Самые Ржачные Анекдоты 2021
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Ржачные Анекдоты 2021
У диабета ровно 1 причина - нехватка магния! Если сахар выше 5.0 ммоль/л, на ночь ешьте…
Читайте также: Как позвонить Деду Морозу в 2021 году: бесплатный телефон, все города
Читайте также: Именное поздравление от Деда Мороза в 2021 году: видео, звонок, письмо
Читайте также: Рисунки символа 2021 года Быка: как нарисовать, поэтапно, для срисовки
Сняли гриф секретности! Тайна гибели Федорова, такого не ожидали! Он лечил зрение в СССР с помощью..
Эта хитрость чистит сосуды за сутки и приводит давление в норму. Пишите рецепт: на стакан воды 2...
Невероятное открытие! Снижает сахар, повышает иммунитет, укрепляет сосуды
© God2021Bull.com Год Белого Металлического Быка
Встретить Новый год Быка 2021 необходимо так весело, чтобы он запомнился как минимум на год вперёд. Помимо этого, встреча Нового года — это большой стресс для психического здоровья, и, чтобы пережить его без потерь, следует поднять настроение себе и гостям.
Хотите поднять настроение себе и гостям – предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Новый 2021 год: классические, про детей и подарки, про 1 января и, конечно же, оригинальные к году Быка.
Главный покровитель 2021 года по восточному календарю — Бык (Корова). Вот подборка самых смешных анекдотов про символ года.
Ума не приложу, что можно подарить мужу «под елочку» на 2021 год Быка?
— Могу подсказать – подарите рога! Я даже могу помочь с установкой, бесплатно…
— А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
— Скорее всего – «ночной бомбардировщик».
Студент, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не против, если я пройду напрямик через ваше поле? Мне очень нужно успеть на поезд, отправляющийся в 6:45.
— В принципе, нет. Более того, если вдруг заметит пасущийся там бык, у вас будут все шансы успеть на поезд, который отходит в 6:15.
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
— Повторите это погромче для последнего ряда!
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
— Повторите это погромче для первого ряда!!!
— значит, то тёлочка, если есть клеймо
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?
– Но ребе, у меня же и так нет места!
– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…
– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:
– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
– А вот теперь продай собаку, козу и корову!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
— Да ничего… Снимай пижаму, покажу !!!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит.
Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая???
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется!
Ваня, почему ты пропустил занятия вчера?
– Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили.
– А что же отец сам не мог?
– Папка мог, но у бычка лучше получается.
Привезли быка на мясокомбинат. Он сразу интересуется у другого быка:
– Как тут живется?
– Да хорошо все, кормят, как на убой!
Солидный мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у сельского жителя:
– Товарищ, могу я пройти по вашему полю, чтобы быстрее попасть на вокзал, мой поезд отходит в 15.45.
– Конечно, может, вы даже успеете на поезд в 15.15, если вас заметит мой бык.
Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам. Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он:
– Слушаю, любимая… Хорошо… Скоро буду… Все, уже бегу…
Бык:
– Лев, вот ты ж король, царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча.
Лев:
– Ты не равняй! У меня – Львица, а у тебя – Корова…
Кто-то отмечает Новый год в компании друзей, а кто-то предпочитает отметить торжество в кругу семьи. Чтобы домашний праздник прошел весело, нужны свежие прикольные анекдоты, понятные и для детей, и для взрослых. Детские анекдоты можно оформить в картинках.
– Папа, папа!
– Что, сынок?
– А знаешь, какой поезд очень сильно опоздал?
– Даже не догадываюсь.
– Тот, который ты обещал мне еще в прошлом году подарить.
В канун нового года дочка подходит к папе:
– Папа, а давай, в 11 часов будем кричать «Новый год! С Новым годом!»
– Зачем, доча?
– Чтобы наши соседи подумали, что к нам Новый год пришел в первую очередь!
Встречаются два мужика, подрабатывающие на Новый год Дедушками Морозами.
Один говорит другому:
– Слушай, можешь зайти к моей дочери, поздравить ее и вручить подарок.
