Счет в ресторане помнишь Ну теперь давай сюда свои дырочки
Счет в ресторане помнишь Ну теперь давай сюда свои дырочки
Знакомая ситуация: в голове крутится одна и та же композиция, но вспомнить название, хоть убей, не получается? Лайфхакер поможет определить трек, если вы помните хотя бы пару слов, услышали знакомую мелодию по радио или в состоянии напеть мотив.
Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter
18+ Копирование материалов запрещено. Издание может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикациях
Самая простая ситуация. Если вы помните слова песни (хотя бы парочку), можно найти её название через любой поисковик.
Вы переключаете радиостанции одну за другой и внезапно слышите последние ноты той самой — любимой и желанной — песни. А диджей тем временем включает следующую композицию, безжалостно забыв озвучить название предыдущей. Что делать в этой ситуации?
Чтобы вам было удобнее, вот ссылки на плейлисты популярных российских радиостанций:
Когда иные методы не помогают, но музыка в голове не замолкает, пора браться за тяжёлую артиллерию — программы для распознавания мелодий.
Доступ к информационному ресурсу ограничен на основании Федерального закона от 27 июля 2006 г. № 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и о защите информации».
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
— Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
— А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее... , чуть пониже.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит: "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон.. "... Но я же не дура.... я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью
Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
Екатерина Росс в « Дружба », 5 лет назад
Liz+OK в « Отношения », 5 лет назад
И если можно, поподробнее: кто приглашал - муж, любовник, коллега по работе?
В какой ресторан: "Националь", "Круаж" на Пречистенке в Москве, якиторию или Макдональдс?
Или теперь дамы исключительно за свой счёт рестораны посещают? Ну, или свадьба у родственников - святое дело родне погулять?
За 30 минут - три ответа. Делаем вывод: в рестораны идут знакомиться. Дамы платят за рекламу, мужчины за ассортимент. То есть каждый сам за себя.
Заранее дам в ресторан приглашать стало не модно.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
мне кажется сейчас все тики мужчины стали скупы, а женщины самостоятельней, поэтому сами за себя не прочь заплатить, но все же мир не без романтиков, приглашают и в ресторан, но чаще сейчас ходят по бильярдным или такого рода заведениям... это мое мнение
Бывает, бывает. Только вот дамы почему-то наотрез отказываются от предложения.
в кафе в бильярде парень водил в воскресенье.
меня каждый выходной муж водит куда-нибудь))) ) то в клуб, то кино, то ещё куда-нибудь)) ) да и до замужества всегда приглашали, никогда за себя не платила))
Покорная рыжая бестия в сексуальных чулках дала отыметь себя в попку
Анальный оргазм стоит того чтобы рискнуть трахнуться с черным членом
Чем дороже отель тем круче члены парней