Сборник Старых Анекдотов
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Сборник Старых Анекдотов
Сборник Старых Советских анекдотов, добрых и очень смешных до слез .
— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? — Залез бы на дерево. — Зачем? — Затопчут!
— Как строят забор? — Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин: — Как е… твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к е… матери?! Председатель собрания поясняет: — Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия — так начальству!
Фантастический рассказ: Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: «Ты не прав, Петя!», на что тот ответил: «Извини, Вася!»
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю: — Русские уже подлетают! — Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время: — Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет! — Все идет по плану, без паники! — Мы уже на Луне, она вся красная! — Вся? Вы уверены? — Да… — А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение. На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает указывая на самую большую: — Что тут у вас? Зам отвечает: — ЖОРики Д: — Кто? З: — Жены Ответсвенных Работников, увольняем? Д: — Нет не надо, а вторая стопка? З: — ДОРики Д: -?? З: — Дочери Ответсвенных Работников, увольняем? Д: — Нет не надо, а третья стопка? З: — ЛОРики Д: — Кто?? З: — Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем? Д: — Нет не надо, а кто в четвертой стопка? З: — СУКИ Д: — В смысле?? З: — Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке: — Шарик, Шарик!.. Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец, соображает: — Шарикас, Шарикас! — Гавс! — отвечает пес.
Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод. Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает — тайны выведывает. И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и спрашивает — Чего это? — Да это их в колхоз на турнепс отправляют! — А что это такое? — У, мужик, это хуже тюрьмы!
Испугался шпион — хуже тюрьмы он не выдержит — лучше сразу сдаться, и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит — — Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались? — Да понимаете, на заваоде всех мужиков на турнепс отправляли, а это хуже тюрьмы говорят!
Тут следователь рвет написанные бумани и орет — — Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать! Пошел вон отсюда!
Москва 80-х. Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: «В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла!!!» Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: «Сволочь, за такую антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь нельзя, придется отпустить…» Мужик выходит на улицу и начинает орать: «В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!»
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: — Ну, давай за встречу по стакану! Американская: — Давай! Выпили они. Русская: — Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: — Давай! Русская: — А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: — Давай. Выпили. Американская: — Ну, я полетела! Русская: — А на посошок?! Выпили. Американская: — Ой, что-то плохо мне… Русская: — Давай я тебя до дома провожу!
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху. — что это такое? — строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко. — Синхрофазотрон! — Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
Муж застал жену с любовником: — Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! Жена: — Слава КПСС! Слава КПСС!
Забросили в Союз американцы супершпиона — готовили несколько лет, обучали, документы сделали — фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит — бабка корову доит. — Эй, бабка, дай молочка испить. — Попей, сынок… Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать… Решил разговор завязать. — Да-а-а, бабуля… Какое вкусное у тебя молоко-то! — А то! У вас в Америке, поди, и нету такого… — !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки??? — Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче. Он мусору: — У нас такие места красным флажком обозначают! — Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Последний снимок марсохода Спирит: — на заднем плане — заросшее лицо в шлеме с надписью СССР, — на переднем плане — смазанный от скорости приближения разводной ключ…
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор — агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают — за разведение карпов. — Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны… С заднего ряда поднимается рука. — У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте. — Скажите, а евреи из СССР уезжают? — Гм, вопрос не по теме, но отвечу — да, уезжают. И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются за рубежом, за валюту… У Вас опять вопрос, товарищ? — Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги? — Вопрос опять не по теме, но отвечу — да, с них взимается по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование. И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов, товарищи, очень важна для страны — она приносит много денег… товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите! — Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
