Самые Смешные Анекдоты Про Вовочку Пошлые
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Смешные Анекдоты Про Вовочку Пошлые
Мы отобрали для Вас самые пошлые, непристойные, а также ржачные анекдоты про Вовочку со всего рунета и выделили их в отдельной категории. Анекдоты, которые Вам понравятся - Вы сможете рассказать родным и друзьям, а чтобы не запоминать - нажимайте кнопку "Сохранить" - так анекдоты попадут в Ваш личный кабинет и Вы сможете в любое время ими воспользоваться. Уберите от экранов детей, так как пошлые анекдоты про Вовочку идут с категорией 18 плюс.
Учительница говорит ученикам:- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".- Молодец, правильно! Еще кто придумал?Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".- Молодец! Кто еще придумал?Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?Вовочка:- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку:- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.- Так если она с крокодилом спит - я ее за человека вообще не считаю..
Приходит Вовочка со школы.Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:— Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.— Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:— А ну, граматейка хренова, угадай — чей папа пришёл?
— Вовочка, а где твой леденец?— Я его Катьке отдал. В лизинг.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница — маме Вовочки:— Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же эротический журнал!— Слава Богу, что не "COOL"!
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:— Мои предки всегда в темноте играют.— ???— Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!Вовочка испуганно:— Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.Училка:— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимениеВовочка: ПиздаУчилка: Вовочка, Два!Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:— А как я появился?— Мы тебя с папой в капусте нашли.— А сестренка как появилась?— Мы ее в картошке нашли.— А братик как?— А братика в морковке нашли.— Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал???
Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:— Мамочка, а я посуду помыл!— Молодец, Вовочка!— Мамочка, а я полы вымыл!— Молодец, Вовочка!— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!— Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартныйвопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогимидухами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утранакрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкамгуляет.3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-тоуходит. Утром приносит деньги — так и живем.Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психикутравмировать, переходит к следующему ученику:4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, уПетечки — пограничник, а ты "контрабас..."— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папыделали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Ввод страницы:
Всего страниц 11190 3
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Так если она с крокодилом спит - я ее за человека вообще не считаю..
Приходит Вовочка со школы. Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает: — Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать. — Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать. На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос: — А ну, граматейка хренова, угадай — чей папа пришёл?
— Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница — маме Вовочки: — Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же эротический журнал! — Слава Богу, что не "COOL"!
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: — Мои предки всегда в темноте играют. — ??? — Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет: — Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же! Вовочка испуганно: — Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает. Училка: — Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Пизда Училка: Вовочка, Два! Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли. — А сестренка как появилась? — Мы ее в картошке нашли. — А братик как? — А братика в морковке нашли. — Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал???
Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы вымыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная!!! — Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику: 4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты "контрабас..." — Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Очень смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом (18+) | МЕГАПОЗИТИВ
Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые
Анекдоты про Вовочку с матом
Анекдоты про Вовочку [18] - только анекдоты
Киви Помогает Похудеть
Как Похудеть За Неделю Делая Упражнения
Wellness Похудение Отзывы
Видео Зарядка Как Убрать Живот
Может Ли Начаться Молочница От Сладкого