Sa nouvelle femme baise avec son ex amant

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Entre le frisson d’une passion enivrante avec un amant et les joies plus fades d’une vie maritale banale, votre cœur de femme balance. Votre loyauté de femme mariée doit-elle l’emporter face au réveil de votre nouvelle vie amoureuse ?























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bonjour, je m appelle D et j ai 40ans je suis en couple avec ma compagne depuis bientot 4 ans et tout se passe pour le mieux avec je suis heureux. autrefois je suis resté 16 ans avec mon ex et nous somme séparé suite a des soucis long et compliqués a expliquer ici. néanmoins nous sommes resté amis et prenons des nouvelles l un de l autre 3 ou 4 fois dans l année. elle a un copain depuis 3 ou 4 ans mais le soucis est qu il n est pas porté sur le sexe du tout au point que ça fait 3 mois qu il ne l a pas touché!du coup elle m a avoué qu elle me coincerait bien dans un coin pour qu on fase amour car elle est en manque.meme si c est tentant et que a l époque nous nous éclations copieusement au lit, je n ai aucunement envie de tromper ma copine, je trouverais cela pas bien de ma part et serais un connard je trouve et en + elle a confiance en moi. toutefois je me dit: dois-je rendre ce service a mon ex (juste une fois)? en meme temps je verrais comment elle est a ce jour, l'experience qu elle a acquise niveau sexe? répondez moi en toute honetteté svp.. D.

La vie n'a de sens que si on lui en donne.. L'amour peut donner un sens, mais de nos jours, beaucoup d'esprits faibles essaies de se déculpabiliser en retirant certaines de ses valeurs. Bien sûr, il y a des périodes monotones, voire ennuyeuse dans un couple. Nombreux sont les naïfs(ves) qui enchaînent les relations courtes, à cause de leur problème de motivation. Tous ces efforts "pour aller trouver quelqu'un sur internet ou au bureau" devraient être consacrés à faire plaisir à l'autre, lui redonner du bonheur.. Et votre conjoint vous le rendra.
En lisant cet article j'ai l'impression que les notions de l'amour dépérissent, au profit des conquêtes "jetables". Je parle d'une notion car la fidélité est un véritable paramètre du couple. Un adultère peut le transformer à jamais, dès l'instant où il est commis.
Si une personne censée me lit, et qu'elle projette de le faire, mieux vaut réfléchir à l'avenir de son couple avant.

Sérieusement, je trouve certains témoignages infects.

Pour moi, il n'y a aucun problème à avoir des relations extra-conjugales. Mais ce que je ne comprends pas, c'est comment vous pouvez vous engager à la fidélité avec l'homme que vous dites aimez, puis le trahir, lui mentir, régulièrement, tout en continuant à vous regarder dans une glace. C'est juste un manque énorme de respect et d'honnêteté. Ne serait-ce parce que vous vous faites plaisir, tout en sachant que lui se prive de le faire par respect pour vous, votre engagement. Mais apparemment ça ne vous gêne pas. Ce qui est choquant dans ces témoignages, c'est le manque absolu de considération pour vos compagnons : "mon bien-être", "mon corps", etc. On ne peut pas être se dire amoureuse et complice de quelqu'un à qui on peut mentir quotidiennement sur un sujet aussi intime, sans une once de culpabilité.

Alors à celles (et ceux, c'est pareil) qui pourfendent l'exclusivité, qui vantent l'amour libre, très bien, mais alors ne soyez pas lâches et hypocrites, dites le à votre partenaire. Si possible dès le départ. Ne lui promettez pas d'être fidèle. Et si votre conception change au fil du temps, il a le droit de le savoir, car le "contrat" moral que vous avez signé le concerne aussi. Tant pis si vous risquez de le perdre, mieux vaut cela qu'une vie entière de mensonge, de trahison et d'irrespect.

pour repondre a anonyme du 25 aout 2106 21h17, oui je te comprends très bien. je pense aussi que vous avez eu raison du moment que les deux vous y trouvez votre compte. mon épouse et moi avons fait pareil et avons un parcours amoureux similaire au votre (plus précisément elle). et cela se comprends très bien qu elles aient eu envie de connaitre autre chose. moi non plus cela ne m a pas dérangé et je l aime très fort a ce jour.elle m a dit prendre beaucoup de plaisir avec son amant et je suis content qu elle s éclate avec.notre vie sexuelle a été boostée depuis..

