Самый Ужасный Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самый Ужасный Анекдот
... рассказанные мне finder00 😊 😊 😊 Дополнение в коллекцию приветствуется 😛
Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит управительнице. - Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу терпеть. - ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил. - Да вы что, она же бабушка!!! - Мужик за рубль... ну ты даеш... Снова уходит и снова выскакивает - Да вы чо - она же мертвая!!! - Мужик, или давай или... Снова уходит и снова выскакивает - Да вы что - у нее же сопли из носу текут - Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже полная.
Дочка говорит отцу: - Отпусти меня на дискотеку Отец: -Возьми в рот и пущу Дочка: -Тебе не стыдно, папа? Отец: -Ни как нет дочка, отсосешь - отпущу Дочка: - Хорошо вынимый член Отец вынул член. Дочка: -Папа, почему твой член так воняет гавном? Отец: -А я пять минут назад твоего брата в кино пустил
Двое влюбленных панка лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны и говорит: - милый, у тебя встал? - нет, это я сру.
Что общего между 'Вискас' и 'Тампакс'? Все это для любимых кисок.
мля, куда же Глеб уехал, раз о таком только говорит и картинки шлет?!
Поспорили три стоматолога, кто больше из отхлебнет из той плевательницы, куда пациенты сплевывают. Первый отхлебнул чуть-чуть и его вырвало. Второй отхлебнул несколько глотков и его тоже вырвало. Третий хлебает минуту, две, пять, десять, полчаса!!! Естественно выигрывает спор, и коллеги его спрашивают: - Как тебе это удалось??? - Сопля длинная попалась...
две девочки в детском саду разговаривают: - а у моего папы член до колена! - ну у моего не такой большой, но тоже больно.
Сидят два пидора в ванной вдруг на поверхность всплывает пузырь спермы.. -Милый ты кончил? -Нет я пукнул..
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам! Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит. Француз: - Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная. Американец: - А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией. Русский: - А я люблю 75-80-летних... - Да ты что, Иван, совсем? - Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
на рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами. хавает кусок арбуза, сок стекает по рылу, по шее, на кофту, на сок липнет пыль. а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и 3,14зда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. над всем этим вьется облако мух. народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит: -г... гра... граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите... -ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
стоит мужик в подъезде и ссыт, заходит баба увидела мужика и шарахнулась от него. мужик: - не бойся я его держу
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер. На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки. Останавливается 600-й с братками -О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!! - Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба... - Нет хлеба,-сказали они и уехали... Следующими остановились джигиты на BMW - О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а? - Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба... - А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит - Может чем помочь, дочка? - Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка? Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей - На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь? - Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное - А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет? - Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
Несмотря на поздний час не спит семья. Мать ходит из угла в угол, отец нервничает. Причина банальна: не вернулся с дискотеки 15 летний сын. Наконец звонок в дверь. Кинулись открывать - пришел. Мать в крик: да ты где был! посмотри на время! да как тебе не стыдно! что мы думать должны! А пацан отвечает растерянно: А я трахался... Тут отец вступает в разговор: Опа, посмотрите на него, он трахался. А ну пойдем на кухню. И идут на кухню с отцом. На кухне отец достает бутылку водки из холодильника и говорит - Ну, что, - поздравляю - мужиком стал! Давай за это дело. И накатывают по первой рюмке. Отец продолжает разговор: - Ну давай, рассказывай, как потрахался - Да нормально потрахался Накатывают еще по рюмке. - Ну как, понравилось трахаться? - Да! Понравилось! Еще по рюмке накатывают. - А завтра что будешь делать? опять наверное трахаться пойдешь? - Нет, завтра трахаться не пойду. - А чего так? - А жопа болит...
Разговор двух малолеток. - Ты мальчику уже давала? - Еще нет - Дура, пока месячные не начались, пользуйся, потом проблемы будут. ЗЫ. Разговор реальный, подслушан в троллейбусе.
Сидят два студента-медика в морге, голодные... до стипендии еще далеко. И тут привозят свежий труп. Они вспарывают ему живот, а там - лапша! Попробовали. Один говорит - да ну ее, она холодная. А другой съел. И его тут же стошнило. Первый говорит: О, вот теперь тепленькая!
Сидит мужик в ресторане, ест супчик. А другой сидит напротив и с брезгливым интересом наблюдает. Первый доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос . Его немедленно тошнит обратно в тарелку. Второй: - Вот и я до этого самого места дошёл...
