Einsetzen der Pubertät finde dann nicht nur eine Loslösung von den Eltern, sondern auch von den Geschwistern statt, wobei sich diese weiter voneinander entfernen würden, auch bis zum frühen und mittleren Erwachsenenalter, in dem oftmals der Aufbau einer eigenen Familie erfolgt. Mit zunehmenden Alter würden Geschwister dann meist wieder zu einer engeren Beziehung zurück finden und sich näher stehen.
Unabhängig von der tatsächlich Beziehung zwischen Geschwistern, erfüllen Geschwister eine Funktion in der Entwicklung von Kindern. So streiten Geschwisterkinder häufig, was für sie und die Eltern zwar anstrengend sein kann, aber auch viel Raum für Entwicklung zulässt. Wie Eltern mit Geschwisterstreits umgehen können, erfahren Sie in dem verlinkten Artikel.
Die Beziehung zu den Geschwistern ist unvergleichbar mit jeder anderen im Leben. Streitigkeiten und das täglich Auskommen miteinander bieten viele Möglichkeiten zur E ntwicklung von sozialer und emotionaler Kompetenz der Kinder, mehr als in der alleinigen Interaktion mit den Eltern. Diese sind nämlich hierarchisch höher gestellt als die Kinder selbst, was Geschwister nicht sind. Dadurch erfolgt die Interaktion und Kommunikation von einer gleichgestellten Ebene aus. So kann unter anderem die Konfliktfähigkeit durch den Umgang mit Geschwistern trainiert und gesteigert werden, da in jeder Situation zwischen Durchsetzen und Nachgeben abgewogen werden muss. Auch die Fähigkeit zur Perspektivübernahme kann gestärkt werden, wenn sich Geschwister in das andere Geschwisterkind hineinversetzen um zu verstehen, wie es ihm/ihr geht.
Darüber hinaus beeinflussen und erziehen sich Geschwister auch zu einem gewissen Teil gegenseitig. Hierdurch wird auch der Grundstein für spätere Freundschafts- oder Liebesbeziehungen gelegt. Der Umgang mit Geschwistern bestimmt demnach auch zu einem gewissen Teil, wie eine Person im späteren Leben ihre Beziehungen gestaltet und auslebt.
Dabei sind Geschwister sich in der Regel jedoch nicht so ähnlich, wie zu erwarten wäre . Dies wird dadurch erklärt, dass jedes Kind sich abzugrenzen versucht, indem es eine „Nische“ für sich findet, in der es sich positiv hervortun kann. Anstatt sich ebenfalls in den Fußball zu stürzen, wählt ein Bruder oder eine Schwester bspw. ein Musikinstrument als Hobby und Bereich, in dem er/sie aufgeht und sich hervortut. So finden die Kinder ihren eigenen und unabhängigen Platz von den Geschwistern in der Familie.
Die Beziehung zwischen Geschwistern ist die längste Beziehung im Leben eines Menschen. Diese kann von Höhen und Tiefen geprägt sein, von Streit und Hass sowie Zuwendung und Liebe. Beeinflusst wird die Beziehung von vielen Faktoren. Oft kommen sich Geschwister im Alter wieder näher. Dabei beeinflussen die Beziehungen zwischen Geschwistern die individuelle Entwicklung der Kinder, deren spätere Beziehungsmuster und Interessen . Geschwister nehmen demnach einen wichtigen Stellenwert im Leben einer Person ein.
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Geschrieben von

Cordula und Barbara Ziebell am 11. Juni 2020

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„Schneeweißchen und Rosenrot“ aus dem gleichnamigen Märchen von den Gebrüdern Grimm sind zwei schöne Schwestern, dich sich sehr liebhaben, unzertrennlich und immer gut zueinander sind. In diesem Märchen wird ein schwesterliches Verhältnis dargestellt, in dem es nicht um Neid, Konkurrenz und um gut oder böse geht, sondern um ein Schwesternpaar, das in einer symbiotischen, harmonischen Einheit lebt, in der sich ihre unterschiedlichen Charaktere positiv und als sich ergänzend ausdrücken dürfen.
Schneeweißchen ist die stille, sanfte, die gern zuhause bei der Mutter sitzt und die immer abends die Haustür schließt. Rosenrot ist die temperamentvolle, die gern draußen herumtollt und diejenige ist, die immer morgens die Tür der Hütte öffnet. So verschieden sie sind, teilen sie alles miteinander und versprechen sich, ein Leben lang füreinander da zu sein. „Schneeweißchen und Rosenrot“ verkörpert bis heute eine Schwesternbeziehung, in der die Unterschiedlichkeit beider Schwestern anerkannt wird und ohne Rivalität gelebt werden darf.
Schwestern werden von ihren Eltern, anderen Familienmitgliedern und der Umwelt häufig stark miteinander verglichen, bewertet und es wird ein harmonisches Verhältnis unter ihnen erwartet. Disharmonien und Meinungsverschiedenheiten haben einen schlechten Ruf. Die Vorstellung, Schwestern müssten sich inniglich lieben und auf Gedeih und Verderb wie „Schneeweißchen und Rosenrot“ zusammenhalten, hat sich als Klischee in vielen Köpfen festgesetzt. Selbst die Schwestern orientieren sich (unbewusst) daran- häufig ein Leben lang. Sie haben ein schlechtes Gewissen oder gar Schuldgefühle, wenn sie diesen Vorstellungen nicht entsprechen und nicht harmonisch miteinander umgehen.