J'ai connu ma femme nous avions 17 ans, après avoir terminé nos études nous nous sommes installés ensemble. Nous avons vécu un amour parfait pendant de nombreuses années, je ne l'ai jamais trompée et je suis sûr qu'elle non plus. Nous avons eu 3 enfants et avons vraiment eu une vie heureuse sans problème particulier. Nous avions chacun un travail, de beaux enfants, une belle maison, enfin tout ce qu'il faut pour être heureux. Sexuellement nous nous entendions bien mais un peu après la quarantaine donc après un peu plus de 20 ans de vie commune, notre attirance l'un pour l'autre s'est un peu érodée. Nous faisions l'amour moins souvent, nous n'avions cette ferveur qui nous poussait irrémédiablement dans les bras l'un de l'autre. A tel point que nous nous sommes retrouvés à ne plus faire l'amour pendant plusieurs mois. Nous avons toujours privilégié la communication dans notre couple et voyant bien que quelque chose ne fonctionnait plus, nous en avons discuté sans tabou. Ma femme m'a alors dit qu'elle avait envie de connaître autre chose qu'une vie de couple bien rangée, qu'il lui manquait du piment dans sa vie sexuelle et qu'elle avait envie de vivre d'autres expériences (je précise qu'elle était vierge quand nous nous sommes connus et qu'elle n'avait connu que moi alors que j'avais eu quelques expériences sexuelles avant de la connaître). Elle m'a aussi dit qu'un de ses collègues lui plaisait et qu'elle fantasmait sur lui. Je ne sais pas ce qui m'a passé par la tête ce jour là mais je lui ai dit : banco, vas-y, vis ton fantasme ! Et elle l'a fait... A partir de là notre vie sexuelle a explosé, nous avons rattrapé le retard de plusieurs mois et nous étions à nouveau en phase. Cela fait 12 ans maintenant qu'elle a des relations régulières avec cet homme (marié mais dont la femme ignore tout) et il est même devenu un ami. De mon côté je n'ai jamais ressenti ce besoin d'aller ailleurs, ma femme me comble amoureusement et sexuellement et je le vis bien. Évidemment on pourrait se dire qu'il y a un déséquilibre dans cette relation à trois mais je ne le ressens pas comme ça. Ma femme s'est aperçue au fil des années et après analyse qu'elle était faite pour deux hommes, que son équilibre sexuel mais aussi psychologique passait par là et qu'elle est heureuse comme ça. En ce qui me concerne, je suis son mari et je ne cherche qu'une chose : son bonheur et tout faire pour qu'elle soit heureuse. Je crois que j'ai réussi. A plusieurs reprises elle m'a proposé de trouvé une relation de mon côté mais je n'en ressens vraiment pas le besoin. Je ne considère pas qu'elle me trompe car tout est clair entre nous et elle vie cette relation sans cachotteries. Voilà une histoire qui servira peut-être à d'autres couples. En tous cas je suis certain que cette relation entre ma femme et son amant a sauvé notre couple.
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Dans la vie de couple, l’eau de rose des débuts tourne bien souvent au vinaigre côté sexe. Les caresses et les câlins tendent à s’espacer dans le temps. La magie opère de moins en moins. La routine s’installe rapidement, et l’ennui pousse parfois à la tentation de l’infidélité.
Et vous voilà transformée en Madame Bovary, à rêver votre vie de couple rouge passion . Avec en prime l’illusion des émois des premiers moments. 
Pour certaines femmes, tromper son mari ou son conjoint représente une passade ludique voire anodine. Pour d’autres, c’est un dilemme, presqu’une torture et elles songent réellement à franchir le pas de l’interdit en risquant de rompre l’équilibre de leur vie de couple. Devenir une femme infidèle, la maîtresse d’un homme célibataire ou marié a de quoi éprouver le socle de votre vie conjugale. 