покупатель пришел в булочную и жалуется: у вас в хлебе лобковые волосы,продавец ему и говорит:пойдемте к пекарю,разбиремся заходят,а там стоит пекарь и напевает; раз-два плюшка (накалывая членом тесто)продолжает:три -четыре сушка
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
----------------------------------------------------
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
как только вскрыли, первый говорит - Макароны! Они мои! и быстро заглатывает Когда первый заглотил макароны (или лапшу - кому как) второй говорит - Да ты что, это ж глисты! и тут первого вырывает
а второй радостно - Макароны! Теперь они теплые!
Тоже хорошо... 😀 А уважаемые Андрей81 и Boland спутали тему. Здесь не просто анекдоты, а гадкие анекдоты! Кстати, кто помнит жутко гадкий анекдот Зорана про бордель и беременную? Помнится, он был настолько ужасен, что его потерли...
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную мальчиком. Нашли: Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пи**у и долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает: - Скоро ты меня трахать начнешь? - Подожди, я его попкой поверну, - отвечает мужик.
очередной гадкий анекдот, рассказанный мне finder00:
Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете чем он питался все это время?" Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом находил." У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять." Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали." У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись." У."Ну а ты как думаешь Вовочка?" В."А он брынзу ел..." У."?????????!!!!! Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил???!!!" В." А он ее из под залупы выковыривал!!!"
Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли - "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.
самолет...встаёт стюардесса со своего места, что бы посмотреть что в салоне твориться...вдруг видит, что все смеются и показывают пальцем в конец салона...она бегом туда, прибегает, а там мужчине одному плохо...он блюёт в пакет...и чтобы всё это не начало выливаться из пакета остался 1 см... стюардесса бегом на другой конец салона за пакетом, прибегает все блюют, а он смеётся...Ну она подходит к нему и спрашивает: -почему они все блюют? -потому что они думали что у меня польётся, а я отхлебнул...
Наступило прощенное воскресенье.. все каются прощения просят друг у друга в семье. Вот Вовочка и говорит, Простите меня родители... Я заныканую 3-х литровую банку варенья сьел, и чтобы мне пиздюлей не попало, я насрал туда. Батя как трахнет кулаком по столу. , и орет жене.. -Я же говорил , что говно!!- А ты: Засахарилось! Засахарилось!
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучаться...
не, мы пока поскромнее выложим, поцивильнее...
Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует,.. "Ты что, кормящая???" "Нет, это фрункул"
Коридор родильного отделения.Весь пол в сигаретных окурках.По коридору,сильно нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк. Папаша застывает в ужасе...? -Шутка-мертвый родился,-довольный своим розыгрышем,говорит доктор
Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре? Монашка с копьем в шее
Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху. Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?" Отец: "Росно попало"
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
Бежала корова по лесу, навстречу дерево буквой V, Она в развилку прыг, и застряла, ни туда, ни сюда. Дрыгалась, дрыгалась, в итоге подохла. Месяца 2-3 проходит, корова уже полуразложилась, глазищи навыкате, язык набок вывалился. Тут бежит по лесу заяц, смотрит - такая жопища смачная торчит из-за дерева, ну заяц не будь дурак с разбегу как впиндюрит. Закончил он, значит, свое дело, слез, разстегивает ширинку, и думает: "Пойду хоть гляну, кого это я так лихо отодрал?" Заходит спереди, а там картина: у коровы глаза выпучены, язык вывалился. "А-а-а! Сучка! Это тебе не бычий стручек!"
Ну раз гадкие то: жил-был мальчик и не было у него ни ручек ни ножек и в одно прекрасное утро к нему заходит мама и говорит:Знаешь сынок на дальнем лулу за нашем полем через лес растет замечательный волшебный цветок любой инвалид добравшись до него съест и станет здоров вырастут ноги руки...и ушла.Мальчик представил как было бы хорошо стать здоровым,собрался силами скатился с кровати ипополз как только смог через лес на дальний луг нажравшись цветов он пополз обратно и приполз,расцарапался в кровь. Лежит дыхание переводит и тут заходит мама. Он говорит мама я сползал сам на дальний луг съел цветок но у меня нет не ручек не ножек. ХА! С 1 апреля тебя уррод!!
