Самые Пошлые Анекдоты Про Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: ... Читать полностью
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит: — Извини брат, я им резал сало! — Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: ... Читать полностью
Марья Ивановна ученикам: — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима я могу быть уставшим — Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно ... Читать полностью
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Мой друг- еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить ... Читать полностью
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, ... Читать полностью
Змей Горыныч набивается на интим к супруге . Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит: (Д) — Я с вами не поеду…. (Я) — Я с вами тоже не поеду… И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне…….
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает. — А как? — Гондоном.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге . Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
© 2021 Все анекдоты – У нас весело:)
Сайт знакомств без комплексов. bez-kompleksov.com Девушки в радиусе 10 км пишут первыми и ищут знакомство для встречи сегодня. Войти ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Пересадка волос . Без боли и шрамов! frauklinik.ru Бесшовная пересадка волос . Без шрамов! Турецкие специалисты. Бесплатная консультация! Пересадка бровей Женская пересадка Пересадка волос на голове Контакты Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Приём гинеколога в МЕДСИ medsi.ru МЕДСИ на Дубнинской. Отделение реабилитации. Все виды ультразвуковых исследований! Центры компетенций 6000 врачей 46 клиник Тест на COVID-19 Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Домой Анекдоты Анекдоты для взрослых (18+) Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Write CSS OR LESS and hit save. CTRL + SPACE for auto-complete.
Сегодня для вас новая порция смешных и пошлых анекдотов для взрослых с огоньком. Мы решили распределить анекдоты по степени их пошлости и в самом конце страницы вас ждут самые непристойные анекдоты для взрослых. ))
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешу? — Ну… . еще самогону выпьем.
Вопpос к аpмянскому pадио: — Женятся ли онанисты? Ответ: — Да. Hа дояpках!
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, охренели?!
Шеф захотел секса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Муж молодой жене: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему?! — Нууууу… Я не очень хорошо умею.. — Фуясе! А к следующему разу где научишься?!
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему? — Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. — И куда вы ранены, молодой человек? — В член… — Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?». — Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. — А куда ж вы ранены? — В низ живота, Ваше Величество. — Хорошо, что не в член, — испугалась королева.
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему: — Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал мужик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!… — Все сделаю как скажешь! — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море… Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал таки наконец. — Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка. — Отмени последнее мое желание! — требует мужик. — Почему? — Отмени и все! — Ну почему???! — Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного… — Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Пошлые анекдоты
Все анекдоты про интим » Читать
Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Неприличные анекдоты ( самые смешные и пошлые )
Пошлые анекдоты
Секс Видео Фильмы Корея
Бесплатно Смотреть Секс Видеоролики Русский Инцест
После Снятия Пессария Можно Заниматься Сексом
Самые Пошлые Анекдоты Про Секс