В одной из африканских стран резко возросло население. Чтобы предотвратить гуманитарную катастрофу руководство ООН решило прибегнуть к принудительной кастрации. Послали специалистов из 2-х самых развитых стран: США и СССР. Врачи приступили к работе, на исходе дня подводят итоги: Американцы кастрировали 50 человек, Русские — 2000(!). Американское руководство в бешенстве орет на своих врачей : — как вы допустили, что Русские вас обогнали! Завтра же идите к ним перенимать опыт… На следующий день приходят янки в наш лагерь, видят: сидит Русский врач на скамеечке, рядом с ним чемоданчик. Вот подводят к нему негра. Врач раскрывает чемоданчик, достает 2 кирпича, размахивается и… как врежет негру по яйцам!!! Американцы в ужасе: «Это ж, наверное, так больно!!!». Русский врач(глядя себе на руки): «Да нет, не больно — разве что по пальцу попадешь…»
В китайском генштабе обсуждают план нападения на СССР. Главнокомандующий: — мелкими группировками по 2-3 миллиона человек, пехота просачивается на территорию противника. Затем пойдут танки… Один из генералов: — что, сразу все ? — нет, сначала первый, потом второй. — гениально! А как насчет авиаудара ? — аваиаудара не будет — летчик заболел…
Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова: — Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль: — Ради бога, только не это! На крики явилась мадам. — Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента — закон! — Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
Прохожий: — Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? — Да… из химчистки несу.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: — Давайте Ваше мясо!
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. — У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. — У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. — А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»
Приходят чукчи к шаману и говорят: — Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная? — А зачем вам? — Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая — не будем. Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная — они все замезнут и меня замочат. А если скажу холодная — они собирут хворост, и даже если зима будет теплой — ничего страшного. И говорит: — Однако, чукчи, зима будет холодная! Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый — все знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает: — Скажи мне, однако, зима холодной будет? Метеоролог в окно глянул: — Ага! — Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако? — А вон чукчи хворост собирают!!!
Cидит чукча на берегу Северного ледовитого океана, задумчиво курит трубку, смотрит вдаль. Вдруг рядом всплывает американская атомная подводная лодка, на мостик выходит отутюженный улыбающийся командир. Увидев чукчу, обрадованноулыбается во все зубы и восклицает: «Hi, mister! How`s life? Do you speek English?» Чукча вынимает трубку изо рта: «Yes, sir! My life is good, I speek English very nice, а хули толку,»
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
С бородой. Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу. — Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала? — Однако (загибает пальцы) самолета — летала, поисковая вертолета — летала, даже СС-50 — летала… большая огненная палка не летала!
Судья: — Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик: — Сколько вы за это получили денег? Чукча: — Много Переводчик: — Он говорит много Судья: — Спросите, где он их спрятал Переводчик: — Где вы спрятали деньги? Чукча: — Не скажу!!! Переводчик: — Он не говорит Судья: — Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик: — Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча: — Под юртой!!!! Переводчик: — А ему все равно!
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит: -Наденьте вот эти резиночки. -А зачем? -Это чтобы я не зебеременела. Одели они их, сделали свое дело. Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого: -Слушай ты ссать не хочешь? -Очень хочу. -Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!
Купил чукча зеркало.Принес в чум,повесил,снял обертку и говорит: -Жена, смотри брат приехал !! Жена : И не один , а с б….ю !!!
Идут соpевнования — кто дольше пpодеpжится под водой. Участвуют немец, амеpиканец и чукча. Пpыгает под воду американец: чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтеpы подбегают и спpашивают: — Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд! — Тpениpовки, тpениpовки, и только тpениpовки, — ответил амеpеканец. Пpыгает немец: чеpез 20 минут вылазит. Репоpтеpы: — Это было потpясающе! Как вам это удалось?! — Тpениpовки, тpениpовки, и только тpенеpовки, — ответил немец. Пpыгает чукча в огpоменных семейных тpусах: пять минут нет, двацать нет, тpицать нет… Чеpез час так спокойно выходит на беpег, к нему бегут pепоpтеpы сломя голову вот с такими лицами 8-О: — Вы, навеpно, понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно! Как вы этого добились?! Тpениpовки, тpениpовки и только тpенеpовки? — Да нет, пpосто тpусы за коpягу зацепились…
Купили муж и жена билеты до Москвы. Сели в самолет и оказалось что между ними сидит чукча. Как они его не просили он отказывался пересесть, объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть рядом, чукча не реагирует. Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию. Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот молча встал и уступил место. Прилетают в Москву, у трапа спрашивают: — Что же вы такое сказали ему, что он уступил место. — Я сказала — средний ряд на Москву не летит!