Schwestern stehen unter einem hohen Erwartungsdruck: von Seiten der Gesellschaft, der Familie und ihren Schwestern/Geschwistern und unter der eigenen Erwartungshaltung. Es gilt als „Normalfall“, dass Schwestern sich gut verstehen, miteinander harmonisieren und solidarisch zusammenhalten. Wenn es nicht so ist, werden Frauen als neidisch und streitsüchtig, empfindlich, schwierig oder zickig angesehen. Die Macht dieser Idealvorstellungen ist beachtlich; entsprechen Frauen ihnen nicht, ist der Leidensdruck schon allein deshalb groß.
Schwestern werden eher miteinander verglichen als Schwestern mit ihren Brüdern. Da gibt es oft „die Schönere“, „die Schlauere“, „die Vernünftigere“, „die Witzigere“ ... Kinder übernehmen schnell die Sicht ihrer Eltern und die durch sie zugewiesenen Rollenzuschreibungen. Daraus entwickeln sie eine Überzeugung und ein Selbstbild sowie auch ein Bild von ihren Geschwistern. Dann wird die Älteste z.B. zur „Beschützerin“, die Mittlere zum „Sonderling“ und die Jüngste zur „Prinzessin“.
Wenn diese Stigmatisierungen unbewusst bleiben und du sie nicht auflösen kannst, bleibst du mit deinen Rollen und denen deiner Schwestern identifiziert. Es kann dann zwischen euch ein Leben lang zu gegenseitigen Erwartungen, Enttäuschungen, Verletzungen oder gar Feindseligkeiten und Hass kommen. Werden das eigene Bild von der Schwester, ein bestimmtes Bild von sich selbst oder eine Erwartungshaltung nicht erfüllt, entstehen Frust und Enttäuschungen, wie z.B.: ein Vorwurf: „Du hast dich ja nie gekümmert.“ , Neid: „Du warst schon immer der Sonnenschein, ich hätte mich auch gern mal ins gemachte Nest gesetzt.“ oder Rivalität: „Ich wurde immer benachteiligt, du hast immer deinen Willen bekommen.“ . Hat ein Kind erfahren, dass es Bestätigung bekommt, wenn es vernünftig ist und Rücksicht nimmt, kann daraus unbewusst der Glaubenssatz entstehen: „Ich muss vernünftig sein und Rücksicht nehmen, nur dann bin ich liebenswert.“
1. Denke darüber nach und mache dir bewusst,
Unter Geschwistern gibt es sehr viele, unterschiedliche Rollenzuweisungen mit entsprechenden Zuschreibungen oder Aufgaben, die zu Glaubenssätzen werden, z.B.:
Vorbild: „Ich muss alles besonders gut machen und darf mir keine Fehler erlauben.“
Rivalin: „Ich muss immer kämpfen und es anders machen als meine Schwester.“
Nesthäkchen: „Ich werde sowieso nie ernstgenommen.“
Kümmerin: „Ständig bin ich für alles verantwortlich.“
Achtung! Hinter Aussagen, in denen die Worte „immer, alles, jeder, grundsätzlich, ständig, nie“ stecken, könnte ein Glaubenssatz verborgen sein. Es ist wichtig solche Sätze, die zu Überzeugungen geworden sind, an die Oberfläche – ans Licht – zu holen und die dazugehörenden Gefühle zu fühlen. Sonst „wirken“ sie weiterhin im Schatten des Unbewussten und werden unbemerkt immer mächtiger.
4. Positive Glaubenssätze entwickeln
Stelle dir zu jedem deiner Glaubenssätze ernsthaft die Frage: „Ist diese Aussage wirklich, wirklich wahr?“ „Trifft dies wirklich, wirklich heute noch (auf mich) zu?“ „Ist dieser Satz heute noch wirklich, wirklich stimmig für mich?“
Hierbei ist das „wirklich, wirklich“ sehr wichtig – probiere es einmal selbst aus!
Schuhe, die uns zu klein werden und einengen, sortieren wir schließlich auch aus und sorgen für neue, die gut passen und nicht mehr drücken!
Formuliere 1 - 3 deiner Glaubenssätze in bejahende, energiegebende Sätze um.
Wichtig dabei ist es, ausschließlich positive Begriffe zu benutzen, z.B.:
„Ich muss immer Rücksicht nehmen.“ - „Ich darf auf meine Bedürfnisse und Grenzen Rücksicht nehmen!“
„Ständig bin ich für alles verantwortlich.“ - „Ich bin nur für mich verantwortlich!“,
„Ich kann das nicht.“ - „Ich kann und mache es auf meine Art gut!“
„Ich bin ungeschickt.“ - „So ist es gut genug und genau richtig!“
5. Ressourcen aufdecken und Einzigartigkeit würdigen
Diese Schritte sind die Voraussetzung für ein Erleben von Ebenbürtigkeit und eine Begegnung auf Augenhöhe – und dies ist auch unter Schwestern möglich. :)
Du kannst also für dich – ohne Beteiligung deiner Geschwister – etwas tun, um eure Beziehung zueinander zu entspannen, indem du erst einmal dich selbst aus einem Erwartungsdruck und einer Rollenzuschreibung befreist und dich mit dir selbst versöhnst.
Dazu laden wir dich herzlich zu unserem nächsten Workshop ein:
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Schwestern und Brüder können wir uns genauso wenig wie unsere Eltern aussuchen. Wir können uns von ih…
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