Самые Абсурдные Анекдоты
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Абсурдные Анекдоты
На нашем сайте собраны абсурдные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Корова лезет на дерево. Ворона ей: – Корова, ты чего это на дерево лезешь? – Яблок хочу поесть. – Так это ж не яблоня! Это елка! – А у меня с собой.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
На улице: – Скажите, а где здесь противоположная сторона? – Там. – Но я только что был там, сказали, что здесь!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: – Пошли на соседнее болото лягушек давить. – Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: – Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: – Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает: – А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? – На хрен на одном юге столько напильников…
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота? – Нет, не видел. – Посмотри. Классный сон!
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: “Я 11 лет считаю спички у вас в коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???”
Целоваться с некурящей девушкой – то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
– Как поймать зайца? – Надо встать за дерево и издать звук морковки.
– у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути! – ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка… такого же практически
Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.
– Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: – Хайль Гитлер!!! – Ага, вот и я такая же придурочная!
– Почему у слона глаза красные? – Для того чтобы в помидорах мог прятаться. – Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах? – Хорошо прячется, правда?
Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.
Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.
Утром отец говорит сыновьям – какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит: – Раз пидар, значит маленького роста. Средний сын: – Раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: – Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее – не отдает корову. “Не крал”, – говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает. Судья их спрашивает: – А почему вы решили, что это Васька-Косой? – Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. – Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке? – Квадратная коробка, – сказал отец. – Значит, в ней круглое, – сказал младший. – Круглое, значит оранжевое, – сказал средний. – Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: – Косой, блин, верни братьям корову!
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова: – Мужик, это тот берег, или этот? – Эээ… А тебе какой надо? – А мне пофиг, я в башмаках.
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: – Брось, сама спасайся. – Не брошу. – Да брось, тяжело. – Ничего, дотащу. – Брось говорю. – Нет. – Ну тогда хоть с коня сними.
Заходит мужик в овощной магазин: – У вас морковка есть? – Есть. – Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: – Морковка есть? – Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: – Морковка есть? Продавец раздраженно: – Hет. – А огурцы? – Огурцы есть. – Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает: – Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ? Мужик радостно: – А что, морковка есть???
– Что такое зеленое и летит? – Не знаю. – Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? – Тоже не знаю. – Это тень от летящего зеленого помидора.
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил: – Корова, ты чего это? – Так вот я и сама думаю, чего это я?
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Абсурдные анекдоты
Абсурдные анекдоты | Абсурдный юмор | ВКонтакте
Подборка анекдотов (внимание! есть пошлятина!) | Пикабу
Абсурдные анекдоты , собранные Полиной Канюковой — Ольга...
Аморальные анекдоты 💣: лучшие, самые смешные
Можно Ли Похудеть Едя Только Фрукты
Даш Диета При Гипертонии Меню
Похудение День Через День
Похудеть На 3 Кг За 2 Недели
Похудение На Овощах И Фруктах Отзывы Результаты