Самый Маленький Анекдот В Мире
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самый Маленький Анекдот В Мире
12 декабря 2019 15:12:02 Автор: Юморист Смехов
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее
Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
Звонок ветеринару:
- По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
- Да она уже
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели
Президент России вновь исполняет новогодние желания детей – присоединяйся
Путин: власть должна находиться в открытом диалоге с общественностью
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Президент России назвал главное условие покорения любых жизненных вершин
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Крутое заявление российского лидера, которое изменит твою жизнь
Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони. Только быстро! — Пока Сони нету дома.
Малоизвестный факт: Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер. — А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите. — Да я ничем не болею! Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Ж енский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Жена мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Ты так похудел. Что за диета? — После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж. — Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? — Чем кто?
В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
П о словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? — Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! Зачем? Мало места, да и запах. — Ничего, она привыкнет!
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: — Бутылку пельменей, пожалуйста.
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
Н а Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Гаишник тормозит машину. Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? Ах да, точно, всегда опережаю события!
Полезные советы: Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, — Чтобы они не догадались, что вы алкаш.
Н аша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Водка — самая идеальная косметика: И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, пап, а что? Да нет ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Машенька, чем ты занята? — Историю учу. А про кого историю? — Про Наполеона. А что там про него? — Где он умер. И где же он умер? — Да на Святой Елене. Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Ч асто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Заходит рыбак в рыбный магазин. Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! То есть? — Даже не начинал, но очень утомился.
О пытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: — Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? — Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Разговаривают две женщины: — У тебя муж хорошо зарабатывает? Как все. — Пьет? Как все. — А в постели как? Как все.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? Арол! — Почему? Нос красывай!
Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
Мама, можно я займусь с Машей любовью? — Нет. Ну, мама, ну пожалуйста! — Я же сказала нет, Таня!
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло». — С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет.
ЖК элит-класса на Нежинской! Премиум 5 мин от Поклонной Горы, с каминами, террасами и вторым светом от 15,5 млн ₽! vnovostroy142.site Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер – Для быстрой загрузки сайтов Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео 0+ yandex.ru Скрыть объявление
Хотите сбросить вес? – Сейчас выгодно! Новогодний фитнес! Круглосуточная карта со скидкой 30% +5 подарков! Бронируй сейчас! Выгодные Акции Клубные карты Контакты круглосуточно n-fit.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Самые короткие анекдоты в истории человечества
маленькие анекдоты
Короткие анекдоты
Короткие анекдоты #1 | The Юмор | Яндекс Дзен
Быстро Поправилась Как Похудеть
Можно Ли Похудеть На Копченой Грудки
Идеальное Похудение Капсулы Отзывы
Анекдоты Про Кошек Смешные
Похудеть Онлайн По Фото