Сага о МФЦ

Для тех, кто незнаком с этими тремя буквами, расшифрую. МФЦ — это многофункциональный, так сказать, центр. Там, по логике вещей и по пионерскому обещанию законодателей, можно резво, без геморроя и проблем, оформить себе практически любые документы и сделать это в рамках одного окна.

Звучит как сказка, да? Ну как есть — на дворе XXI век, газификацию мы решили немного отложить, отопление и канализация есть пока не везде, но МФЦ понавтыкано практически в каждом селе. Не обошло это чудо и наш уезд.

И черт меня дернул повестись на эти раскрасивейшие вывески и обещания «ща все будет!». Оказывается, братва, все эти МФЦ тотальное говно. Пардон-пардон. Хотя ничего удивительного. Рассказываю.

В один прекрасный день мою светлость озарило необходимостью регистрировать себе ИП. Делать мне это не впервой, быстро замутил все заявления, понавтыкал всяких там похожих на правду ОКВЭД-ов, заплатил пошлину, перекрестился, как водится, трижды «Отче наш» пробормотал, остаканился и пошел.

Подвалил, значица, я к перекрестку, все как в сказке. Направо пойдешь — в налоговую попадешь, налево пойдешь — в МФЦ вляпаешься. Причем до первой пилить долго и, по моей традиции, люто впадлу, а второй центр прям вот он он. Тутачки.

На левом плече тут же нарисовался Сатана, который мне по-свойски сказал «Братиш, да нахрен! Давай в МФЦ». На правом — вылез ангел, видать с бодуна и пробурчал, поправляя нимб «дааааа похуй».

Ну, похуй так похуй. Ведь что может пойти, блядь, не так, ведь это ж такое место, где можно сделать все! Закатываю я свое тельце в МФЦ, тыкаю в электронное табло, забираю талончик и начинаю активно ждать своей очереди.

После относительно небольшого, в сравнении с возрастом вселенной, ожидания, меня зовут к специалисту, я радуюсь и, весь такой наивный, лечу на крыльях законопослушности, регистрироваться.

Меня встретила мало раздупляющая в окружающей среде, девочка, с ногтями такой длины, что я тут же подумал, что подкрадывается пиздец. Хотя не. Судить по внешности не наш метод.

— Здравствуйте, — говорю, — Хочу тут ИП себе зарегистрировать. Ходят слухи, что у вас можно это сделать.

Да, братва, я и в жизни общаюсь витиевато, аж сам себя порой бешу.

— Конечно, — говорит тварь. Ой. Специалист — документы ну-ка вот сюда вот.

А я ж в полной боевой готовности. Выкладываю заявление, пошлину, тыкаю ей в лицо копией паспорта и оригинал застенчиво из кармашка вытаскиваю. Короче всячески поражаю ее фулхаусом из документов.

Но на лице мадемуазели я особого воодушевления не заметил. «Ну, пиздец» промелькнуло у меня в голове, но виду я не подал.

Специалистка этого ебучего МФЦ заерзала когтями по клаве, слегка охуела от того, что увидела на мониторе, и как-то подозрительно быстро подорвалась и куда-то шустро съебалась, крикнув что-то среднее между «я сейчас» и «блядь, как это делается?».

В общем, возвращается она с какой-то дамой, и как давай на пару пыриться в монитор. Что-то там переговариваются, шушукаются. Короче, полностью охуевают от поставленной задачи. Потыкав и пообщавшись друг с другом минут пять, они подзывают третьего специалиста. Решили, блядь, числом взять эту заморскую машину. Через десять минут, когда я уже вспотел от ожидания, на меня, наконец, обратили внимание и начали принимать документы. Ну, пошла жара!

— Вот, — говорю, — заявление вам по форме Р21001. Вот вам пошлина. Вот вам копия паспорта. Вот — оригинал. Цветов не надо!

И тут я вижу такой пидорский огонек в глазах у одного из специалистов.

— А что это, — блядь, говорит она человеческим голосом, — копия паспорта — сука, — не заверена нотариально?

Я был готов ко всему. Я бы не удивился, если бы она взяла нож и зарезала в этот момент одну из коллег. Ну или тут же нижний брейк замутила. Но от этого вопроса я попросту охуел. Смотрю на левое плечо — там не менее охуевающий от вопроса Сатана разводит руками и говорит «Бля, братан, я сам в шоке!».

— Какая еще — без всяких матов и спокойно спрашиваю — нотариально заверенная копия?

А я вот буквально вчера, до того как все печатать, просмотрел блядь, закон за номером 129 и буквами ФЗ. Ну, сука, ни одной строчки там в злоебучей статье 22.1 подпункте, блядь, 1 про нотариально заверенную копию паспорта нет ну просто нихуя!

— Такая — говорит — Нам она нужна.

Ну заебись! Вам она нужна.

Я начинаю беситься, говорю, что они там все охуели, что есть закон и за вчера изменений не замечалось. На что мне совершенно справедливо ответили, что у их злоебучего МФЦ есть не менее злоебучее ВНУТРЕННЕЕ, блядь, соглашение с налоговой, в рамках которого эти две пидарские инстанции договорились, что МФЦ, сука, принимает заявление на регистрацию ИП ТОЛЬКО с заверенными нотариально паспортами.

И тут у меня случилась крайне тяжелая форма охуевания от реальности. Почти апатия. Я уже понял, что хуй мне в обе руки, а не регистрация. Но все-таки спросил где, чтоб их всех кони пялили, эта информация отображена? Вот где, сука? Просто из меня крайне хуевый экстрасенс, и предугадать такие подставы вне моих скромных возможностей. Монтировкой по чакре переебать — это завсегда. Но не более. На что мне честно ответили. Ни, блядь, где! Нигде, сука! Потому что ебать мою персону не должны чужие соглашения.

Отлично! На вопрос «А как же, чтоб вас всех еноты-полоскуны заполоскали, я, блядь, должен был об этой подставе узнать?» мне ответили: «Дык, этсамое, на консультации! Прежде чем зарегистрировать ваше ссаное ИП вам нужно сюда подвалить было, все узнать и только потом делать всякую хуету!».

Охуенный центр! И конкурсы, сука, интересные! Короче плюнул я на все это, прям им там рассказал, какие они пидарасы, и злым шагом попиздил в налоговую. Где меня с распростертыми объятиями приняли и зарегистрировали.

Вместо вывода.

Ебал я, пацаны, вот эти всякие МФЦ. Хуйня это какая-то, а не одно окно. Не видитесь на их тухлодырую пропаганду, ибо происходит там полная вакханалия и бедлам.

Надеюсь, вашу ауру не расхуячило моей ненавистью. Секундочку, я ее сейчас почищу. Во! Во! Красота! Теперь можно и попрощаться.