Сара показывает участки тела, которые не загорели

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Сара показывает участки тела, которые не загорели



Главная
Категории
Видео
Фото
Компиляции
Модели
Страны
Рассказы



Нужен ПОСТОЯННЫЙ ЕБАРЬ, готова стать спонсором
Я уже кончаю, скорей заходи ко мне! ͟С͟м͟о͟т͟р͟е͟т͟ь͟!➡️
Эффективное решение деликатной проблемы?
Введите два слова, показанных на изображении: *
ЖМЖМ (две женщины и двое мужчин) - Фото галерея 924750
Сперма на одежде - Фото галерея 981797
Сара показывает участки тела, которые не загорели
Блондинка фитоняшка публично обнажается в парке
Четыре студентки задрали юбки и ебутся с одним парнишкой
Copyrights © 2008 - 2019 | sex18.photos | Эротика и порно |
На нашем сайте вы найдете множество любительского и профессионального порно фото. А также у нас можно посмотреть домашнее и просто красивое порно видео с любимыми моделями, которые присутствуют на сайте в большом ассортименте. Ежедневные обновления фото, видео и порно фильмов не дадут вам заскучать!!! Все материалы на сайте взяты из открытых источников, которые соотвественно находятся в гармонии с требованиями DMCA (ассоциацией правообладателей), RTA, ASACP (ассоциациями по борьбе с запрещенным адалт контентом).
В случае обнаружение неправомерного контента с точки зрения DMCA, RTA, ASACP, просьба незамедлительно связаться с администрацией



(На фото сотрудники отдела на ужине по случаю увольнения автора из рядов Советских Вооружённых сил по возрасту. 1989 г.)

VII. Анекдоты, собранные в Калинине (Твери), Москве
а также на Балхашском полигоне во время учений,
с января 1988 года по ноябрь 1997 года

