Самые Отвратительные Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Отвратительные Анекдоты
Потом окажется, что тот же Кичиньский выкупил акции уже по 200, когда они упали. Потом в январе выходит крупный апдейт исправляющий 90 процентов багов и акции снова в гору, в ожидании онлайн версии.
Шутеечки на тему IT и всего, что связано с компьютерами.
Оставляйте свои мерзкие шутки в комментариях!:)
Гуляет дед с внучкой по деревне, видят быка. Д: Знаешь внученька что будет если быку минет сделать? Не знаешь? А сперма внученька будет. Идет собака. Д: Внученька, а знаешь что будет если собаке минет сделать? Сперма будет внученька. Д: А знаешь что будет если деду минет сделать? В: Сперма дедушка? Д: И шоколадка
это скмый мерзкий анекдот, который когда либо слышал/читал
Трахаются двое, мужик сзади. Трахаются-трахаются, и тут мужик как даст по морде "За что?" - "да жопа у тебя маленькая, перевернись". Трахаются дальше, мужик опять дает по морде: "а сейчас то за что?" - "да сиськи у тебя маленькие, перевернись!" Трахаются дальше, мужик опять по морде: "да за что же??" - "да все блять у тебя маленькое!" - "папа, но мне же всего семь лет!"
Помню когда услышалвторой анекдот про наполненную бабку смеялся диким ржачем где то с час. Потом тока отпустило. Хоть и мерзко до жути
Твою ж мать!! Больше мерзости я не слышал
Кто не понял, чёрные мухи на волосах сидели.
господи у меня такие колики что я чуть не умер :D
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Как понять что черная женщина беременна? Когда она достает тампон, весь хлопок собран.
Я нихуя не понял, тампоны хлопковые что ли?
В ней сидит черный ребенок, который собирает хлопок с тампона.
Бля вот всё хочу такую футболку себе. Но ... наверное прикуплю
Ну, вата делается из хлопка, а тампоны ватные...
Но ведь тампоны вставляют, когда идут месячные, а у беременных их не может быть. Нахрена тогда тампон?
П.С. Если в этом анекдоте поменять чернокожую на узбечку, будет смешнее
эхх, я, похоже, спалюсь, что уже не девственник, но открою вам секрет - у них там есть выделения не только в месячные.
Ииии у нас победитель в категории расистских анекдотов!
Заходит сын в комнату к отцу, а он там дрочит. Сын спрашивает: — Папа, а что ты делаешь? — Дрочу, сын.
— А зачем? — Не переживай, ты и сам скоро будешь. — А почему? — Та у меня уже рука устала.
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
анекдот это фигня, вы попробуйте вот этот видос посмотреть http://www.youtube.com/watch?v=w3CBnFSuezg . Всех эпичнее получается когда смотришь в компании, одного человека накрывают рвотные рефлексы, вся остальная компания подхватывает и то происходит рекурсивно)) НО! НЕ РЕКОМНДУЮ СМОТРЕТЬ ЭТОТ ВИДОС ВО ВРЕМЯ ЕДЫ, И ПОСЛЕ ТОЖЕ, ВООБЩЕ НЕ СМОТРИТЕ ЕГО! Но другу ссылку кинуть можно)
А я собирался идти готовить) я уже не хочу готовить)) блин да меня даже от "потрошённого" фото не так тошнит...
сидят в камере 3 зека и маются от скуки, думают во чтобы поиграть. первый говорит:
- а давайте кто больше глотков из бачка с парашей сделает!
остальные переглянулись и решили, что это что-то новенькое и согласились. первый начинает пить, делает два глотка и не выдержав блюёт обратно в этот бачок. второй собрался силами, но его хватило на три глотка после чего его тоже стошнило. третий начинает пить. делает два, три, четыре , восемь глотков после чего ставит бак на пол. два других зека опешивши смотрят на него и спрашивают:
- зачем ты сделал восемь глотков? для победы тебе было достаточно сделать 4..