Celles qui ont eu le goût pour la transgression disent qu’opérer une dissociation a été important, voire vital pour elles. A la maison, elles revêtent le rôle de mère, d’épouse ou de compagne. En dehors, elles s’abandonnent loin des conventions ou du qu’en dira-t-on dans les bras d’un amant amoureux. Un jeu sensuel et subtil auquel elles prennent plaisir et douleur en même temps. Plaisir, car une excitation jubilatoire naît de ces rendez-vous sexuels, précieux instants qui voient éclore des amours cachées et rares. Et douleur, car le manque du corps, de la peau, de l’odeur, du contact de l’autre affole les sens.
Profiter des joies du sexe avec son amant est le pendant d’un cauchemar relationnel permanent. Peu de temps pour se voir, des plans à échafauder pour se parler, des cachotteries constantes pour dissimuler tout geste ou mot suspect. La paranoïa en frôle presque le dédoublement de personnalité .
L’esprit demeure troublé constamment, mais nourri de fantasmes à réaliser pour les fois à venir…avec l’amant de votre vie ! Le danger est que la relation intime entre amant et maîtresse distende le lien forgé sur des années avec le partenaire "légitime". La femme infidèle est souvent dépassée par des sentiments qui la submergent (jalousie, inquiétude, questionnements) et se retrouve tiraillée entre deux contextes de vie contradictoire.  
Avoir un amant ou des amants ? La première formule privilégie un scénario dans lequel l’amant et la maîtresse se retrouvent piégés et prisonniers de leur désir réciproque. Ils n’ont pas vu le coup de foudre leur tomber dessus et n’ont surtout su y résister efficacement. La seconde met en scène une femme attachée à son conjoint qui préfère multiplier les conquêtes afin de ne pas s’attacher à un amant régulier. Elle sait qu’elle reviendra.
Par hasard ou à la suite d’une recherche assidue au travail, sur Internet... Qu’importe, l’envie de devenir maîtresse ajoute du piquant à la vie, même si le ménage à trois n’est pas de tout repos.  
Avoir un amant peut certes provoquer des sensations fortes mais implique de s’épanouir dans la clandestinité amoureuse et charnelle.  
Avoir un amant peut paraître idyllique au départ mais peut aussi vite se transformer en cauchemar. S’émanciper de la routine du couple contraint à laisser sur le bas côté des étincelles de bonheur au sein du couple légitime. Après une rupture du lien de confiance entre la femme et son mari, tout ou presque vole en éclat. Certains pensent à la thérapie de couple ou à consulter un conseiller conjugal…
Une reconstruction à deux qui nécessite un travail sur la relation de couple.
Histoire de couple somme toute assez banale … !
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Coprésidents du Mouvement Impact France
Ancien chef du département de médecine interne, hôpital Lariboisière (Paris), professeur émérite de thérapeutique, Université Paris Cité
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Selon un sondage, un tiers des Français déclarent être toujours en contact avec leur ancien(ne) petit(e) ami(e).
Rester ami ou renouer le contact avec son ou ses "ex" est de plus en plus fréquent. Tout simplement parce que, aujourd'hui, chacun a souvent plusieurs amours dans sa vie. Surtout, les réseaux sociaux comme Facebook ou Copains d'avant offrent l'occasion de recontacter ses anciennes amours facilement. Et ce qui restait de l'ordre du fantasme devient possible d'un simple clic.
Le site de rencontres Meetic a cherché à mieux appréhender le phénomène à l'occasion d'un sondage réalisé en ligne par OpinionWay auprès d'un échantillon de 1 013 personnes représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus. 32 % des sondés répondent être toujours en contact avec un ou plusieurs ex. Cette proportion est plus forte chez les 18-24 ans (48 %) et les célibataires (46 %). Elle se restreint avec l'âge (23 % pour les 60 ans et plus) et quand on est en couple (27 %).