Это время разгара перестройки, демократизации, съезда народных депутатов, всерьёз занявшегося развалом СССР и в первую очередь его оплота КПСС. Это время Горбачёва, Ельцина, ГКЧП, развала СССР.
В 1989 году я уволился из армии. Но продолжал работать на территории института, активно общаться с теми, кто поставлял мне новые анекдоты.
Это время бартера, когда в стране всё продавалось по талонам, когда мы бегали по магазинам города, чтобы отоварить свои полученные в домоуправлении талоны, отстояв многочасовые очереди. В магазинах порой были совершенно пустые полки. Это злило людей. Все эти беды связывались с политикой КПСС и лично Горбачёва. Люди устали от их говорильни, талонов, они жаждали существенных перемен и стали связывать эти перемены с именем Ельцина и его единомышленников.
Именно Ельцин, в 1987 году открыто выступил против политики Горбачева. За это его вывели из Политбюро, сняли с должности первого секретаря г. Москвы. Он вначале испугался, начал каяться, но когда ему оставили должность министра, то он стал заигрывать с народом, посещая районную поликлинику и передвигаясь по Москве на общественном транспорте. Здесь же с Ельциным стали случаться различные загадочные истории. Они были связаны то ли с происками КГБ, то ли с банальным пьянством Бориса Николаевича. Все его, естественно, стали жалеть и надеяться на то, что придя к власти и зная её пороки, он сделает народ счастливым.
Как всегда народ ошибся в своих ожиданиях. С приходом Ельцина к власти, в магазинах появились продукты, но цены на них возросли в десятки раз, которые впредь росли почти ежедневно. Зарплата повышалась тоже, но она не успевала догонять цены. Наш, по-прежнему в душе советский народ, наконец, узнал, что такое инфляция, которая стала галопировать. В обиходе появились миллионы и все мы стали миллионерами. Политика Ельцина довела простой народ до обнищания. У Ельцина начались серьёзные трения со своими соратниками. В родословной Ельцина и его жены стали усиленно искать еврейские корни. Наш очередной провал стали связывать с очередным масонско-еврейским заговором. Появились списки членов масонско-еврейской ложи, в которые вошли и Ельцин с супругой, и мэр Москвы Лужков, и всеми любимая примадонна Алла Пугачёва, заигрывающая с Ельциным.
В стране возникло двоевластие с одной стороны Президент Ельцин со своим аппаратом, с другой стороны Верховный Совета, возглавляемый Хасбулатовым и Вице президентом, боевым вертолётчиком, побывавшем в плену у талибов, Александром Руцким. Чтобы вывести страну из патовой ситуации, решительный Ельцин объявил Указ о роспуске Верховного Совета и объявил о новых выборах. Верховный Совет в свою очередь признал Руцкого новым Президентом.
Не до конца разгромленная Ельциным КПСС воспользовалась этим. В октябре 1993 года в Москве с оружием в руках сторонники КПСС, Верховного Совета, возглавляемого Хасбулатовым, и вновь испеченного Президента России Руцкого пошли под руководством генерала Макашова на штурм Московской мэрии, телевизионного центра в Останкино. Была стрельба, были жертвы с обеих сторон. Ельцин решительно из танковых орудий расстрелял Белый дом, в котором засели «заговорщики». Все они были арестованы, но вскоре отпущены. Произошли в 1995 году очередные выборы Президента, на которых сомнительно победил Ельцин. Были слухи, что на самом деле выборы были выиграны представителем КПСС Геннадием Зюгановым. Но сработала формула Лазаря Кагановича, который в своё время успокаивал Сталина, говоря: «Не важно как голосуют, а важно, кто считает».
В это же время с помощью чубайсовских ваучеров была поделена вся собственность. Люди в 1992 году получили ваучеры, с помощью которых они могли стать совладельцами каких-то предприятий. Никто ничего не понимал. Дальновидные люди продавали дельцам эти ваучеры за две бутылки водки, не смотря на то, что Ельцин их оценивал в будущем как две автомашины «Волга». Дураки, в том числе и я, сдавали свои ваучеры в различные, в одно мгновение возникшие, фонды, порой с очень патриотическими и многообещающими названиями. В обмен на ваучеры были получены акции, на которые ежегодно обещались какие-то девиденты. Офис фонда был в начале в Твери. Спустя год были получены первые и последние дивиденты. Вскоре офис из Твери исчез. Появился он в Москве, там фонд изменил своё название, вернее куда-то влился. Со временем офис исчез и из Москвы. Все связи с ним были потеряны окончательно. Некоторые пытались безрезультатно судиться. Всё – обман произошёл.
Народ страшно возненавидел автора обмана – рыжего Чубайса, который по-прежнему пользуется доверием властей. Говорят, что в 1995 году именно Чубайс удачно организовал приход Ельцина к власти. В этот год у главного холуя Ельцина, а вернее начальника его охраны Александра Коржакова началась страшная ревность к Чубайсу. Чтобы его опорочить он опрометчиво арестовал людей Чубайса, которые несли достаточно большие наличные деньги на организацию выборов Ельцина. Ельцин, не задумываясь, пожертвовал по сути членом своей семьи, своим охранником, сняв его с должности. Последний не остался в долгу и стал строчить мемуары о пьянице Ельцине «От рассвета до заката». Всё стало на свои места, холуй – он и есть холуй.
В связи с переделом собственности, появлением больших денег как грибы после дождя, появились организованная преступность, коррупция, киллеры. Убийство людей стало делом рядовым. Люди стали ностальгически вспоминать годы социализма во времена его застоя.
Здесь же началась война с Чечнёй, которая в ответ на заявление Ельцина: «Берите себе суверенитета столько, сколько хотите», объявила о своей независимости. Здесь же началось брожение всех кавказских республик. Нужно было принимать срочные меры. Переговоры ни к чему не приводили. Ельцинский Министр обороны, бывший десантник Павел Грачёв, обещал Ельцину, что он силами одного полка наведёт порядок в Чечне. В результате пришлось провести две военных компании, пойти на политические и экономические уступки, пережить несколько терактов и в Москве и в других городах. С обеих сторон погибло десятки тысяч людей. Партизанская война (террор) продолжается до сих пор. В общем, за что боролись, на то и напоролись.
Всё это нашло свой отклик у нашего всё ещё неунывающего народа, пережившего блокаду, изобилие, наконец, перестройку. Естественно в это время всё ещё рассказывались анекдоты из недалёкого прошлого, а также анекдоты без времени: о Брежневе, Чапаеве, Штирлице и пр.

 
824. Обострение грыжи у Горбачёва
У Горбачёва обострение грыжи. Доктор его спрашивает:
– Вы что-то тяжёлое подняли?
– Да, я действительно поднял цены на водку.
У Горбачёва снова обострение грыжи.
– А в этот раз, что вы тяжёлое подняли?
– Я поднял цены на колбасу.
У Горбачёва снова обострение грыжи.
– А в этот раз, что вы тяжёлое подняли?
– Я ничего не поднимал, но хотел поднять.
– Ни в коем случае не делайте этого, – предупреждает доктор, – а что вы хотели поднять?
– Я хотел поднять зарплату.

