Самые Смешные Анекдоты До Слез Короткие Читать
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Смешные Анекдоты До Слез Короткие Читать
2 июня 2019 15:45:04 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
27 модниц из села, которым не нужны ваши деньги
Фото, которые случайно попали в интернет: смеялись весь день
33 фото, от которых будут смеяться все родители. Позитив на весь день!
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
В класс заходит учительница и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет! Ура! А почему? Учительница с улыбкой: — Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Детские психологи говорят, — Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Дорогой, а кто был у тебя до меня? — Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
Изя, ну что там?! — Наши таки побеждают. А наши это кто? — Таки скоро узнаем.
Боже, — Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Сидят два зека на зоне, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: — Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел? Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь. Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел. — Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то. Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
Дорогой, у нас родился сын! — Отлично! А как назвали?
Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, Иногда домой буду приходить.
Ушёл в себя, — А там жена встречает.
Папа, — А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? Мало того, сынок, Оно становится даже более полезным, чем было до падения. — Это почему? Так старые микробы с него попадали, А новые ещё не успели забраться.
Всего в жизни я добился своим горбом, — Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.
Ты бы кого трахнул. Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне же всего десять лет. Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы? — За наших. За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов? — Ну я ж говорю — за наших!
В Африке — В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
Выходя на улицу, Пессимист всегда берет с собой зонтик, Оптимист — солнцезащитные очки, А мудрый — и то, и другое.
Через 30 дней — Будет месяц как я не пью.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? Ну, где-то раз в две недели. — А почему так редко? Да с моей пенсией чаще не получается.
Хочу уйти отсюда. — Поддерживаю, я тоже хочу. Так пойдём? — Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Если бы собаки и коты умели готовить, — Сколько бы браков распалось!
Понял, что веду малоактивный образ жизни, А это не есть полезно для здоровья. — Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Приходит мужик в гости, ему говорят: — Чувствуйте себя как дома. Но я сейчас не хочу пердеть.
Встречаются дво, один жирный, другой худой. Жирный. — Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худой. — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.
Алло, мама, — Уже два часа ночи, а мужа нет дома, Наверное, он завел любовницу! — Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал. И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!
Жена спрашивает мужа. — Откуда у тебя такие царапины на спине? Муж: — Да кошку купал, она воды боится и вырывалась. Жена: — Знаешь что! Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе Гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Что вы, сорванцы, делаете? — Гайки с рельсов свинчиваем. Зачем? — Лом железный сдавать. Да много ли гайки-то весят? — Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.
Отец говорит дочери. Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит! — Папа, а почему ты так думаешь? Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. — Куры в курятнике.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, Приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? Мы с женой купили себе место на кладбище, Но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | Самые смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Короткие очень смешные анекдоты
Анекдоты Про Японцев
Фраутест На Молочницу Цена Спб
Почему Не Могу Быстро Похудеть На Гв
Упражнение Чтобы Убрать Живот За Месяц
Как Похудеть Мужчине Форум