Самые Простые Анекдоты
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Простые Анекдоты
Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нельзя, я бракованная... — В смысле? — Ну, в браке я...
В кабинет к доктору заходит мужик.
— Раздевайтесь.
— Зачем?!
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. анeкдотов.net Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сд@хнет.
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
анeкдотoв.net — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Где вы работали? — НИИ Биологических исследований мозга. — Простите, как? — НИИБИ мозга!
В Одессе: aнeкдoтов.nеt — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Люди! Задумайтесь! Какие нарк@тики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том? — Не, я с закрытым ртом сплю.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18. 30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей. "
Самые смешные анекдоты
Классная подборка легких анекдотов на разные темы.
Короткие анекдоты
Просто смешные анекдоты
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
От Каких Витамин Можно Похудеть
Сборник Анекдотов На Ютубе
Как Убрать Нижнюю Часть Живота Упражнения
Анекдот Про Индейца Бычьи Яйца
Как Эффективно Похудеть За Месяц