– А чего ты сам это не сделаешь?
– Понимаешь, мои услуги слишком дорого стоят…
– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
Дочка помогает маме готовить к Новому году. Берет нож и отрезает пару больших и толстых кусков сыра.
– Маша, ну кто же так режет, надо тоненько!
– Мама, это я себе!
– Мамочка, а что бы ты хотела получить от меня на праздник?
– Сынок, хорошие оценки и примерное поведение станут для меня отличным подарком.
– Опоздала, я уже туалетную воду тебе приготовил.
Папа с дочкой выбирают елку. Папа:
– Смотри, какая маленькая, аккуратная елочка. Давай возьмем ее и поставим в центре стола. И стоит недорого и смотрится красиво.
– Папа, ну ты что?! Под такую маленькую елочку подарки не вместятся!
Дочка интересуется у отца:
– Папочка, а почему ты не разговариваешь с мамочкой?
– Обиделся я на нее…
– А за что?
– Я ей подарил норковую шубу на Новый год, а она мне носки.
– Так ты тоже хотел шубу?
Все взрослые, измученные невероятно тяжелым празднованием Нового года, утром 11 января, радостно побежали на свои рабочие места…
Было у мужа с женой два сына. Один всегда всему радовался, а другой всегда всем был недоволен. Придумали родители их «уравнять». Решили, что на Новый год пессимисту подарят пластмассовую лошадку, а оптимисту – гору навоза.
Утром родители просыпаются и слышат.
Пессимист:
– Лошадка? Зачем мне такая лошадка? Почему она такая? Я хочу большую! Я хочу белую!
Оптимист:
– Ура, ура! У меня живая лошадка. Только она куда-то убежала.
Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!
– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!
Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!
Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…
Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.
Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!
– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.
– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!
Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?
Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!
Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.
Самые любимые новогодние анекдоты – о приключениях Деда Мороза, Санты, а также их помощников, и 2021 год не станет исключением. Ловите смешные истории, которые можно рассказать в кругу друзей, коллеги или семьи.
— Чем отличается их Санта Клаус от нашего Деда Мороза?
— Санта-Клаус — он всегда трезвый, с оленями и подарками, а дед Мороз – он же всегда пьяный и с всегда какой-то бабой.
После нового года встретились подружки в детском садике, и одна второй говорит, расстроенно:
— Я больше не верю в Деда Мороза – он обманщик и жадина!
— Я у него щенка просила, а он вместо этого нашел куклу, которую от меня в шкафу мама прятала и мне ее под елку положил!
«Дедушка Мороз, пишет тебе Вася из Омска, 45 лет. Мне от тебя ничего не надо, просто скажи, пожалуйста, какая тварь каждый год заказывает у тебя подорожание коммуналки и проезда в общественном транспорте! И почему именно его пожелания ты исполняешь в первую очередь.»
Каждый, кто выбирал в этом году подарки, или просто помнит, как сам в детстве ждал презент «под елочку» может рассказать свои смешные анекдоты к Новому 2021 году, а мы предлагаем вам еще несколько историй из жизни, которые «улыбнут» каждого.
Папа, угадай, какой из поездов опоздал в прошлом году больше всех?
— А это, папочка, тот, что вы с мамой обещал мне подарить «под елочку» еще на прошлый Новый Год.
Малыш пишет письмо Деду Морозу и громко комментирует:
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор!
— Не кричи так, Дед Мороз все прочитает из твоего письма, — успокаивает его мама.
— Да, но папа, который смотрит футбол в своей комнате, тогда это точно не услышит.
Почтовое отделение по обслуживанию корреспонденции «Деда Мороза» получило письмо от маленького мальчика:
«Дорогой Дедушка Мороз! Это Дима. Живу я на далеком севере и зимой у нас очень холодно, но выйти из дома не могу, так как у меня нет шубка, шапочки, перчаток и валенок. Не дари мне игрушек, пришли если можно, шапочку, шубку, варежки и валенки. Очень хочется в снежки поиграть!»
