Самые Ржачные Анекдоты До Слез
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Ржачные Анекдоты До Слез
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Новости дня,
Говорят, что наши аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся,
А еще
Метро.
У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
Она тихо взяла его за руку.
- Любит.
Подумал он.
- Гололёд.
Подумала она.
Весь этот мир превратился в Лас-Вегас.
На самоизоляции никто не работает.
Все теряют деньги, пьют в
Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться
Варяги наживаются. Хакасские политики растаскивают деньги с нацпроектов
Провал с садиками. Как в Хакасии наживаются на федеральных нацпроектах
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Стало известно о преемнице Путина - вот кто станет новым президентом
Стало известно имя женщины, которая заменит Путина
Люди по всему миру аж присели, когда услышали это заявление Меркель
Радостная весть для пенсионеров: Путин отдал решительный указ
Арабы плачут: эти курорты заменили россиянам Турцию и Египет
С 1 ноября пенсионеры начнут получать доплату 3396 рублей
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ? — ДАААААА! Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну. Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, Выдолбили сердцевину топорами, По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? А я других не знаю. Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль. Как бахнет! Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе Представляю, что в Ереване творится.
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Стою сегодня на переходе, жду светофор, Рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! — Это еще почему? Ну как же. Сорок секунд для нее долго! Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, Муж не знает — то ли ржать, то ли что.
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь Баклажанная! Так ведь ведро!
После бурной ночи любви, Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? Это я, до операции.
Удав, глядя на слона: — Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: — Ха-ха! Морда на члене!
Хочу водки, мужиков и денег! — Водку и мужиков можно деньгами.
Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? Я вам что доктор, — Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
https://anekdoty-smeshnye.ru/samye-rzhachnye-anekdoty.html
Почему на день строителя никто не одевает спецовку, — Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Это что? — Спросил Иванушка дурачёк. Пирог с яблоками, — Ответила Баба Яга. Ты же людей ешь. — Но не с чаем же.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: — Надеюсь, это останется между нами? Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Гляжу я на тебя и думаю. — Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
https://anekdoty-smeshnye.ru/svezhie-i-ugarnye-anekdoty.html
Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!
Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. — Все съела, золотце? Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, — Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог квартиры от 9% smartzalog.ru smartzalog.ru SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog Скрыть объявление
Адвокаты по разводам - Яндекс.Услуги uslugi.yandex.ru 745 Исполнителей. Цены от 1 000 руб. 3 857 Отзывов. Выбирайте на Яндекс.Услугах! Юристы Адвокаты Нотариусы Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Полисорб от простуды и гриппа – Снимает интоксикацию Снимает интоксикацию, ускоряет выздоровление на 3-5 дней. Разрешен с рождения. Инструкция Купить Отзывы Подробнее о Полисорбе polisorb.com Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
ЖК «Царев сад» - старт продаж! – Эксклюзивный и Роскошный! Апартаменты и пентхаусы премиум-класса для избранных ценителей! Больщая площадь Подземный паркинг Потрясающие виды SPA круглосуточно premium.estate Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО "Специализированный застройщик "Нагатинский парк" … Скрыть объявление
Трешки с ключами от 9,6 млн руб. ЖК «Внуково Парк». Готовые квартиры. Рядом парк, школа, сад. 13 мин до МКАД. Ипотека 6,5% Инфраструктура Планировки и цены Способы покупки Фотогалерея пн-вс 9:00-21:00 vnukovo-park.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Анекдоты ржачные очень до слез (100 штук)
АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ — Очень до слез (свежие)
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Свежие смешные анекдоты до слез | Корки.lol
Самые ржачные анекдоты до слез читайте на Хохме
Анекдоты Про Новых Самые Смешные
Упражнения Чтобы Убрать Живот Женщине Дома
Как Похудеть Без Вреда Форум
Анекдоты Про Деда И Бабку
Диета Гречка Соевый Соус