Самые Смешные Анекдоты Про Секс

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Самые Смешные Анекдоты Про Секс
© 2021 Anekdotas.ru Все права защищены
Лучшие анекдоты, на особо ВАЖНЫЕ темы и не только!
Почему анекдоты про секс имеют такую популярность в народе? Возможно потому, что секс является одним из самых важных аспектов в нашей жизни. Но не всегда же говорить серьезно о сексе))) В женском журнале «Свои правила» в каждой рубрике есть смешные истории и анекдоты.
Молодая девушка вышла замуж по расчету за состоятельного пожилого Графа. После бракосочетания девушка ушла в свою опочивальню. Лежит на роскошной кровати и думает:
— Старый, зато богатый, а для секса заведу парочку любовников, и все будет ок!
Вдруг слышит, раздается стук в дверь.
— Кто это? — спрашивает молодая жена.
— Это я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.
Пожилой муж исполнил свой супружеский долг и ушёл в свои покои. А молодая графиня думает:
— Ух ты, а граф-то еще ничего, наверное можно и одним любовником обойтись.- И слышит снова стук в дверь.
— Это я граф, пришел свой долг исполнить.
Граф вновь исполнил свой супружеский долг и ушел. А юная жена в раздумьях:
— Да уж… наверное и без любовников обойдусь. Слышит снова — тук, тук.
-Я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Но граф. Вы же уже его исполнили, причем дважды!
— Вот черт! Опять проклятый склероз!
Секс серьезная тема? или может стоит посмеяться — читаем дальше анекдоты про секс:
Девушка с парнем решили заняться сексом. Через 15 секунд, парень останавливается.
П: — Понимаешь, мне нравится когда вокруг молнии сверкают.
Д: — Но мы ведь в квартире, откуда здесь молнию взять?
П: — А может ты будешь в это время одной рукой свет, то включать, то выключать.
Девушка согласилась и секс возабновился. Через 20 минут парень опять останавливается.
П: — Понимаешь, молния сверкает, а грома нет, не правдоподобно как-то.
П: — А может ты тазик подложишь и одной ногой будешь по нему бить?
Д: — Ладно- девушка в ритм бьет ногой по тазику, а рукой включает и выключает свет. Проходит 15 секунд, парень вновь останавливается.
Д: — Что опять случилось? И гром тебе и молния!
П: — Понимаешь, когда гроза идет, обычно она сопровождается дождем…
П: — А ты возьми кувшинчик и обливай нас водой.
Девушка настроилась, стучит ногой по тазику, одной рукой включает, выключает свет, другой поливает парня из кувшина. Проходит 30 секунд, у парня ничего не получается…
Д: — Да что, тебе еще нужно?! Молния сверкает, гром гремит, дождь идет, может тебе еще и град нужен.
П: — Да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ Я В ТАКУЮ ПОГОДУ ТР….СЯ.
Муж встает с постели, достает второе одеяло и укрывает жену.
— Ну дорогая, где жь я тебе посреди ночи мужчину то найду?!
Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Ничего себе порядочки…А как дело то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей: «Не МЫ, а ТЫ…».
Как вы считаете, что смешнее Анекдоты про секс или анекдоты про врачей?
Молодожены приходят к сексопатологу. Юный муж советуется с врачом:
— Понимаете, мы недавно поженились, у меня раньше девушки не было. В общем я не знаю что делать с женой.
— Не переживайте, сейчас я покажу. – Врач подводит девушку к кушетке и выполняет с ней обязанности мужа. Потом обращается к молодому человеку:
— Теперь Вы поняли, что нужно делать с женой?
— Да, доктор понял, вот только еще один вопрос. А если Вы заняты будете, к кому мне тогда обращаться?
Девушка заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у Вас случайно бюстгальтер забыла?
— А… понятно, тогда, наверное, у окулиста!
Следующий анекдот про секс мне нравится больше всех:
— Лен, пойдем ко мне – сексом займемся?
— Ладно, но я же, не об этом спрашивал!
Возможно и у вас в запасе есть очень смешные анекдоты про секс — пишите в комментариях!
С одержание: Тут можно почитать лучшие сексуальные, интимные, пикантные, эротические и другие самые смешные анекдоты . Часть букв в некоторых словах анекдотов будет заменяться символами @#$%&*?. Действующие лица этих анекдотов: любовники и влюбленные, любимые и дорогие, женщины и мужчины, жены и мужья, супруги, супружеские пары, женихи и невесты, девушки и парни, проститутки и шлюхи, сексопатологи и гинекологи. В этих анекдотах происходят: свидания и любовь, девственность и невинность, ночь в кровати и постели, половой акт и секс, оргазм, свадьба, первая брачная ночь. Они обнимаются, целуются, занимаются любовью. НЕ рекомендуется читать детям до 16 лет и людям с неадекватной реакцией на литературу подобного содержания.
5 самых смешных эротических анекдотов про секс:
Красную Шапочку спрашивают: — А ты не боишься одна по лесу ходить? — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! * * * У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит! * * * Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза! * * * Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим. ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но. — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились. * * * 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас. Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите». Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж. » Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!»
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. — В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей. — Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? — А раздеваться здесь не запрещено! голосовать: поделиться анекдотом
— Что вы называете хорошим м#нетом? — Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы. голосовать: поделиться анекдотом
Загорают на крыше сарая парень с девушкой. — Вань, можешь потрогать мои лопатки. и то, что ниже. — Грабли, что ли? голосовать: поделиться анекдотом
Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно вычеслить, что в женщину вводят 3.600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что большинство женщин занимаются сексом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят. Напротив! Они вас сделают еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными! голосовать: поделиться анекдотом
Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал! голосовать: поделиться анекдотом
— Захожу в комнату. — А там он! — Проводит рукой по волосам. — А там перхоть! — Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке. — А там прыщи! — Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы. — А там кариес! — Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше! Опускает руку туда. — А там тампакс. голосовать: поделиться анекдотом
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300 руб. гостиница – 500 руб. услуги девушки – 500 руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе. — ты думаешь, что пишешь, какие девушки?! — а как надо? — ну, например, напиши забивание гвоздей. Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300 руб. гостиница – 500 руб. забивание гвоздей – 500 руб. ремонт молотка – 2000 руб.
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
— Кать, идем ко мне заниматься сексом? — Меня не Катя зовут! . . — Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму. — Дура, она же горячая.
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Парень делится с приятелем: — Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
На приеме у сексопатолога: — Жена занимается с вами сексом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг.
Праздничный день, женское общежитие. Влетает комендант: — Девки, быстрее снимайте трусики, уже хлопцы на подходе . Вот дуры, я говорю с веревок снимайте , а вы .
Анекдоты русские самые смешные В военкомате на медкомиссии: — Фамилия. — Петров. — Подошел! Спусти…
Самые смешные анекдоты про анекдоты На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Читаем,…
Про секс анекдоты — Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. — Ты у меня…
Анекдоты про секса — Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу. Решил подойти…

