Самые Плохие Анекдоты
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Плохие Анекдоты
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?
– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.
– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
Однажды Лермонтов купил яблок, пришёл на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили “Merci”. Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало из его руки к её ногам (Нат. Ник., а не Алекс.). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней.
Они были одни — впервые в жизни (Лерм., конечно, с Нат. Ник., а не Алекс. с собакой). (Кстати, она (Алекс.) её не догнала).
Рабинович торгует семечками около банка.
К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.
– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...
– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.
– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?
– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона. — Только не в меня, только не в меня! — по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".
– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
– Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
– Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
Однажды в полночь перед домом ходжи поднялся шум. Ходже захотелось узнать о причине ссоры. А жена и говорит ему: «Хозяин, ну что тебе за дело? Лежи себе да полеживай и не путайся в ночную драку». Однако ходжа не послушался и, завернувшись в одеяло, вышел из дому. Пока он выяснял причину ссоры, подошел какой-то человек, сдернул с ходжи одеяло — и был таков.
Ходжа, растерявшись, простоял дураком, пока все не разошлись, и, пощелкивая от холода зубами, вернулся домой. «Ну, в чем дело?» — спросила жена. «Да это, оказывается, спорили из-за нашего одеяла; как только одеяло ушло, кончилась и ссора», — отвечал ходжа.
Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:
— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.
Учительница, преподающая в младших классах уроки богословия, спрашивает:
– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно вы, то стало быть, это Иисус Христос.
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
– Сколько погибло армянских десантников?
– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Самые плохие анекдоты Рунета, различных тематик. Читайте плохие анекдоты из России, испортите себе настроение.
Самые плохие анекдоты Рунета
Смешные тупые шутки | Мир анекдотов
ПЛОХИЕ ШУТКИ | ВКонтакте
Аморальные анекдоты 💣: лучшие, самые смешные
Самые гадкие анекдоты ... (слабонервным, щепитильным...)
Как Похудеть На 10 Кг Голоданием
Молочница От Чего Появляется И Как С Ней Бороться
Можно Ли Похудеть Кушая Только Сладости
Плавание Можно Ли Похудеть Отзывы
Самые Смешные Анекдоты Для Детей 9