825. Что же ты не сказала, что тебе хуже всех
Сара не спит, жалуется Абраму:
– Абрам, я плохо себя чувствую.
– Спи, Сара, я тоже плохо себя чувствую.
– Абрам, мне плохо.
– Спи, Сара, всем сейчас плохо.
Утром Абрам обнаружил мёртвую Сару и запричитал:
– Что же ты, Сара, не сказала, что тебе хуже всех.

826. Пар подключила к свистку
Что-то не ладиться с нашей коммунистической машиной. Пригласили разобраться в причинах неполадок Фридриха Энгельса. Он осмотрел машину, ничего в ней не понял и заявил:
– Я разрабатывал эскизный проект. К нему претензии есть?
– Нет.
Пригласили разобраться в причинах неполадок Владимира Ильича Ленина. Он тщательно осмотрел машину, попросил её включить и обнаружил:
– Товарищи, какая-то политическая проститутка пар подключила не к приводу, а к свистку.

827. При оплате выделяйте газ
Объявление в приходной кассе: «При оплате счёта за квартиру, выделяйте газ».

828. Не тому попу лизал
Встретились два друга, однокурсники по институту. Один замученный, понурый. Второй подтянутый, уверенный в себе.
– Почему вид у тебя такой забитый?
– Инженером я на заводе, новую линию запускаем, не всё получается, ночами работаем. А как у тебя дела?
– Я работаю популизатором. У меня всё отлично.
Прошло время. Друзья встретились вновь. Картина изменилась на противоположную.
– О! Как ты посвежел!
– Запустили линию. Дали хорошую премию, повысили по должности. А у тебя что случилось?
– Я же тебе говорил, что я популизатор. И как оказалось не тому попу лизал.

829. Три грузинских зятя
У грузина три дочери. Старшая дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Хорошо. Я его гоняю, жена гоняет, дочери гоняют.
Средняя дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Отлично. Я его гоняю, жена гоняет, дочери гоняют, старший зять гоняет.
Младшая дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Плохо. Меня гоняет, жену гоняет, дочерей гоняет, зятьёв гоняет.

830. Единицы измерения
Единицы измерения:
Энергии – Джоуль.
Напряжения – Вольт.
Сопротивления – Ом.
Тока – Ампер.
Гласности – Ельцин.

831. Новый радиоактивный элемент
Учёные открыли новый радиоактивный элемент – эсэсэсэрий – период полураспада 70 лет.

832. Кто такой пессимист?
– Кто такой пессимист?
– Хорошо информированный оптимист.

833. Что они там перестраивают?
Брежнев на том свете поинтересовался у Хрущёва:
– Ты что-нибудь строил?
– Нет.
– Не понятно! Что они там перестраивают?

834. Вы коньяк употребляете?
Вы коньяк употребляете?
– Если это вопрос, то нет. Если это предложение, то да.

835. Почему петух всю жизнь поёт?
– Почему петух всю жизнь поёт?
– Потому, что у него много жён и ни одной тёщи.

836. Почему шёпотом?
В такси едут полковник, подполковник и майор. Таксист шепчет полковнику:
– К Кремлю подъезжаем.
Полковник шепчет подполковнику:
– К Кремлю подъезжаем.
Подполковник шепчет майору:
– К Кремлю подъезжаем.
Майор шепчет подполковнику:
– Почему шёпотом?
Подполковник шепчет полковнику:
– Почему шёпотом?
Полковник шепчет таксисту:
– Почему шёпотом?
– Пива вчера холодного попил. Горло болит.

837. В гостях у сказки
– Как солдаты называют передачу «Служу Советскому Союзу?
– В гостях у сказки.

838. Ты что брови сбрила?
Муж, не смотря на все ухищрения жены, перестал обращать на неё внимание. Подруга ей посоветовала:
– Возьми и противогаз одень.
Она одела, а муж не замечает. Жена не выдержала и спросила:
– Посмотри на меня. Ты что-нибудь замечаешь?
– Ты что брови сбрила?