Сидит женщина-чукча перед чумом, трубку курит — хорошо! тепло! Вокруг детишки чумазые бегают-резвятся. — (задумчиво) Однако, этих помыть… или других нарожать?
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: «Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Перекличка в армии: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Чукча! -Мой! -Что мой? -Так точно!!! -Что так точно??? -Ура!!!!
Встречаются два чукчи.Один другому : -Если отгадаешь сколько у меня есть оленей -отдам обоих. Второй : -Может пять ?
Едет чукча в травае.Водитель оъявляет: -Следующая остановка»8 марта». -А раньше ни как нельзя?
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому: — Хочешь, политический анекдот расскажу? — Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь…
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: — В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина: — Косыгин… Шта …эта? Косыгин: — Луна, Леонид Ильич… Брежнев: — Сегодня же покрасить в красный цвет… Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная. Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит: на красной луне белыми буквами написано:»Marlboro». Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом «Marlboro» подписано: «Сделано в СССР». Выходит Брежнев, видит: подписано: «По лицензии фирмы Philip Morris». Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит — внизу мелким шрифтом: «Министерство обороны СССР предупреждает…»
Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретутками. Сказано – сделано! Прошла неделя. Американка пишет Кеннеди из Кремля: «Господин президент! Мне так нравиться жить здесь, в СССР! Это страна больших возможностей! Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум возможного внимания. Вот только господин Хрущев излишне консервативен: он каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек! » Русская пишет Хрущеву из Белого дома: «Товарищ генеральный секретарь! Мне так нравиться жить здесь, в США! Это край свободы! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только товарищ Кеннеди — большой проказник: он каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура!
— Как жизнь? — Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: — Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? — Конечно, здесь. Тут ленин встает и говорит: — Что вам здесь, общежитие, … вашу мать?!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.!
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. — Кто чихнул? (молчание.) — Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.) — Кто чихнул? (молчание.) — Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.) — Кто чихнул? (молчание.) — Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!») — Кто чихнул? — Я! Я чихнул! (рыдания.) — Будьти здаровы, таварищ!
Пушкин на приеме у Сталина. — На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? — Жить негде, товарищ Сталин… Сталин снимает трубку: — Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! — Что еще у Вас, таварищ Пушкин? — Не печатают меня, товарищ Сталин… Сталин снова снимает трубку: — Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: — Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
Съезд партии. Выступает Сталин: — Сэгодня у нас на павестке днъя два вапроса: расстрэлъять палитбъюро и викрасить Бэламорканал в зелъеный цвэт… Робкий голос из зала: — Товарищ Сталин! А почему в зеленый?.. — Я знал, что па пэрваму вапросу нэ будъет вазражений!
— Бабушка, а Ленин был хороший? — Хороший, внучек, хороший. — Бабушка, а Сталин был плохой? — Плохой, внучек, плохой. — Бабушка, а Хрущев какой? — Когда умрет, тогда и узнаем..
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. − =
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Сборник Старых Советских анекдотов , добрых и очень смешных...
Старые советские анекдоты , СССР
Большой сборник лучших советских анекдотов | Яндекс Дзен
Старые анекдоты самые смешные до слез
Золотая коллекция анекдотов СССР - YouTube
Еврей И Рыба Анекдот
Как Делать Массаж Убрать Живот
Можно Похудеть Со Скакалкой
Интересные Способы Похудеть
Анекдоты Про Целует