Cette situation est-elle embarrassante pour le ou la nouvelle ami(e) ? Oui, pour un tiers des personnes interrogées. La situation est plus gênante pour les femmes (41 %) et pour les jeunes de 18 à 24 ans (68 %). En revanche, 67 % des sondés affirment n'avoir jamais le sentiment d'être en compétition avec l'ex. La psychanalyste Sophie Cadalen doute toutefois de la sincérité de ces derniers résultats. "Les personnes disent ce qu'il est de bon ton de répondre, elles veulent penser qu'el les sont au-dessus de cela, mais on a tous tendance à être sur les traces de l'ex, considère-t-elle. On supporte mal le désir, le plaisir que l'autre a pu avoir hors de nous. On aimerait être tout pour l'autre."
A la question "Pouvez-vous nous dire la dernière fois que vous avez entendu parler ou vu l'ex de votre ami(e) et que cela vous a mis mal à l'aise ?" , les réponses semblent, en effet, démentir l'idée d'absence de compétition : "Quand j'ai vu une photo sur un mur chez ses parents" ou "Quand mon mari m'a appelée pendant nos ébats par le prénom de son ex" .
Rester ami avec son ex, c'est possible, mais encore faut-il avoir tourné la page. "Quand le couple est véritablement installé, l'ex ne représente plus une menace, il peut avoir un statut de copain, mais cela suppose d'avoir fait le deuil de cette histoire, considère Sophie Cadalen. L'ex est embarrassant quand on reste sur un mode ambigu et qu'il s'agit de vérifier son potentiel de séduction." C'est souvent celui qui quitte qui propose de rester ami. "Ce n'est pas une bonne idée d'emblée, analyse Robert Neuburger, thérapeute de couple. Il faut respecter la souffrance de l'autre et supporter d'avoir le mauvais rôle."
Avoir un ex dans son entourage ou tout simplement l'évoquer peut, du moins au premier temps d'une relation, perturber l'intimité du couple. "Ce peut être très mal vécu que l'un ou l'autre fasse le récit de sa vie passée, notamment sexuelle, il faut être extrêmement prudent. Il y a des choses qui font partie de notre intimité personnelle et il faut faire la part des choses entre ce qu'on garde pour soi et ce qu'on va donner au couple" , considère M. Neuburger. Une de ses patientes avait fait l'erreur de raconter à son compagnon certains ébats sexuels passés. Du coup, son ami avait des problèmes sévères d'érection qui les avait amenés à consulter.
Hélène, qui souhaite garder l'anonymat, a hébergé pendant quelques jours un ex. Une situation qui lui a valu des crises de jalousie de son ami. "Il n'y avait aucune ambiguïté de part et d'autre, mais mon compagnon n'a pas supporté", remarque-t-elle. Comment expliquer un sentiment de rivalité, apparemment non justifié, dans une relation amoureuse ? Geneviève Djénati, thérapeute de couple et de famille, avance une hypothèse. "Dans la construction oedipienne, la rivalité avec un parent du même sexe va se déplacer vers une rivalité fraternelle pour être supportable, explique-t-elle. Si ce sentiment n'est pas dépassé, le partenaire va devenir un substitut de frère ou de soeur pour pouvoir continuer à mettre en scène la rivalité oedipienne. Et la crainte réapparaît de ne pas être suffisamment aimé, de ne pas être le ou la préféré(e)."
Qu'on se retrouve seul(e) ou que son couple soit en difficulté, et les fantômes des ex risquent d'être à nouveau convoqués. Béatrice, qui s'exprime également sous couvert d'anonymat, a été recontactée via Facebook par deux de ses anciens amours. "Ils me faisaient savoir qu'ils étaient célibataires, pour l'un, cela faisait une bonne dizaine d'années que je ne l'avais pas revu. J'étais seule, mais je n'ai pas donné suite, j'avais fait le deuil de ces histoires. En revanche, je pense que les hommes ont du mal à rester seuls" , témoigne-t-elle.
Le fantasme de l'ex serait-il tapi chez beaucoup d'entre nous attendant le moment opportun pour se manifester ? "On entretient parfois le rêve de ce qui aurait pu avoir lieu soit avec un ex-imaginaire - celui ou celle qu'on n'a pas eu mais dont on était amoureux adolescent -, ou son premier amour, ou encore celui avec qui on a fait des enfants. On se dit que ça aurait pu être autrement" , analyse Geneviève Djénati.
Revoir un ex peut permettre d'en finir avec l'idéalisation de cette histoire. Ou au contraire, plus rar
Il la baise sur le comptoir
Une baise bien crue
Un festin de bites