Суперприз 100 000 000 ₽ . Новая государственная лотерея
Каждый купленный билет — поддержка спорта. Билеты от 30 рублей. Удобная оплата.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
В аптеке мужик продавцу: – Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы. В очереди ухмыляются, продавщица ехидно: — Вот, пожалуйста… Мужик: — И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню. — Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная. — А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается, проорав минут девушка жалобным тоном выдает: — ну скажите кто, мне же понравилось… — Дорогая, а ты — девственница? — Да я и не знаю … но пару раз проверить можно!
Врач сказал мужику, что ему осталось только раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: — Всего ?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. — Я уже составил. Тебя в нем нет…
На приеме у гинеколога беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: — В какой позе произошло зачатие? -я девушка: — Он был сверху… Гинеколог: — У вас будет мальчик! -я девушка: — Я была сверху… Гинеколог: — У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: — Что случилось? -я девушка: — У меня, наверное, щеночек родится…
Динозавр обращается к динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы! » отвечать: «Да и так даст».
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: — Ну ты что, ну не здесь же. — Ну очень хочется. — Но каким образом? — Хотя бы пальчиком. Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку… Через несколько минут: — Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. Ых … ОООООйййййййй! — Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком? — Нет — уже часами.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Ну, в общем тр@х@ются они, тр@х@ются, вдруг х// маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: — Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): — Папа придет, разберется!!!!
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 5$, на природе, выполнение всех желаний — 10$. Жена, не долго думая достает 100$ Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все . .
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!»
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Люся, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто звонит?
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный… -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил… -А змея… — А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Подписаться на рассылку анекдотов и новостей сайта

Страницы (всего 6):



[ 1 ]

[ 2 ]

[ 3 ]

[ 4 ]

[ 5 ]

[ 6 ]


| Далее

АНЕКДОТ: Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 25.12.21 12:00
АНЕКДОТ: Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 21.08.22 09:03
АНЕКДОТ: - Алкоголь - враг сексу! - Зато он друг разврату. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 25.12.21 12:02
АНЕКДОТ: Свидание - это буквально собеседование на секс. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 24.12.21 23:30
АНЕКДОТ: - Может устроим секс по дружбе? - Мне и дружить с тобой придется? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 28.02.22 17:35
АНЕКДОТ: Во время секса с ним она испытала многократный сарказм - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 24.12.21 23:31
АНЕКДОТ: Женщина, если Вы в сексе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасет Вам жизнь. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 20.09.21 15:22
АНЕКДОТ: Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 17.03.22 09:09
АНЕКДОТ: Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.12.21 04:50
АНЕКДОТ: Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 17.03.22 10:26
АНЕКДОТ: Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая". - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 17.03.22 10:27
АНЕКДОТ: - Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 09.02.22 13:02
АНЕКДОТ: Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа - женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 06.04.22 20:20
АНЕКДОТ: - Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Да, Люся, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 22.08.22 22:04

Страницы (всего 6):



[ 1 ]

[ 2 ]

[ 3 ]

[ 4 ]

[ 5 ]

[ 6 ]


| Далее


Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Он и Она после интима.Она:— Тебе было хорошо?Он:— Да.Она:— Очень хорошо?Он:— Да.Она:— А как хорошо?Он:— Как будто борща поел.
— Ваша любимая поза в сексе?— 96.— Может, 69?— Нет.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Разговор о сексе после 30-тиМне 32 года, и у меня, например, коленки уже х
Kinuski Kakku отпадно сношается в вагину в позе наездница на столе
Порядочная Барбара Бибер проглотила сперму в конце охренительной ебли
Любовник шпилит раком жопастую девицу с черными ногтями