Самые Свежие Анекдоты До Слез
Самые Свежие Анекдоты До Слез
11 мая 2019 22:40:21 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Молодая ведущая забыла, то что стол прозрачный: только взгляните
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Старики за 65+ готовы зацеловать Путина. Указ поразил всех!
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
Камеру установили в гроб с трупом: заснятое там потрясло
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Находка на Марсе подтвердила мрачные опасения ученых: что это
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете. Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор. — Что запор? Угу. Через пять минут в одной из кабинок. — Бульк!. Поздравляю. — Не с чем, это мобильник.
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Вы всегда такой самоуверенный? — Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. — Так вы считаете меня красавицей? Вообще-то сегодня суббота.
Жена спрашивает мужа. Дорогой можно я возьму еще кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку. Четвертая бутылка не оказалась лишней, — Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю! — Докажи! Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: — Я тебя люблю. Почему так тихо и почему на ушко? — Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки! — Против чего? Против нашей воли!
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Разговор приятелей. Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — И чего ты не подошел? Ну как я подойду? — Я же в командировке!
Шел вчера по улице. Нашел деньги. Посчитал. — Не хватает!
Пациент спрашивает у врача: — Доктор, я жить буду? Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители? — Мой папа работает, А мама. — А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед. — Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю. Доктор: — Так это же хорошо! Дедушка: — Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете.
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. А что это такое? — Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне.
В аптеке. Продавец говорит покупателю. — Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый. Тот в шоке. — И что? Десять рублей доплатите.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора: — Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть? Конечно, будете! — Странно, я раньше не умел.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог недвижимости - 9% mosbankir.ru mosbankir.ru МосБанкир – это одобрение за 1 день. Без смены собственника. Без справки о доходах. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир Скрыть объявление
Лампы для солярия Москва и область – Прямо с завода fire-sun.ru fire-sun.ru Долговечные лампы для соляриев с качественным загаром. Выбирайте модель и размер! Скрыть объявление
1-комнатные от 3 840 760 ₽ liteserch4.site Квартиру в ЖК «Новоград Павлино» в Балашихе ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Апартаменты в ЖК «Ривер Парк» river-park.ru Великолепный вид на реку! Апартаменты бизнес-класса. Звоните! Выбрать апартаменты Динамика стройки Расположение Инфраструктура Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: СЗ «МССЗ» (АО) … Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости! 8,8% zalog.norvikbank.ru Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Апарты от 6.5 млн. р.! М. Коптево! parkplaza.ru Скрыть объявление
НЕДЕЛЯ ПРОДАЖ: -250 000 ₽ на BMW X5! bmw-varshavka-msk.ru Скрыть объявление
vnukovo-park.ru vnukovo-park.ru Трешки с ключами от 9,6 млн руб. Трешки с ключами от 9,6 млн руб. ЖК «Внуково Парк». Готовые квартиры. Рядом парк, школа, сад. 13 мин до МКАД. Ипотека 6,5% Инфраструктура Планировки и цены Способы покупки Фотогалерея Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
zalogmen.ru Залог недвижимости без справок ! 6%! – Деньги сегодня! Залогмен ваш надежный партнер в кредитовании под залог ! 6% годовых! Обращайтесь! Одобрение за 2 минуты Аванс за 30 минут Отзывы клиентов С любой КИ Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Выгода до 763 800 р. на CRAFTER! – ФИНАЛ ПРОДАЖ! Финальные условия 2020 г.! Volkswagen Crafter Kasten с выгодой до 763 800р. в лизинг! Спец.Предложения А/м в наличии Ваша выгода на Crafter Тест-драйв пн-вс 8:00-21:00 vw-leninskiy.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Не продавай квртиру! Узнай нашу цену Не спеши продавать квартиру , пока не узнаешь нашу цену! Это займет всего 5 минут. vikyp-kvartir.ru Скрыть объявление
Нужен срочный кредит [ под залог ]? – До 100 000 000 под залог Получение за 1-3 дня по 2-м документам. Без справок , даже с плохой КИ. Гарантия! [Собственникам в Мск и МО] Любая кредитная история] На Срок до 30лет szalogom.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Свет в окне вашей новой квартиры! Все новостройки Москвы и области — на ваш вкус, район и бюджет. Смотрите на сайте! svetvokne.com Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов ! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Свежие до слез смешные анекдоты
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов ...
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
26 смешных анекдотов до слез : самых свежих
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
Программа Успей Похудеть
Как Ходить Чтобы Похудеть
Можно Ли Похудеть На Свекле Вареной
Молочница Флуконазол Инструкция
Похудеть Легко И Быстро Без