2,17бет брат сестру - Ух ух, знаеш ты луче папы,- говорит сестра. - Знаю. - Откуда? - мать так всегда говорит.
Мужик с пьяну снял бабу с течкой покувыркались,он уснул она ушла. На утро просыпается-вробе бабу снял а где она? Смотрит на руки Я ЕЕ УБИЛ!подходит к зеркалу И СЪЕЛ!!!!
Что это -- голубое, жёлтое и лежит на дне пруда? A: Ребёнок с продырявленным надувным кругом.
Q: Что это -- голубое, чёрное и жёлтое и лежит на дне пруда? A: Тот же ребёнок через три недели.
Q: Что это -- красное и сидит на высоком стуле? A: Ребёнок кушает бритвенные лезвия.
Q: Что это -- голубое и сидит в углу? A: Младенец в целлофановом пакете.
Q: Что это -- зелёное и сидит в углу? A: Тот же ребёнок через две недели!
Q: Как заставить мёртвого младенца плавать? A: Снять свою ногу с его головы.
Q: Что это -- чёрное, в пузырьках и стучится в окно? A: Младенец в микроволновке.
Q: Что это -- чёрное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса.
Q: Что это -- синее и стучит по стеклу? A: Младенец в аквариуме.
Q: Что это -- угольно-чёрное и пахнет очень плохо? A: Ребенок жуёт электроудлинитель.
Q: Почему коала упал с дерева? A: Потому что он сдох.
Q: Почему младенец упал с дерева? A: Его привязали к коала.
Q: Почему упало дерево? A: Коала не разжал когти.
Q: Почему кенгуру сдох? A: Потому что на него упал коала.
Q: Что это -- четыре ноги и одна рука? A: Доберман на детской площадке!
Q: Что это -- красное, белое, красное, белое, красное... A: Младенец в миксере.
Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
Q: Что легче разгрузить, вагон дохлых младенцев или вагон футбольных мячей? A: Вагон дохлых младенцев -- ведь можно использовать вилы.
Q: Как найти живого ребёнка среди кучи трупов? A: Воткнуть в каждого вилы.
Q: Что может быть ужаснее живого ребёнка в куче трупов? A: Когда он пытается проесть себе дорогу снизу.
Q: А что может быть ещё ужаснее? A: У него получилось.
Q: Hу а что же может быть ещё ужаснее? A: Он высунулся и полез обратно!
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой верёвке? A: Остановить его лопатой.
Q: Что это -- красное и лежит во всех четырёх углах комнаты? A: Ребёнок поиграл с бензопилой.
Q: Что это -- красное, сидит перед зеркалом и становится всё меньше и меньше? A: Ребёнок стрижёт себе волосы картофелечисткой.
Q: Что это -- красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик.
Q: Что это -- бело-красное и раскинулось на всю лужайку? A: Жертва газонокосилки.
Q: Что это -- бело-красное-зелёное и раскинулось на всю лужайку? A: Тот же ребёнок через два месяца.
Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ? A: Потому что шутки про БМВ ещё древнее, чем шутки про мёртвых детей!
Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? A: Куча должна быть достаточно высокой!!
Q: Что это -- плюх, плюх, пшш, пшш? A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало? A: А топором.
Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? A: Привязать его к шинам и буксовать.
Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? A: Если ребенок умрёт, всегда можно сварить суп.
Q: В чём разница между ребёнком и ломтиком хлеба? A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребёнка нужно класть в духовку.
Q: Что это -- коричневое, сочное? A: Ребёнок в духовке.
Q: Как можно испортить ребёнка? A: Слишком долго продержать его на солнце.
Q: Что нужно дарить мёртвому ребёнку? A: Мёртвого щенка.
Hочью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов
Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот Hочь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга
Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали пару дамских перчаток...
Четыpёхлетняя Анечка веpнyлась с пpогyлки в сильно запачканном платье. Мама отчитывает её: - Ты же знаешь, Анечка, что маме тpyдно отстиpывать кpовь. Зачем ты yдаpила Олю ножом? Девочки так не постyпают! - А она обзывалась, - ответила дочypка
-На что похожа пи*да до сэкса? -На розу! -А на что похожа после сэкса? -Ааа эээ... вы видели когданибудь бульдога, жующего майонез???
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28... - А в какой pуке?