839. Сталинские шутки
Сталинские шутки.
– Товарищ Жуков, вы ещё не спите? Всё забываю вас спросить. Почему вас не расстреляли в 37 году?
– Не знаю, товарищ Сталин.
– А вы подумайте, товарищ Жуков. Спокойной вам ночи.

840. Работу давай
Из выступления на митинге:
«Нам солнца не надо,
Нам партия светит.
Нам хлеба не надо –
Работу давай».

841. Предел гласности
Ельцину присудили Нобелевскую премию за открытие в области математики – определил предел гласности.

842. Красивые на право, а умные на лево
Царь зверей Лев в связи с перестройкой решил на вести порядок и в своём хозяйстве. Он собрал всех зверей и объявил:
– Давайте! Все красивые на право, а все умные на лево.
Все звери разбежались, одна обезьяна осталась.
– А ты, обезьяна, почему не бежишь?
– А что мне раздвоиться?

843. Всё равно мы лучше всех живём
Учительница проводит урок по домоводству:
– Маша, кто твой папа?
– Генерал.
– Сколько он получает?
– 600 рублей.
– А как вы их тратите?
– 300 рублей на еду, 200 рублей на одежду и 100 рублей на культурные мероприятия.
– Молодец. Оценка 5.
– Лена, кто твой папа?
– Майор.
– Сколько он получает?
– 400 рублей.
– А как вы их тратите?
– 200 рублей на еду, 100 рублей на одежду и 100 рублей на культурные мероприятия.
– Молодец. Оценка 5.
– Вовочка, кто твой папа?
– Прапорщик.
– Сколько он получает?
– 300 рублей.
– А как вы их тратите?
– 300 рублей на еду, 300 рублей на одежду и 300 рублей на культурные мероприятия.
– Вовочка, ты видимо ошибся.
– Ничего я не ошибся.
– Тогда тебе оценка 2.
– Пускай два, но всё равно мы лучше всех живём.

844. Авиационный!
К чукче по случаю рождения сына собрались друзья. Он всем налил по стакану. Они выпили, схватились за рты и заорали:
– Бензин!?
– Авиационный! – с гордостью заявил чукча.

845. Умер при рождении
Муж с женой идут по кладбищу. Муж читает надписи на памятниках: «1910 – 1980, жил 10 лет». «1920 – 1985, жил 3 года».
– Как это понимать, – спрашивает он жену.
– Человек живёт тогда, когда у него отличные работа, жена, дети, наконец, любовница, – пояснила ему жена.
– Слушай, жена, когда я умру, то ты мне на памятнике напиши, «Умер при рождении».

846. Женщина с головой
Если женщина идёт и держит голову налево, то она имеет любовника. Если она держит голову направо, то тоже имеет любовника. Если она держит голову вверх, то тоже имеет любовника. И вообще, какая женщина с головой не имеет любовника?

847. Японии и СССР СПИД не страшен
– Для Японии и СССР СПИД не страшен.
– Почему?
– Потому, что СПИД – чума 20 века, а Япония живёт в 21 веке, а СССР – в 19 веке.

848. Сколько будет 2х2?
Первокурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Четыре.
Второкурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
Он подсчитывает на машинке и отвечает:
– Четыре.
Третьекурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
Он составляет программу, вводит её в компьютер, подсчитывает и отвечает:
– Четыре.
Четверокурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Точно не скажу, но что-то между тремя и пятью.
Пятикурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Что я вам, все формулы должен помнить!?

849. Счастливчик
Товарищ подбегает к туалету и просит:
– Товарищ! Товарищ! Освободите скорее.
– А что у вас?
– Понос.
– Счастливчик, а у меня запор.

850. Любимая пластинка
– Какая у тебя любимая пластинка?
– С речью Л.И. Брежнева.
– Это почету.
– Я под неё рок-энд-рол танцую.
– Как?
– Она на 33 оборота, я её ставлю 78 оборотов и слышу ритмичные звуки «Э! Э! Э! Цы! Цы! Цы! Хлоп! Хлоп! Хлоп!

851. Разница между комиссаром и замполитом
– Какая разница между комиссаром и замполитом.
Комиссар говорил:
– Делай как я!
Замполит же говорит:
– Делай как я сказал!

852. Как ты ездишь!?
Товарищ лихо мчит на машине и проскакивает на красный свет.
– Ну! И как ты ездишь!? – возмущается гаишник.
– Если бы были нормальные тормоза, я бы ещё быстрее ездил.