Не выдержала душе работниц почты, собрали они денег и купили все по списку, но на варежки не хватило. Решили, что и так будет хорошо, а через некоторое время снова письмо пришло:
«Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, за подарки! Вот только на почте у нас нехорошие люди работают, варежки все-таки украли…»
Бабушка перед новогодними праздниками спрашивает внучку:
— Галочка, а что бы ты хотела от Деда Мороза получить в подарок на 2021 год?
— Противозачаточные таблетки, – невозмутимо произносит малышка.
— Господи, зачем же тебе такая гадость?! – восклицает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай – у меня уже целых 4 куклы, не дай Бог 5-я появится!!!
— Дрогой, что подарить тебе на Новый 2021 год?
— Договорились, а ты уверен, что я уложусь в те 100 рублей, что ты дал мне вчера?
Две подружки выбирают детям новогодние подарки – решили брать машинки на радиоуправлении:
— А зачем ты 2 берешь, и при чем одинаковые??? А, на всякий случай, вдруг потеряется, или поломается…
— Нет, что ты. Это чтобы муж с ребенком еще под елкой за нее не подрались!
На корпоратив надо приготовить несколько смешных анекдотов, чтобы в нужный момент разрядить обстановку. Лучшие анекдоты, короткие и не очень в нашей подборке.
В детстве мы думаем: – Класс! Скоро Новый год!
Во взрослой жизни: – Блин! Опять этот Новый год скоро!
Весь год можно поделить на два периода. Сначала мы все дружно ждем лето, а потом – Новый год.
– Самый сложный месяц в году январь. Сначала Новый год, потом Рождество, затем Старый Новый год.
– А при чем тут Старый Новый год.
– Ну как же, это контрольный – в печень!
У настоящего мужчины есть три стадии взросления:
Первая: Мальчик верит и ждет Дедушку Мороза.
Вторая: Он не верит в Деда Мороза, но ждет подарков.
Третья: Мужчина сам становится Дедом Морозом.
Мальчику презентовали на Новый год собачку. Ну, как собачку, сенбернара. Мальчику не ясно, кого кому подарили.
1821: Дед Мороз к нам в тройке мчится.
1921: Дед Мороз к нам на паровозе спешит.
2021: Дед Мороз к нам в пробке стоит…
– У нас 30-го будет корпоратив.
– Здорово!
– Без спиртных напитков…
– Здорово, что у меня на этот вечер другие дела запланированы.
Если после корпоратива у коллег остались нерешенные вопросы, а на столах алкоголь, то говно это, а не коллектив.
Скоро Новый год и новый корпоратив. Будут новые герои, а о вас, прошлогоднем, все, слава богу, забудут. Осталось совсем немного подождать…
В следующем году мне точно повысят зарплату. И все потому, что на корпоративе я была трезвой и снимала всех на камеру…
2051 год, канун Нового года.
– Внучок, а вот когда я был молод, то под Новый год всегда снег выпадал, и все вокруг было белым бело.
– Мама, мама, дай дедушке лекарство, а то у него опять бред начинается.
– Что будем готовить? В год Быка нельзя кушать говядину!
– Ну что ж поделать, ладно, будем давиться черной икорочкой и крабами…
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
Одним из важных этапов подготовки к празднованию Нового 2021 года считается составление меню. Красиво сервированный стол с вкусной…
Готовитесь встречать Новый 2021 год – мы подобрали самые интересные новогодние тосты для корпоратива, семейного праздника или вечеринки…
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.
Через пару недель наступит Новый год и мы думаем , как оригинально…
Фетр – очень яркий и удобный в работе материал, поэтому из него…
Анекдоты на Новый 2021 год Быка: новогодние, самые смешные
Анекдоты про Новый год 2021 : смешные новогодние анекдоты
Смешные анекдоты и шутки [ 2021 ]
Анекдоты про Новый год Быка 2021 — самые смешные ...
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021 | NUR.KZ
Похудение Через 16 Часов
Молочница Отзывы
Как Убрать Жир С Живота Парням
Скачать Смешные Видео Анекдоты На Телефон
Королева Похудеть Навсегда Читать