- просто попалась длиннющая сопля, которую я никак не мог перекусить.
Боже, я чуть не обоссалась :DDDD Спасибо
А чипсы тогда во что макать будешь?
Жаль что "почти" - люблю подогретое...
Взбесила гифка эта, не знаю почему, не нравится она мне.
гифка доставила больше, чем коммент)
GaCiv2 был ивент на торговлю гноем больных пришельцев.
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
Ахаххх эта картинка пришлась как раз в тему =)
- Плачу любые деньги, удивите меня.
- Ну чем же вас удивить? Хотите, девушка вам минет будет делать и петь при этом?
Заводят его в комнату, там темно. Тут он слышит пение, ему начинают делать минет. Он охуевает, как так, достает зажигалку, осматривает комнату. Смотрит, действительно, девушка там внизу старается, аж причмокивает, но и поет при этом. Он приглядывается, видит рядом стол, на столе стакан, а в стакане вставной глаз.
- Трахаться хочу, сил нет, только у меня всего 10 баксов.
Он уходит, через 2 минуты прибегает с огромными глазами:
Уходит, приходит через полчаса довольный:
- Вы знаете, она там хоть и мертвая, но когда я в нее кончил, у нее сопли потекли...
- Ничего страшного (снимает трубку). Алло, Николя? Поменяйте бабушку в 318, она наполнилась.
Желание клиента - закон. Вот лежит он с беременной бабой, та ноги
раздвинула, а он ТАМ пальцами шарится, шарится...
- Щас, подожди, ребенка жопой разверну...
это как сон внутри сна, только немного в другом стиле
Мужик приходит в бордель, говорит, бичиху хочу. Сказано, сделано. Нашли самую отвратительную, завели мужику в номер. Мужик её раздевает, пытается вставить, не получается. Тут она ему говорит: "Ты там коросту отдери какую-нибудь. По гною лучше пойдёт."
Летит самолет. Идет стюардесса и смотрит, что в салоне один пассажир блюет, а все смотрят на него и смеются. Стюардесса видит, что пакет заканчивается и скоро через край польется. Она пошла в кабину пилотов за новым пакетом, возвращается, а там в салоне все блюют, а он один смеется. Стюардесса спросила что случилось. На что пассажир ответил: "Все смеялись, думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул".
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
- Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Мухи:
Я сначала не поняла, а потом поняла, и фу :D
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, расстилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
Ночь, темнота. Наташа Ростова говорит: -Поручик, что-то у вас сегодня хер вялый и говном воняет? -Какой хер, Наташа? Я сру!
Что говорят люди, когда находятся наедине с педофилом в маленьком запертом помещении? Простите, отче, ибо я согрешил.
Отец купил сынишке лук. Учит его стрелять. Дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. Стрела улетает на соседский участок.
батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
— две новости: плохая и ваще пиздец
— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба — окна моего дома.
Мужик берёт винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Так, вот гостиная… детская… мой кабинет… спальня… Но чёрт возьми, что это?! В спальне кто-то еб*т мою жену!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов…
-Шерлок.. вот вы говорите, что вы знаменитый детектив.. Скажите мне Шерлок, откуда у меня во рту маковое зернышко..
-Элементарно, Ватсон. Вы целуетесь с горничной, которая делает минет кучеру, который в свое время. еб..т в жопу булочника
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
На 9gag парень попросил запостить самые мерзкие шутки ...
«Какой самый мерзкий анекдот вы знаете?» – Яндекс.Кью
Самые грязные анекдоты | Мужской блог
Какой самый мерзкий анекдот вы знаете?
Аморальные анекдоты 💣: лучшие, самые смешные
Сколько Воды Нужно Пить Чтобы Похудеть Быстро
Похудеть Без Хлеба
Идеальная Диета Сериал
Анита Цой Про Похудение
Как Похудеть За 50 Лет