853. Товарищ генерал, лучше застегнитесь
В подразделении порядок, дисциплина, высокая выучка. Генерал решил сам узнать причину этого и вместе с командиром роты пошёл в казарму. навстречу им вышел старшина, увидев расстегнутого генерала, закричал:
– Застегнись!
– Что?! – возмутился генерал.
– Я говорю, застегнись!
– Товарищ генерал, лучше застегнитесь, а то он больше двух раз не повторяет.

854. Как у вас идёт перестройка?
– Как у вас идёт перестройка? – спросили работягу.
– Начальник перестроился, его заместитель тоже.
– А вы?!
– Мне кирпича не хватило.

855. Почтовая марка
– Что такое, сзади лижешь, а спереди гладишь?
– Почтовая марка.

856. Егор Лигачёв и другие
Ельцин пошёл работать режиссером во МХАТ, чтобы поставить спектакль «Егор Лигачёв и другие».

857. Расценки у душманов
Между двумя камнями лежит снайпер душман.
Показался советский офицер на погоне один просвет и три звёздочки. Душман посмотрел в справочник «Старший лейтенант – награда 2000 афганей. Пока смотрел старший лейтенант исчез.
Показался советский офицер на погоне два просвета и три звёздочки. Душман посмотрел в справочник «Полковник – награда 5000 афганей. Пока смотрел полковник исчез.
«Всё!» – выругался душман, – Буду вначале стрелять, а потом смотреть.
Показался советский офицер на погоне ни одного просвета и две звёздочки. Душман выстрелил. и посмотрел в справочник «Прапорщик, приравнивается к союзнику– штраф 2000 афганей.

858. Чем отличается мат от диамата?
– Чем отличается мат от диамата?
– Диамат все учат, никто его не знает и в жизни не применяет. Мат никто не учит, но все его знают и в жизни применяют.

859. Отличие демократии от демократизации
– Какое отличие демократии от демократизации?
– Такое же, как канала от канализации.

860. Когда Коран писали
Идет афганская женщина, а за ней в отдалении едет наш солдат. Аксакал ему делает замечание:
– В Коране написано, что женщина должна идти сзади, возмущается аксакал.
– Когда Коран писали, то не было минных полей, – парирует ему солдат.

861. Табань! Табань
Наш и иностранный корабли сошлись бортами. Русский кричит:
– Табань! Табань!
– Увот? Увот? (Что? Что?)
– Шпрехен зи дойч?
– Ноу! Ноу!
– Спик инглишь?
– Уез! Уез!
– Тогда табань! Такую твою мать.

862. Состояние гласности в СССР
Состояние гласности объявленной в СССР.
Голос прорезался, но слух исчез.

863. Работа с подчинёнными
Командир журит своих подчинённых
– Плохо работаете и занимаетесь с подчинёнными, никто из вас не подготовил достойную себе смену.
Все офицеры молчат, а один возмутился:
– Не правда! Я, например, подготовил достойную себе смену.
– Это очень хорошо. Тогда пишите рапорт на увольнение.

864. Компьютеризация в России
– В школах, институтах, на производстве широким фронтом идёт компьютеризация. И как удобно – нажал кнопку и мешок на спине.

865. Почему в шапке?
Заяц пожаловался Медведю на Волка:
– Бегу я по лесу, Волк остановил и врезал подзатыльник со словами: «Почему без шапки?». В другой раз бегу в шапке, он опять врезал подзатыльник со словами: «Почему в шапке?»
Медведь журит Волка:
– Нужно видимость приличия соблюдать. Ну попросил бы ты Зайца принести чаю. Он принёс бы тебе чаю, а он холодный. Здесь можно и врезать: «Почему холодный?». Если принесёт горячий, то: «Почему горячий?»
Волк всё понял, но и Заяц всё подслушал. Бежит Заяц по лесу, а Волк ему:
– Принеси чаю.
– Какого? Холодного или горячего.
Волк как врежет ему:
– Почему без шапки.

866. Если мой сахар съела, то убью
Муж приехал из командировки, а жена не открывает. Он ломится в дверь:
– Если у тебя любовник, то прощу. Если мой сахар съела, то убью.
(Сахар продавался по талонам, один килогр
Голые длинные ноги (27 фото)
Блонда поиграла с половыми губами во дворе своего дома
Сексуальные девушки полицейские (75 фото)