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
В семье родилась голова(наверно сын), мать постоянно ставила её на окно и та целый день смотрела во двор! -Мам, а они там в футбол играют! -А ты скажи волшебное заклинание и тоже сможешь! Опа! Выросли ноги. -Мам я побежал с ребятами играть! Вернулся грустный -А они в пятнашки играют, а мне никак! -А ты скажи волшебное заклинание и тоже сможешь! Хоп и руки выросли! Мать счастлива-прокатило! Вечером батя с работы возвратился-злой! А маманя его развеселить лезет -Коль радость то ка... -Да отвали ты!!! -Нет ты послушай. -Сынуля иди папу удиви, он как раз в ванной руки моет, а ты скажи, что тоже теперь будешь мыть. .... -Ну как те Коля наша радость? -Какая на х.. радость, я щас в ванне такого паука задавил!
Скажите а мясо в ваших чебуреках раньше гавкало или мяукало? Оно вопросов до хуя задавало!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница блядь, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Шел себе солдат со службы. Шел, никого не трогал, но тут вечереть стало... А вот и село, как бог видел, стоит... Ну, солдат в первую попавшуюся избу... А изба старая, развалюха. Открывает ему бабка - заходи, мол, служивый. Зашел, огляделся - всюду грязь да паутина... А бабка ему и говорит: - Тока милой ночевать у меня негде. - Да я, мать, могу на голой лавке ночевать, тока шинелкой вот укроюсь. - Ну... тады ладноть. Разместился, улегся, в шинель завернулся, а в животе бурчит, аж мочи нет - жрать с дороги хочется. - Эй, бабка! - Чаго милок? - А пожрать нет ли че? - "Тюю.... Да у мене как дед мой помер, ажно тараканы усе поразбежались. Сама-то вишь как исхудала... Ну, думает, небось врет старуха. Жалко ей для солдата харчей. Дождался пока уснула и давай по избе шарить. Туда, сюда - нет ничего... В поисках на чердак забрался. Глядь, а там цельное корыто СТУДНЯ (по нынешнему холодец)..." Ну, думает, ты, бабка, старого солдата не обманешь. Благо за голенищем походная ложка была. Наелся до отвалу и спать лег. На утро просыпаются, а солдат старуху и спрашивает: - Так что, бабка, накормишь чем, а ли голодному идтить? - Дык нет же ничего милок. - А вот скажи мне тогда - чего это у тебя на чердаке в корыте поставлено? -ДА ТАМ ДЕД ОТ ЧАХОТКИ ПОМИРАЛ, ТАК ОН ВСЕ В КОРЫТО ПЛЕВАЛ :
У гинеколога спрашивают: - А вот скажите, почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально? - Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей ноги, а там вам пизда улыбается!
Лежит милая в гробу, я пристроился - *бу. Нравится не нравится, спи, моя красавица!
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Рядом стоял пионерский вожатый, Плод добивал он совковой лопатой.
Дети в подвале играли в Гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. зверски замучен, зверски убит Гаечный ключ вместо х*я торчит.
Мальчик по полю шел не спеша Трактор легонько толкнул малыша красная с гусениц капала кровь Нынче хорошая будет морковь.
Не дрогнул винчестер в руках пионера- Ползут по березе мозги браконьера.
Девочка вышла покакать на снег. Сзади неслышно подполз печенег. Ярко блеснул ятаган печенега. Кровь и какашки смешались со снегом.
"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил чебурашку - Труп безголовый отыщут в овражке.
P.S. Если стишки понравились, могу выложить и остальные - их у меня ещё несколько сотен... 😊
P.P.S. Вскрытие чукчи показало, что чукча умер в результате вскрытия.
Два пидора сидят, скучают - уже все позы перепробовали, и так и эдак друг друга поимели, в общем скукота. Тут один говорит: "А давай друг к другу жопами встаним и нагнемся. Сначала я тебя своей какашкой отымею, потом ты - меня." Встали, нагнулись. Первый чуток потужился - фигак, какашка вылетает и второму прямо в жопу. Второй затащился. Первый говорит: "теперь ты - меня". Ну второй тужился - тужился и как обдаст его поносом. Первый ему: "Фу, ты меня не любишь!!!"
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пиз....у испортил!!!
В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями??? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице.
Встретились два друга, давно не виделись. - Привет, как дела! - Все в порядке. Вот женился недавно... - Как ты решился? Она красавица? - Нет. - Хороша в постели? - Нет. - Отлично готовит? - Нет. - Так чем она тебя взяла? - Ну тут это... У нее глисты... - ... - Да, ты не рыбак, видно тебе не понять.
