Самая длинная осада или поехавшие на стенах!⚔️
Вождь сего каналаНаверняка многие из вас помнят десятилетнюю осаду Трои со школьной скамьи.
Так вот забудьте! Ибо она нервно курит в сторонке рядом с этой кул-стори.
Это история началась из-за неосторожности украинки, ярости турка, продолжилась жадностью мальтийцев, а закончилась вместе с терпением венецианцев.
И имя этому безумию Кандия или же Ираклион.
В не самом далёком 17 веке, Венецианцы имели сетку колоний по всему Средиземноморью.
Достались же они ей "в наследство" после Четвёртого Крестового похода 1204 года, когда Константинополь был превращён в Легендарную Пыль, а в остальной части Византийской Империи началась "паника-паника прыгайте с Титаника".
И были значит такие супер-дупер набожные пездюки госпитальеры - рыцарский орден, созданный для очищения Святой Земли от штукатурки почитателей полумесяца и намаза.
К 17 веку все их территории были утрачены и им была дарована Мальта в качестве штабквартиры.
И как всякие сомалийцы сейчас, что Християне, что Мусульмане тогда любили устраивать гоп-стоп посреди тихого Средиземного Моря с целью спросить за шмот и его дальнейшей конфискации.
От такой наглости охуел бы даже Посейдон, ибо в один такой прекрасный день осени 1644 года, очередной Джек Воробей Крестоносченко объегорил Османского Султана.
💣НЕ ГРОЗИ ОСМАНСКОМУ СУЛТАНУ💥
Вся соль в том, что за два года до этих событий, наложница султана из Украины - Надя - родила султану Ибрагиму I сына Мехмеда. Султан очень любил этого малого "розбійника" и часто проводил с ним время.
Но как-то раз Султан словил на рыбалке белочку и шо есть мочи хряснул своего малого головой об фонтан.
Естественно, мать из козацюрской Украины такой шизофрении не поняла и сбежала со своим ещё не убитым сыном куда глаза глядят.
И как раз так оказалось, что в момент захвата конвоя, Парниша со своей Мамзель оказались на борту корабля, где и полягли от рук крестоносцев.
Султан Ибрагим I был НУ ОЧЕНЬ ЗОЛ, что чуть не поубивал нафиг всех христиан в Империи, но одумался и решил устроить массаж простаты только Госпитальерам.
А эти придурки не придумали ничего более умного, чем высадиться на Крит!
Казалось бы зачем я упоминал венецианцев в начале?!
Так вот Крит принадлежал им и они уже 70 лет как не воевали с турками!
Естественно, те всеми силами пытались выгнать недокрестоносцев ссаными тряпками от греха подальше, но было поздно.
Ибо "греху" было всё равно, ибо "грех" уже высадил 60 тысяч отборного мяса на остров.
Взяв в течение 4 месяцев весь остров, Ибрагим I наткнулся на ту самую крепость Кандии.
И началась самая длинная осада в Истории.
А потом пошла жара в стиле фильмов Тарантино или стихов Лермонтова.
«Смешались в кучу люди-кони и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой.»
На целых 20 лет Кандия превратилась в батю с сыном, которые мудохают друг друга каждый день за бутылку водки.
"Как там коронавирус пацаны?" - крикнули бы турки и венецианцы, ежедневно переживая "прелести" осадной жизни.
🔥Эпик Финал - Венецианцам фингал🤕
Тогда же в венецианском диалекте и появилось современное выражение «esser incandio» («побывать в Кандии»), то есть совсем отчаяться или разориться.
Как раз на заметку вам, если учите Итальянский.
Продолжался этот карнавал безумия до 1669 года. Тогда же командующий Франческо Морозини обнаружил, что его окружают одни дебилы, которые каким-то чудом ещё не превратились в нежить.
Понимая, что помощи ждать неоткуда, Франческо решил такой посоветоваться с подопечными 🔈
-Шо будем делать посоны?!
-А шо тут думать? Все профессии нужны - все профессии важны
-То есть...
-Ну не солдатами так циркачами будем. Я вот пушечные ядра глотать умею!
-Отличная идея!
После чего Морозини по-тихому свалил с остальными, а турки мирно себе забрали Крит, оставив местных христиан в покое.