Самые Смешные Анекдоты Про Сталина
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Смешные Анекдоты Про Сталина
В этот день 24 декабря:
Записей нет.
©2002–2020. При цитировании ссылка обязательна.
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей
сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу
(в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь,
на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли
мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах
и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : — Сам признался.......!!!!!!
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов —
подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами,
и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских
детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково
улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом
языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение:
«Убери эту вшивую!»
Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».
У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит
раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию.
Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского
отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели
двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе
у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо
рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы
несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант
начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю
одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил
ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была
выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный
момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом
по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков,
чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин
эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому
пар у Сталина и не шел.
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев.
Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина
было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать
и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную
трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где
твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет,
Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов
в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна
с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел
на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был «Евгений Онегин».
Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел
ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?»
Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?»
Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть
свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно
прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая,
что броня соответствует ГОСТу.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах
коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают
клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают
из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин
говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор
едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу
преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники
спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»
Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании
беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.
— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только
первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам,
в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками
— побоялся признаться.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения
часов в капиталистической стране.
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка
вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек
и гигантская империя.
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным
интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается
по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон
рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
— Так ей, сволочи, и надо.
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил:
— Полчаса продержишься?
— Думаю, продержусь.
Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны.
Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал:
— А пулеметы ты сдай.
Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
— Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
— Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:
— У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных.
— Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
— За мной пришли.
— Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
— Капитан Петров слушает.
— Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
— Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
— Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно...
рассерженно:
— А ты, Лаврентий, кого?
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром
уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
— Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
— Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
— Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
— Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали
дрова.
— Убрать! — буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия
— опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен».
Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает
плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался
в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау
мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин
теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как
легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге
положительную статью.
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из
таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности
стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал
в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел
в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl»,
в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное
дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2»
по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены
на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там
оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию —
оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет,
там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На
что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор,
и ответствовал:
(Н) — Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!...»
Перед открытием метрополитена главный редактор «Вечерней Москвы» сообщил, что следующий
номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать
отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль
взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке
и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
— Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник «Вечерней Москвы»...
— Кто-кто?
— Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты «Вечерняя Москва». Я хотел спросить, товарищ
Сталин, понравилось ли вам метро?
— Записывайте: метро понравилось. Московское метро — лучшее в мире. Сталин.
— Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин
врет. Не печатать? А если правда?
— Добудь мне подтверждение, не то — уволю!
Юдин позвонил Сталину:
— Товарищ Сталин, меня увольняют — не верят.
— Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
— Нет, не очень... Так, иногда...
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца,
служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней
где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали — они ни стрелять, ни говорить
ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности)
кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра,
рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу.
Командир в ужасе — послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними.
Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно.
Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до
зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: «Товарищ
Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!»
Про Ленина Анекдоты Про Маленкова
Анекдоты про Сталина - Время СССР
Смешные до слез анекдоты про Сталина
Анекдоты про Сталина прикольные и свежие
Анекдоты про Сталина
Анекдоты про Сталина
Молочница После Антибиотиков Как Лечить
Похудеть За Две Недели Упражнения
Анекдоты Про Евреев Свежие Читать
Похудение За 3 Дня Отзывы
Можно Диета Маргарита Королева