Самый гадкий анигдод - это блондинко в старости 😊 Не дай вам бох тагую фстретитъ 😊
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону!!!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
гармонб переделанная в боян, переделанный бородатый анекдот
сын к отцу подваливает и спрашивает: "слышь,батя,давай бабушке в рот наваляем?" папа в полном ах@е:"ты чё?ах..ел?этож моя мама!!!" сын:"ну и чё?ты-то моей вчера навалял,я же видел!"
Хирург с большим опытом общается с практикантом: Режешь ты неплохо. Только не дави сильно на скальпель. Стол царапаешь.
Поручик Ржевский делится своими похождениями: - Я за ней, а она в сад! Я её догоняю, и рукой ей под юбки.... - Ну, поручик, а дальше? - Господа, Вы когда нибудь кормили лошадь с руки?.....
Есть ещё похожий. Новый год.В приюте для детей инвалидов ёлка. Под ёлкой подарки. Все как ломанулись за подарками, кто на костыликах, кто на коляске инвалидной и т.д. А тут мальчик лежит на кровате без ручем и ножек и кричит: и мне, и мне подарок!!! Все на него положили большой и толстый. Тогда он скатывается с кровати и как червячёк ползёт, зубками цепляется за паркет. Доползает, а там только одна маленькая коробочка осталась, но он рад очень очень. Зубками разрывает обёртку и радостно так: О-о-ой-й-й!!! Ска-ка-ло-чка!!!
Cанта-Клаус в новогоднюю ночь летит над землей , раздает всем подарки . Пролетает над голодающими государствами Африки . Бедные голодные африканские дети тянут к нему свои исхудавшие ручонки и кричат : -Санта-Клаус , а нам подарки ? -Тем , кто плохо кушает , подарков не будет .
Не-е 😊 он там приземлился, заставлял их плясать на одной ножке, отчего половина упала и померла. Потом на другой ножке, отчего половина из оставшихся падает и умирает. Потом на двух ножках, отчего половина из тех, кто остался тоже падает и умирает. Потом говорит - ну все детки, спасибо вам, повеселили старика. залазит в сани. Дети на него смотрят огромными гнойными глазами, тянут костлявые ручки - дедушка санта-клаус, а подарки. А он им отвечает - а подарки только тем, кто хорошо кушал.
2 девушки: (1): - Я кажется влюбилась!!!! (2): - Как так? (1): - Да вот.... во время секса жутко возбудилась, потом сосала и после в попку отдалась..... (2)Ж - Нее... Это не любовь... Любовь это когда ты отсосешь после того как в попку трахнут....
офф Thieff ты боевой пловец?-))))))))) вот полная картинка засада на морского дявола
Привет корсар!!! Спасибо за картинку, да действительно обрезали(как почти всё в Израиле),хотя раньше она у меня была со скелетом. А на счёт боевого плавца - что похож???
в израиле живут одни оптимисты, еще не знают какой вырастет а уже обрезают-)))))))))))))
Девочка сидит в песочнице, лопаткой чего-то копает. Подходит мужик и говорит : Девочка, дай мне лопатку, а то глазик выколю, девочка - не, не дам лопатку. Маньяк ей глазик выколол и опять говорит - девочка дай лопатку, а то второй глазик выколю. Девочка опять - фиг тебе, ну маньяк выколол ей второй глазик. Девочка собралась и побрела куда-то. Мужик ей вдогонку - ты куда? - А мне мама сказала как стемнеет, домой идти
Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно: - Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила! - Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
© 2020 Данный ресурс является облачным хранилищем полезных данных и организован на пожертвования пользователей сайта forum.guns.ru, заинтересованных в сохранности своей информации
Самые гадкие анекдоты ... (слабонервным, щепитильным...)
Анекдоты жесть!!!
Аморальные анекдоты 💣: лучшие, самые смешные
На 9gag парень попросил запостить самые мерзкие шутки ...
Какой самый мерзкий анекдот вы знаете?
Молочница Гинезол 7
Скачать Книгу Аллена Карра Легкий Способ Похудеть
Самый Простой Способ Похудеть
Как Похудеть На 30 Килограмм За Месяц
Как Быстро Похудеть В 11 Лет